Cox: "Wir reden hier über stinknormales TYLENOL. Du machst damit folgendes... du reißt ihr den Mund auf nimmst ne Hand voll und schmeißt es in sie rein... und alles was drin bleibt ist die richtige Dosis!"

"Ein Glück, dass ich zu Mrs. Fitzdafoler in die Fitzdafolerogie muss"

- "Hallo Eliot."
- "Ich habe mich nicht versteckt. Ich habe nur etwas gesucht."
- "Und was?"
- "Meine Würde."
- "Und hast du sie gefunden?"
- "Nein, ich muss sie auf dem College verloren haben."

Cox: "Hör zu Jennis, Denis, Tiffany, Whitney...Houstooon. Ich würde dich gerne über eine fabelhafte Sache aufklären die ich gerne Perrys Prinzipien nenne. Nr.1, wenn jemand in der Kaffeeteria nicht weiss was er essen soll, nachdem er bereits eine halbe Stunde vor mir in der Schlange stand dann sollte ich ihn umbringen dürfen. Nr.2, ich bin sicher wenn man im Internet die Pornos verbieten würde gäbs bald nur noch eine Website und zwar mit dem Titel "Gebt uns die Pornos wieder". Dritens und jetzt kommen wir zur absoluten Hauptsache. Man verdient nur dann Respekt als Artzt, nein, Respekt als Mensch wenn man eine Insel ist. Man wird allein geboren und man stirbt auch verdammt allein. Hab ich nicht recht Kumpel. Der Punkt ist und das solltest du dir vielleicht Notieren. Hilfe brauchen nur die Schwachen."
J.D.: "Ich werd mir das auf den Arsch tätowieren lassen."

J.D.: "Hören sie, ich will mich übrigens für ein Forschungsstipendium bewerben und ich könnte ein Empfehlungsschreiben von ihnen gebrauchen und es wäre schön wenn sie mir darin keinen Frauennamen geben würden sondern mich Doktor Dorian nennen würden, das klingt irgendwie professioneller und ehrlichgesagt wenn sie mir Frauennamen geben stirbt immer irgendwas in mir drin."

"Ich bitte dich, unter deiner 3 cm dicken Schicht Make-up, und der Streckenweise durch Botox gelähmten Haut, steckt ein verängstigtes besoffenes Mädchen, dass ich jetzt schon am Telefon flennen höre."

"Ich denke normalerweise nicht gern an die Zukunft; sein wir ehrlich: Man kann nicht voraus sehen was passieren wird, aber manchmal ist das Unwahrscheinlichste genau dass, was man gewollt hat! Vielleicht sollte man am besten nicht darüber nachdenken wie es weiter geht und einfach nur das hier und jetzt genießen!"

- "Ich habe das Gefühl das Amoniak steigt mir zu Kopf und macht mich wütend und hasserfüllt."
- "Ja, so fängt es an."
- "Was glotzt du so!!! ... Das tut gut."

- "Ihr Schnürsenkel ist offen."
- "Hey, danke man. Weisst du wie gefährlich sowas ist. Die ganze Familie meines Onkels kam wegen eines offenen Schnürsenkels um. Am Weihnachtsmorgen kommen sie die Treppe runtergerannt, einer stolpert und ein Wahnsinniger hackt alle in Stücke. Ich bin dir was schuldig"

- "Ihre Freundin heisst Lady?!"
- "Ja und ihr Bruder heisst Typ."

Jordan: "Und Perry... du bist der einzige dem ich das wirklich sagen muss... Wehe du beschimpfst, demütigst, ärgerst, quälst, beleidigst oder verarscht das Baby!"

"Manchmal muss man einfach sagen, was soll der Schweiss?"

-Cox: "Nicht mal in deinen kühnsten Träumen, Lesley!"
-Lesley: "Cool, Dr. Cox kennt meinen Namen!"
-Cox: "Was für'n Quatsch. Ich hab dir nur irgendeinen Weibernamen gegeben."

"Oh mein Gott, das ist mir so egal das ich fast eingeschlafen wäre."

- "Seit wann kennst du Morgan Freeman?"
- "Das ist meine Mum...!"

Der Hausmeister: "Weisst du, solche Papierkügelchen können von der Klimaanlage aufgesogen werden und wenn das passiert muss ich n ganzen Tag lang hinter der Wand da rumkrabeln und das mag ich nicht. Da gibts nämlich keine Luft und dann spinnt man rum. Ich hab ein Tag lang da drin gesessen und geglaubt ich wär ne Meerjungfrau. Und deshalb sag ich dir was, du hörst auf mit sowas rumzuwerfen und ich verlier keinen Arbeitstag mehr, weil ich die Wünsche von imaginären Fischern erfüllen muss."

"Wollte ich meinen Atem verschwenden, hätte ich gestern bei meiner Frau Mund zu Mund-Beatmung gemacht, als sie einen Herzstillstand hatte. Gott sei Dank ist meine neue Geliebte Rettungsschwimmerin."

(J.D. trifft Kelso, der Verbrühungen im Gesicht hat)

-Kelso: "Morgen Kumpel!"
-J.D. (in Gedanken): "Oh Gott, sag bloß nichts von rot oder Hummer oder so." (Laut): "Hübsches rot, Dr. Hummer!"
-Perry (kommt hinzu): "Oooooh die Meisterröstung!"

-Alex: "Hör mal, vielleicht wäre es ganz gut, wenn wir mal ein Date hätten das ein Ende hat."
-J.D.: "Wie enden Dates mit dir?"
-Alex: "Das reicht von einem Kuss an der Tür bis zu es gibt zum Frühstück nur Joghurt, aber ich hab kein sauberes Geschirr mehr. Deshalb musst du ihn von meinem Bauch essen!"

-Billy: "Sorry Jungs, aber ich muss heut abend noch in Virginia sein."
-Turk: "Das schaffst du niemals. Das sind doch 500 km von hier..."
-Billy: "Ach was, sie wohnt doch nur zwei Straßen weiter."

-Carla: "Hey Hausmeister kommen sie her, halten sie bitte ihre Beine fest!"
-Hausmeister (in Gedanken): "Es ist soweit ich bin mit von der Partie. Dr.House Bindestrich Meister."

-Carla: "Wie kommt der Pancake in die Besteckschublade?"
-Turk: "Du solltest eher fragen: Wie kommt Besteck in die Pancakeschublade. Bohaha!"

-Cox: "Ich nehme an, da du dir ja schon alles andere unter den Nagel gerissen hast, bist du jetzt auf meine Selbstachtug aus, aber da muss ich dich leider enttäuschen mein Schatz, die hat sich schon deine Mutter gekrallt, als sie mich anflehhhhete dich zu heiraten!"
-Jordan: "Ich hätte gar keinen Platz dafür, da ja schon deine Eier in meinem Trophäenschrank stehen!"

Cox: "Eine Duschhose!?"
J.D.: "Für den Mann der nichts zu verstecken hat, aber es trotzdem möchte."

-Cox: "Ich glaube ich könnte eine kleine Liste zusammenstellen, von Dingen die mich genausowenig interessieren wie unsere letzte gemeinsame Woche. Mal sehn: Eiweißbetonte Diäten, Michael Moore, der große Parteitag der Republikater, die Kaballa und die Nahrungsvorschriften der Kaballa, HD-TV, die Bush Töchter, Kabellose Netzwerke, die UNO, die NATO, Recycling, Big Brother, die Latino-Grammys, die echten Grammys, das Paris Hilton Video und alles was damit zusammenhängt, das was die Jankees verdienen, sämtliche Werbespots der Welt, sämtliche 5-Liter-Autos, sämtliche Talkshows, einfach alles auf der Welt und dem Sonnensystem, einfach alles einfach alles einfach alles einfach alles was existiert. Und zwar in der Vergangenheit, Gegenwart, Zukunft und in allen künftig noch zu entdeckenden Dimensionen.... Ach ja, und Hugh Jackman"
-J.D.: "Hugh Jackman ist Wolverin, was erlaubt er sich?"