"Bei dem Penner kommt irgendwo Blut raus."

"Bück dich über den scheiß Tisch!"

"Das ist Barry, der Baptist. Er sorgt dafür, dass die administrative Seite des Geschäfts harmonisch verläuft."

"Das ist so koscher wie Weihnachten!"

- "Das Wort, das euch nicht einfällt, heisst danke!"
- "Scheisse, man, wieviel hast du dafür bezahlt?"
- "700 für beide."
- "Ich hoffe, es waren Drachmen."
- "Verdammt, Pete!Was zum Teufel war das denn???"
- "Mein Maschinengewehr!"

"Der ganze Wagen ist voll mit stinkendem Gras, tierisch viel Kohle ... und `ner Politesse."

"Drängelt ruhig, wenn ihr könnt. Erst das linke Bein, dann das rechte, der Körper kommt schon nach. So was heißt gehen."

- "Du musst wohl Eddie sein, der Sohn von JD!"
- "Sie müssen wohl Harry... `tschuldigung, ihren Vater kenn ich nicht!"

"Eddie kennt nicht mal den Unterschied zwischen seinem Nasen-, und seinem Arschloch! Das ist meine Bar, er hat nichts damit zu tun!"

"Handgemacht in Italien, Handgestohlen an der Themse!"

"Harry hat einen Kollegen. Ein Monster von einem Mann, Barry, der Baptist."

"Holt Nick, diesen abgefuckten Mistfresser von einem Ziegen fickenden Bastard, wenn dieser stinkende Scheißgrieche noch so dämlich ist, auf diesem Planeten zu sein"

"In deinem Obst sind mehr kleine haarige Viecher drinne als Obst.
Du solltest dir vielleicht überlegen ob du ne Tierhandlung aufmachst."

"Ist das ne Kriegserklärung oder was? Oder ist das n Witz von weißen Fotzen, den schwarze Fotzen nicht kapieren?"

"Knarren für die Penner, Messer für die Männer."

"Können wir das Zeug nicht weglegen und uns besaufen, bitte!?"

"Könnt ihr gefälligst aufhören euch anschießen zu lassen."

"Nur der Leichenbestatter verkauft euch leere Kisten."

"Raus mit dir du Yuppie-Wixer!"

Barfly Jack: "Rory? Ich kenne Rory. Den solltest du lieber nicht unterschätzen. Auf den ersten Blick sieht er harmlos aus, aber seine verrückten Haare und sein knuffiges Aussehen sind nur gefakte Fassade.
Vor ein paar Tagen hat Rory’s Glotze die Grätsche gemacht. Er ist direkt runter in die Saufgrotte, weil er das Ende vom Fußballspiel sehen will - volle Flimmerignoranz da unten - ja, also rauf aufs Kanalknöpfchen. Ein fetter Vollarsch steht auf und will ihn breitmachen, er latscht rüber, macht den Programmdirektor und sagt “mach dich weg und glotz deine Scheiße woanders!” Rory weiß, dass gleich derb einer durchgelassen wird, aber er will das Spiel sehen. Er also, cool wie das Koma, greift sich den Feuerlöscher, läuft an diesen Schrumpfköpfen, die voll auf Zoff gebürstet sind, vorbei und pflanzt ihn draußen auf das Pflaster. Er zieht sich am Tresen nen Arsch voll von der übelsten Absturzlösung die es in der Höhle gibt und lässt den Ball wieder rund sein. “Diese Pisse hab ich dick” sagt der Vollarsch “welche Pisse hast du dick?” sagt Rory und spuckt seinen Hochprozentigen voll in die Sackfresse. Dann schnippt er ein Streichholz in sein Vogelnest und die Arschgeige fackelt ab wie ne undichte Gasleitung. Rory geht seelenruhig wieder zu seinem Spiel. Und sein Team hat gewonnen. 4:0."

"Verschissene Südenglische Schwuchteln!"

- "Was ist das?"
- "Das ist Gloria."
- "Ja, ich weiß, dass DAS Gloria ist! Was ist das da?"

"Wenn ich feststelle dass die Milch sauer ist, werd ich nicht die Muschi sein, die sie trinkt."

"Wir eröffnen eine Firma und nennen sie :Arschkitzlerschwuchtlefanclub!"

"Wir sind hier in London, nicht im Libanon."