"7.62 Milimeter - Full - Metal - Jacket!"

"Aber zuerst frisst du die Erdnüsse aus meiner Scheisse!"

"Albino, das ist dein Tanz! Immer der Nigger an den Drücker"

"Das Ganze ist ein großes Scheiße-Sandwich und jeder von uns kriegt seinen Bissen davon ab! Sir! Heisst das etwa, dass Ann Margret nicht kommt"

"Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Mein Gewehr ist mein bester Freund! Es ist mein Leben! Ich muss es meistern, wie ich mein Leben meistern muss! Ohne mich ist mein Gewehr nutzlos! Ohne mein Gewehr bin auch ich nutzlos! Mein Gewehr verfehlt sein Ziel nie! Ich muss schneller schießen als mein Feind, denn sonst tötet er mich! Ich muss ihn erschießen, bevor er mich erschießt! Das werde ich! Vor Gott glaube ich und schwöre: Mein Gewehr und ich werden mein Vaterland verteidigen! Wir sind die Bezwinger unserer Feinde! Wir sind die Bewahrer meines Lebens! Das schwöre ich! Bis kein Feind mehr ist! Nur Frieden! Amen!"

"Das Marine Corps will keine Roboter, das Marine Corps will Killer!"

"Die Tet-Feiertage sind wie der 4. Juli, Weihnachten und Neujahr, und das alles auf einmal? Jeder Reisfresser in Vietnam, Nord oder Süd, haut da auf seine Gongs, bellt den Mond an und besucht seine tote Großmutter!"

"Die Toten waren mit Kalk bedeckt? Die Toten wissen nur eins: Es ist besser, am Leben zu sein!"

"Die tödlichste Waffe der Welt ist ein Marine mit seinem Gewehr! Es ist euer Killerinstinkt, der voll da sein muss, wenn ihr im Kampf überleben wollt! Euer Gewehr ist nur ein Instrument! Töten kann nur ein Herz aus Stahl! Wenn euer Killerinstinkt nicht stark und rein ist, werdet ihr zögern, wenn es drauf ankommt! Dann werdet ihr nicht töten, dann werdet ihr tote Marines sein! Und dann seid ihr in einer Welt voller Scheiße! Weil es Marines nicht erlaubt ist, zu sterben, ohne dass das genehmigt worden ist! Habt ihr Armleuchter das kapiert?"

"Dies ist mein Stolz, und da ist mein Gewehr! ? Der ist zum Ballern und das zum Verkehr!"

- "Du bist `n Fotograf?"
- "Nein, ich bin ein Kriegsberichterstatter!"
- "Ach? Hast schon was vom Krieg gesehen?"
- "Ja, so kleine Ausschnitte im TV!"
- "Du bist ja `n richtiger Komiker."
- "Na, sie nennen mich ja auch Joker!"
- "Na, dann kenn ich `n Witz für dich: Ich werd dir `n neues Loch in den Arsch reißen."
- "Okay, Pilgrim! Aber erst frisst du dann mal die Erdnüsse aus meiner Scheiße."
- "Großes Maul hast du! Hast du sonst noch was?"
- "Na, ihr werdet `s nicht glauben, aber unter Feuer ist Animal Mother einer der feinsten und besten Menschen auf der Welt! Das heißt, er braucht jemand, der sein Leben lang Handgranaten nach ihm wirft."

"Ein Tag ohne Blut ist wie ein Tag ohne Sonnenschein"

"Erwürg dich selbst."

"Für heute haben wir genügend getan, um unsere Namen ins Buch der Geschichte einzumeißeln. Wir maschieren runter zum Perfume River, um da die Nacht zu verbringen! Meine Gedanken schweifen ab, und ich denke an die nasstraumharten Titten von Gretchen Modermöse? Ich träume den Traum vom großen Heimkehr-Fick! Ich bin so glücklich, am Leben zu sein! Ganz geblieben und bald fertig hier. Ich bin in einer Welt voll Scheiße! Stimmt! Aber ich bin am leben! Und ich hab keine Angst."

- "Haben Ihre Eltern je lebenden Nachwuchs gehabt"
- "Sir! Jawohl, Sir!"
- "Ich wette, das tut denen Leid? Sie sind so hässlich, Sie könnten glatt ein modernes Kunstwerk sein! Wie ist Ihr Name, Sie Fettsack"
- "Sir! Lanard Lawrence, Sir!"
- "Lawrence? Lawrence? Was? Von Arabien"
- "Sir! Nein Sir!"
- "Der Name klingt richtig adelig! Sind Sie adelig"
- "Sir! Nein, Sir!"
- "Lutschen Sie Schwänze"
- "Sir! Nein, Sir!"
- "Bullshit! Ich wette, Sie saugen glatt `n Golfball durch `n Gartenschlauch!"
- "Sir! Nein, Sir!"
- "Ich kann den Namen Lawrence nicht ausstehen! Nur Schwuchtel und Matrosen heissen Lawrence? Von jetzt an sind Sie Private Paula!"
- "Sir! Jawohl, Sir!"
- "Finden Sie mich süß, Private Paula? Finden Sie mich komisch"
- "Sir! Nein, Sir!
- "Dann hören Sie endlich auf, so ekelhaft zu grinsen!"
- "Sir! Jawohl, Sir!
- "Werd ich es noch erleben, Sweetheart"
- "Sir! Ich versuch?s ja, Sir!"
- "Private Paula! Ich geb Ihnen 3 Sekunden! Genau 3 geschissene Sekunden, dieses bescheuerte Grinsen in Ihrem Gesicht abzustellen! Oder ich drück Ihnen die Augen aus und fick Ihnen durch die Löcher in den Schädel? 1! 2! 3!"
- "Sir! Ich kann aber nicht, Sir!"
- "Bullshit! Runter auf die Knie, Sie Saftsack! Jetzt erwürgen Sie sich selber! Verdammt noch mal, mit meiner Hand, Sie Windei? Sie sollen meine Hand nicht anfassen! Ich sagte: Erwürgen Sie sich selbst. Also beugen Sie sich nach vorne und erwürgen Sie sich selbst. Haben Sie jetzt genug gegrinst"
- "Sir! Jawohl, Sir!"
- "Bullshit! Ich kann Sie nicht hören"
- "Sir! Jawohl, Sir!"
- "Bullshit! Ich hör immer noch nichts! Klingt, als hätten Sie Luft im Sack!"
- "Sir! Jawohl, Sir!"
- "Das reicht! Stehen Sie auf! Private Paula, klemmen Sie die Arschbacken zusammen und scheißen Sie mir goldene Manschettenknöpfe! Sonst mach ich Sie endgültig fix und fertig!"
- "Sir! Jawohl, Sir!"

- "Hast du eine gehabt?"
- "Nur deine Schwester."
- "Besser meine Schwester als meine Mutter, obwohl `s meine Mutter nicht schlecht macht!"

- "Heute ist Weihnachten! Deswegen findet genau um 09:30 Uhr eine Zaubervorstellung statt! Pfarrer Charlie wird euch da erzählen, wie der Kommunismus von der freien Welt endgültig besiegt wird! Mit Hilfe Gottes und einer Handvoll Marines. Gott ist geil auf die Marines! Weil wir alles töten, was uns vor die Augen kommt! Er spielt sein Spiel, wir spielen unseres. Um uns dankbar zu zeigen, für soviel Macht, kümmern wir uns darum, dass der Himmel immer mit frischen Seelen bestückt wird! Gott gab es schon vor dem Marine Korps! Also schenkt eure Herzen ruhig Jesus, aber euer Arsch gehört dem Marine Korps! Habt ihr Ladys das verstanden?"
- "Sir! Jawohl, Sir!"
- "Ich kann euch nicht hören!"
- "Sir! Jawohl, Sir!"

"Heute Nacht werdet ihr Schleimer mit eurem Gewehr schlafen, und dann werdet ihr euch für euer Gewehr einen Mächennamen aussuchen, weil das die einzige Möse sein wird, die ihr Pisser hier kriegen werdet! Die Zeiten, wo ihr Gretchen Modermöse durch ihr zart rosa Höschen fingergefickt habt, sind vorbei! Ihr seid jetzt mit dem Gewehr verheiratet, dieser Waffe aus Eisen und Holz! Und ihr werdet nicht fremdgehen."

"Hey Fotograf! Willste mal was Schönes knipsen? Hier, komm. Der da. Das ist mein Freund! Das ist seine Party! Er ist unser Ehrengast. Heute hat er Geburtstag! Happy Birthday, Schrumpf-Chinese! Niemals vergesse ich diesen Tag. Den Tag, als ich nach Huey kam, um gegen eine Million Kommi-Schlitzaugen zu kämpfen! Ich liebe diese kleinen Kommi-Zwerge, Mann Ganz ehrlich! Diese Jungs sind so hart, als wären sie Marine-Ausbilder mit Schlitzaugen. Das sind große Tage, die wir erleben, Freunde! Wir sind tolle grüne Riesen, die über die Erde ziehen, mit ihrem Gewehr. Die Leute, die wir hier und heute umgebracht haben, sind das Beste am Menschen, was wir je kennen lernen werden! Wenn wir zurückkehren in die Welt, werden wir merken, dass niemand mehr da ist, auf den es wert wäre, zu schießen."

"Hey, lasst die Kamera laufen Das ist Vietnam: Der Film!"

- "Hey, Payback. Wie hinderst du 5 Nigger dran, `ne weiße Frau zu vergewaltigen?"
- "Leck mich, Starg!"
- "Wirf ihnen `nen Basketball zu."

- "Hi, Baby. Hast du Freundin in Vietnam?"
- "Nein, zur Zeit eigentlich nicht!"
- "Weißt du, Baby. Ich bin so geil! Ich bin so geil! Ich Liebe machen lang! Ihr Party?"
- "Ja, vielleicht feiern wir. Wieviel?"
- "15 Dollar?"
- "15 Dollar für uns beide?!"
- "Nein! Du und er 15 Dollar. Ich Liebe machen lang! Ich bin so geil"
- "15 Dollar Zubuku. 5 Dollar für jeden!"
- "Ich sucky sucky! Ich euch lieben so viel."
- "5 Dollar. Mehr Taschengeld hat mir Mutti nicht gegeben!"
- "Okay! Jeder 10 Dollar!"
- "Was kriegen wir denn für 10 Dollar?"
- "Alles, was du willst!"
- "Was wir wollen?"
- "Was ihr wollt!"
- "Na, alter Kumpel. Willst du nicht was von deinem hart verdienten Geld ausgeben?"

- "Ho Chi Min ist ein Hurensohn!"
- "Ho Chi Min ist ein Hurensohn!"
- "Hat den Lauf verstopft und ne Eierinfektion!"
- "Hat den Lauf verstopft und ne Eierinfektion!"

"Hundescheiße! Aus Texas?! Nur Stiere und Schwule kommen aus Texas, Privat Cowboy, und nach ´nem Stier sehen sie mir nicht gerade aus, also wird die Wahl doch eng."

- "Ich bin Gunnery Sergeant Hartman und zuständig für eure Grundausbildung! Von nun an werdet ihr nur reden, wenn ihr angesprochen seid! Und das erste und das letzte Wort aus eurem dreckigen Maul wird "Sir" sein! Habt ihr Maden das verstanden?"
- "Sir! Jawohl, Sir!"
- "Bullshit! Ich hör ja nichts! Habt wohl alle nur Luft im Sack?"
- "Sir! Jawohl, Sir!"
- "Wenn ihr Ladys meine Insel verlasst, wenn ihr meine Ausbildung überleben solltet, seid ihr eine Waffe, seid ihr Priester des Todes und betet um Krieg! Aber bis zu diesem Tag seid ihr Dreck, seid ihr die niedrigste Lebensform auf Erden, seid ihr noch nicht mal annähernd so was wie Menschen! Seid ihr nichts anderes als ein unorganisierter Haufen von amphibischer Ur-Scheiße! Ihr werdet mich nicht mögen, weil ich hart bin. Je mehr ihr mich hasst, desto mehr werdet ihr lernen! Ich bin hart, aber ich bin fair. Rassistische Bigotterie gibt"s hier nicht! Ich kenne keine Vorurteile gegen Nigger, Jidden, Spaghettis, Latinos. Hier seid ihr alle zusammen gleich wertlos! Und meine Ordnung lautet, alle Schlappschwänze auszusondern, die nicht kräftig genug sind für mein geliebtes Korps! Habt ihr Maden das verstanden?"
- "Sir! Jawohl, Sir!"
- "Bullshit! Ich kann nichts hören?"
- "Sir! Jawohl, Sir!"