"Aber jetzt stell dir mal vor, Mädchen wären nicht von unseren Pullermännern abgestoßen, sondern sie wären neugierig drauf. Das ist die Welt, in der ich irgendwann mal leben möchte."

Evan: "Aber sie ist total betrunken und wenn ich es nicht bin und mit ihr schlafe, ist das nicht irgendwie... unmoralisch?"
Seth: "Oh, nicht wenn du auch getankt hast."

Seth: "Als ich n kleiner Junge war, da hatte ich so ne Art Problem. Ist jetzt nichts richtig Schlimmes oder so. Etwa acht Prozent aller Kinder haben es. Warum auch immer. Egal. Aber irgendwie habe ich, keine Ahnung warum, den ganzen Tag einfach bloß rumgesessen... und Bilder von Schwänzen gemalt."

- "Das war der Höhepunkt meiner sexuellen Karriere und ich hab ihn viel zu früh erreicht."
- "Genau wie Orson Welles."

"Denken is nich, wir müssen handeln!"

Polizist: "Der Job is nicht ganz so, wie er in Serein wie CSI immer dargestellt wird. Als ich anfing war ich der Meinung, dass man überall Sperma findet."

- "Du hast deinen Namen geändert in McLovin?"
- "Ja."
- "McLovin? Was isn das für behinderter Name? Machst du jetzt einen auf irischen R'n'B-Sänger?"
- "Nein, aber man kann sich seinen Namen da frei aussuchen."
- "Und du kommst auf McLovin?"
- "Ja, oder alternativ Mohammed."
- "Wie kommst du Volltrottel denn auf Mohammed? Wieso kannst du dir nicht nen ganz normalen Namen aussuchen?"
- "Mohammed ist der häufigste Name auf der Erde. Wie wär's wenn du mal 'n Buch liest."
- "Fogell, bist du schon mal jemandem begegnet, der Mohammed heißt?"
- "Du vielleicht schon mal jemandem, der McLovin heißt?"
- "Nein! Deswegen isses ja auch so'n beschissener Name!"

"Er ist der schnellste Junge der Welt! Er ist ein Freak aber der schnellste Junge der Welt!"

"Fogell, halt einfach dein Maul, okay? Und zieh die Weste aus, du siehst aus wie Aladdin."

"Für wen hälst du dich??? Seal???"

"Gleich bekommt ihr den langen Schwanz des Gesetztes in voller Härte zu spüren."

- "Großer Gott, was stellen die Leute sich vor? Glaubt Ihr, die Welt geht unter, wenn wir nicht pausenlos aneinander kleben?"
- "Wir sind doch nicht von einander abhängig, ich meine..."
- "Ja."
- "Wir kennen uns, seitdem wir acht sind. Wir kamen auch vorher klar, also ich jedenfalls. Und wir machen ja nicht alles zusammen."
- "Nein. Ich geh' pissen, meine Nudel schüttelt sich nicht von allein ab. Komm mit, Baby."
- "Oh ja. Is lustig, oder?"

"Hast du nie gehört, wie Eine gesagt hat: >Ah, ich war gestern Abend so breit, hätte ich bloß nicht mit diesem Typen gevögelt?< Wir könnten dieser Fehler sein!"

"Hast du sie genotzüchtigt? Du hast ne Minderjährige mit deinem Penis genotzüchtigt!"

- "Hey Greg, schiffst du dir immer noch in die Hose?"
- "Hey, das war vor acht Jahren, du Arschloch!"
- "Das wird nicht vergessen!"

-Seth: "Ich find' immer noch, dass du gute Chancen bei Jules hast. Seit dem letzten Sommer sieht sie richtig hammer aus. Und offensichtlich weiß sie das noch nicht, weil sie immer noch ständig mit dir redet und dabei flirtet und so was."
-Evan: "Du hast sie wohl nicht mehr Alle! Sieh dir ihre Exfreundebilanz an: Denk nur an Dan Remick, der hat'n Waschbrettbauch seit dem Kindergarten. Und Jason Stone, der aussieht, wie'n Unterwäschemodell! Und Matt Muir, Matt Muir! Der Typ ist so was von süß. Hast du ihm mal tief in die Augen geguckt? Das war wie das erste Mal, dass ich die Beatles gehört hab'.'
-Seth: "Ja..."

Fogell: "Ich geh Mittags zu dem selben Typen bei dem Mike Sneider war und bekomme meinen brandneu gefakten Ausweis checka checka yeah faky aus faky weis ich bin geil!"

"Ich geh' davon aus, dass Ihr alle Waffen und Crack habt!"

"Ich hab ihr gesagt was die Uhr geschlagen hat!"

Evan: "Ich hab' nur keinen Bock auf diese Amteur-Videos, verstehst du? Wenn ich schon so viel Geld bezahle, erwarte ich 'ne gewisse Qualität. So was wie Schnitttechnik, Überleitungen, Filmmusik..."
Seth: "Ja, Evan, tut mir echt leid, dass die Coen-Brüder noch keine Pornos drehen. Die sind leider ziemlich ausgebucht, okay?"