Ludo: "Schicke Brille!"
Anna: "Schleimer!"

-Lt. Archie Hicox: "Ich wollte sagen, dann sind wir zu zweit. Ich hab eine Pistole auf Ihre Eier gerichtet seit Sie hier sitzen."

-Sgt. Hugo Stiglitz: "Und ab jetzt sind wir zu dritt. Und auf die Entfernung bin ich ein richtiger Fredrick Zoller."

Hugo Stiglitz: "Maximilian... das ist aber ein schöner Name."

Ludo: "Warum guckt die mich so böse an?"
Ludos Anwalt: "Sie schaut mich böse an. Sie schielt ein wenig."
Ludo: "Woher wissen Sie das?"
Ludos Anwalt: "Sie ist meine Ex-Frau."

Ludo zum Taxi-Fahrer: "Man sieht sich immer zweimal im Leben!"

Ludo: "Kann die Flachzange die Bühne nicht selber aufbauen, ich denke der kann zaubern"

Ludo: "Fertig."
Anna: "Der hat ja gar keine Ohren."
Ludo: "Sieht trotzdem schön aus."
Anna: "Wenn er keine Ohren hat ist es kein Hase."
Ludo: "Der hat aber auch keine Ohren."
Anna: "Ja, aber das... das ist ein Keinohrhase. Der hat keine Ohren, weil der eben keine braucht, weil der durch die Nase hört."
Ludo: "Wenn das ein Kind macht ist das süß, aber wenn man als erwachsener Mann ein schönes Häschen bastelt wird gleich drauf rumgehackt!"

Ludo: "Wie heißt du eigentlich?"
Cheyenne-Blue: "Chayenne Blue..."
Ludo: "Cheyenne-Blue? Das ist aber ein ungewöhnlicher Name!"
Cheyenne-Blue: "Meine Mama ist Schauspielerin und Schauspielerinnen dürfen ihren Kindern keine normalen Namen geben!"
Ludo: "Achso... Und dein Papa? Ist der auch Schauspieler?"
Cheyenne-Blue: "Mein Papa ist ein Arschloch!"

Ludo: "Wenn das ein Kind macht ist das süß, aber wenn man als erwachsener Mann ein schönes Häschen bastelt, wird gleich drauf rumgehackt!"

Ludo: "Sehn wir aus wie zwei frustrierte Zahnarztgattinen?"