1. Schön, dass Ihr Firmenname so leicht zu buchstabieren ist, ich habe nämlich Probleme mit der Rechtschreibung.
2. Ich habe mich über Ihre Stellenanzeige sehr gewundert, denn ein Computer könnte die Arbeit doch viel schneller machen.
3. Den gleichen Anzug wie Sie hatte auch mein Onkel Eduard bei seiner Beerdigung getragen.
4. Ich bin ehrgeizig und hoffe schnell empor zu kommen, zu einem Job wie den Ihren!

Antwort: 1692(!)

1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, daß sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.

7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.

27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in den Glühbirnenpostings gemacht wurden.

53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.

> Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

> Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

> Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

> Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

> Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

> Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

> Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

> Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

> Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

> Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

1. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.

2. Die Kommunikation wird ehrlicher.

3. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.

4. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will.

5. Es fördert Fahrgemeinschaften.

6. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.

7. Die Kolleginnen sehen besser aus.

8. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.

9. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger.

10. Alle werden kreativer.

Du bist anders als die anderen, und das ist schlecht

Der Junge, der starb, nachdem er sein ganzes Gemüse aufaß

Papas neue Freundin namens "Horst"

Emily hat die falsche Hautfarbe

Hammer, Schraubenzieher und Schere: "Ich kann das schon!"

Per Anhalter reisen für Kinder

Vanessa war böse, deswegen liebt ihre Mama sie nicht mehr

Der neugierige Kevin und der Elektrozaun

Alle Haustiere kommen in die Hölle

Die kleine, feige Petze

Manche Kätzchen können fliegen

Opa bekommt einen Sarg

Die magische Welt der Müllhalde

"Kulinarische Gerichte aus England"
"Amerikanische Geschichte"
"Russische Marktwirtschaft"
"Die Frau als Herr im Haus" von Verona Feldbusch
"Stressbewältigung für Beamte"
"Mein Freund, Onkel Sam" von Saddam Hussein
"Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke
"Fehlerfreies Programmieren" von Bill Gates
"Natürliches Aussehen" von Michael Jackson
"Harmonie und Eintracht" von Tic Tac Toe
"Luxus" von Mutter Theresa
"Der offizielle, bestätigte und autorisierte Microsoft-Bugreport"
"Sicheres Fahren" von Ayrton Senna
"Amerikaner die keine Schusswaffe besitzen"

8 Hilfsangebote, die wir nur ungern hören möchten.

1. Soll ich Ihnen eine Kotztüte holen?

2. Ich leih Dir mein Fahrrad, bis Du Deinen Führerschein wieder hast.

3. Ich frage wegen Deiner Sache meinen Arzt, der kennt sich aus mit Geschlechtskrankheiten.

4. Dieter zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt, er kennt sich hier bestens aus, er ist seit 8 Jahren hier.

5. Nicht gleich verzweifeln, ich habe einen Schwager, der ist Vertreter für potenzsteigende Mittel.

Kalorien-Regeln: Kleine Hilfestellung

1. Wenn du etwas ißt und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn du mit Anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die du mehr ißt als die Anderen.

4. Essen, das zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac zählt NIE.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst.

Wie man Beachvolleyballspieler nerven kann

1. Baue mitten auf dem Platz eine Sandburg.

2. Verrichte deine Notdurft im Sand (zuscharren nicht vergessen, die Freude der Spieler beim Finden deiner Hinterlassenschaft wird gewaltig sein)

3. Entwende die Kurbel zum Netzspannen, du wirst sehen welche kreativen Problemlösungsstrategien bei den Spielern zum Vorschein kommen.

4. Beim Anlegen eines neuen Platzes achte darauf, dass das Spielfeld auf mindestens zwei Seiten von einem schnell fließenden Gewässer begrenzt wird.

Scheidungsratgeber für Männer

Männer, die von ihren Frauen überraschend verlassen werden, sind oft ratlos. Klar ist, daß 'Mann' sich an seiner Verflossenen für erlittene Schmach rächen will. Aber wie? In der für sie ungewohnten Situation greifen viele Männer schnell zu falschen Mitteln: