Martin: "Bei Schweinen dauert der Orgasmus ne halbe Stunde."
Harald: "Was?"
Martin: "Ne halbe Stunde, wenn ich"s dir sage."
Harald: "Das hast du dir ausgedacht."
Martin: "Ne."
Peter: "Aber nicht jedes Mal."
Martin: "Doch echt."
Harald: "Verdammte Scheisse."

Arvid: "Hi."
Peter und Martin: "Hi."
Harald: "Was isn los?"
Arvid: "Ich hab Anne getötet."
Peter und Martin: "Nein, nicht nochmal! Nein, wir fahrn da nicht wieder hin, Harald."
Harald: "Na logisch. Ihr seid ja nur die Köche, oder? Also kocht ihr Idioten. ich kümmer mich um Anne.... Anne... Wer ist Anne? Wieso?"
Arvid: "Sie hat den Fernseher mitnehmen wollen."
Harald: "Ehrlich?"
Arvid: "Mhm."
Harald: "Ja dann... wo ist sie?"
Arvid: "Zuhause. Im Flur... und in der Küche."

Arvid: "Ich blick einfach nicht mehr durch."
Harald: "Ja, das war früher schon so. Was gibts da duchzublicken? Es gibt nichts das richtig ist und nichts das falsch ist. Du bestimmst, du entscheidest. In China, da kannst du nen ganzen Schäferhund aufessen und kein Idiot stört sich daran. Das ham die da so entschieden. Es geht nur drum rauszufinden, was man nicht will. Um es dann bleiben zu lassen. Ist doch ganz einfach."

Arvid: "Lang nicht mehr gesehn."
Harald: "Was machstn du hier? Ist Vater gestorben?"
Arvid: "Er ist schon vor 9 Jahren gestorben."
Harald: "Dann hat er ja garnicht mitbekommen, dass wir Fussball-Europameister geworden sind."
Arvid: "Ne."

Arvid: "Vater wollte immer nach Indien, weisst du noch?"
Martin: "John Lennon war da."
Harald: "Woran ist er eigentlich gestorben?"
Arvid: "Er ist erschossen worden."
Harald: "Vater? Wieso?"
Arvid: "Ne, Vater ist nicht erschossen wurden." - "Ne?" - "Ne... er war unten und wollte ein Fahrrad flicken. Den Reifen flicken. Aber er hat das Loch nicht gefunden. Also musste ich ran. Und er ist wieder rauf und hat Frau Jespersen die Steuererklärung gemacht. Als er bei der Kilometerpauschale angekommen war, ist er tot umgefallen. Blutpfropfen im Gehirn. Aber Frau Jespersen hat das Kilometergeld trotzdem bekommen."
Harald: "Das ist ja n scheiss Tod, Mann."

Arvid: "Vuk ist tot."
Harald: "Ja."
Arvid: "Und Erling."
Harald: "Hm."
Arvid: "Wir haben zwei Leute getötet."
Harald: "Drei... ich hab Franz erschossen."
Arvid: "Kannst du mich nicht auch umbringen?"
Harald: "Nein. Das weisst du doch. Du bist mein Bruder."

Franz: "Hör zu Henning... Homo-Hennig! Nennen dich die leute so?"
Henning: "Nein."
Franz: "Wenn du nicht aufhörst zu flennen, kommst du in den Homo-Himmel. Das willst du doch nicht oder?"
Henning: "Nein! Nein!"

"Arvid, du bist der grösste Langweiler, den es auf der ganzen Welt gibt. Der Pollenbericht im Fernsehen istn Knaller im Vergleich zu dir."

Harald: "Arvid? Arvid! Gib mir das Ding... Hast du n weichen Keks ? Du hättest mich abballern können."

Harald: "Du bist doch Bankangestellter."
Arvid: "Ja."
Harald: "Das heisst du brauchst deinen Kopf... Das dümmste was er machen kann, ist dir auf den Kopf zu hauen. Was macht er?"
Arvid: "Er ist Musiker."
Harald: "Musiker?"
Arvid: "Ja, ich glaube er spielt Gitarre."
Harald: "Also schiesst du ihm in die Hand. Das ist für ihn das schlimmste. Das seh ich doch richtig, oder? Er muss einfach einsehen, dass, dass er dir keine Flaschen auf den Kopf hauen kann."
Arvid: "Okay."
Harald: "Denk doch mal an all die anderen, denen er Flaschen auf den Kopf hauen könnte. Du tust nur deine Pflicht hier, verstehst du? Das leuchtet dir doch ein?"
Arvid: "Ja."
Harald: "Und? Was tust du?"
Arvid: "Ich hab mir gedacht, ich schiess ihm vielleicht in die Hand."

Harald: "Du hast grad ne ganze Rockband erschossen Arvid."
Arvid: "Ahja?"
Harald: "Das hätt ich mir nicht träumen lassen."
Arvid: "Es gibt sowieso zu viel."

Harald: "Ihr haltet jetzt alle den Mund. Ihr zwei schnappt euch Vuk und Erling und verscharrt sie irgendwo. Haben wir uns verstanden?"
Martin: "Du bist gut. Wo denn?"
Harald: "Sei doch nicht so dusselig. In der Staatsoper wahrscheinlich nicht."
Peter: "Woher sollen wir das wissen? Wir sind Köche."

Harald: "So geht das nicht weiter Arvid. Sonst endest du wie Vater. Du darfst dich von niemanden anpinkeln lassen."

Martin: "Er ist tot."
Harald: "Red keinen Unsinn."
Martin: "Er hat ihm das Nasenbein ins Gehirn gerammert."
Harald: "Na und? Daran ist noch keiner gestorben."
Martin: "Ja, ausser Erling hier."

Vuk: "Ich will nicht."
Harald: "Was?"
Vuk: "Ich will nicht."
Harald: "Was sagt er?"
Peter: "Er sagt er will nicht."
Harald: "Pass mal auf Vuk, entweder du fährst die blöde Karre, oder du hütest Ziegen irgendwo aufm Himalaja oder so!"

"Mensch Vuk, das isn Volvo. Die sind aus Panzerstahl."

Engel: "Du kommst in den Himmel."
Arvid: "In den Himmel? Was ist mit den Rockmusikern? Ich hab ne ganze Rockband getötet!"

Harald: "Hört zu, wenn mein Bruder Arvid sagt, dass etwas gut ist, dann ist es auch gut!"

"Gezwungen? Den Vuk?"