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Party

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als Dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!

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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

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Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zum Weihnachtsfest überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm aus, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf: "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss Euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Darauf die Tochter: "Mama, ist der Papa wieder mal besoffen?"

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Familie Knorr sitzt am Heiligabend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf, da steht der Weihnachtsmann und sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

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Party

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"
Wirt: "Nein, alles ausgebucht!"
Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!"
Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."
Josef: "Ich doch auch nicht!"

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Nach der Bescherung schimpft die Frau mit ihrem Mann: "Ich verstehe Dich nicht. Seit Jahren schenke ich Dir zu Weihnachten karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie Dir nicht mehr!"

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Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen vormittag gehen wir zum Friseur."

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Gespräch zwischen Tochter und Mutter:

"Mutti, können Engel fliegen?"
"Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!"
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?"
"Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!"
"Dann fliegt sie!"

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Gedanken des Weihnachtsmanns, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht:
"Tue ich´s, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich´s nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin...!"

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Oma schenkt Julia einen Zwanzig-Euroschein zu Weihnachten.
Sie sagt dabei streng zu Julia: "Dass Du mir aber ja keine Süßigkeiten dafür kaufst!"
Julia erstaunt: "Och, Oma, wie käme ich denn dazu, Dir Süßigkeiten für Weihnachten zu kaufen!"

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Eine Frau möchte ihrem Mann was zu Weihnachten kaufen. Sie geht die Einkaufstrasse entlang und kommt an einem Hutgeschäft vorbei. °Oh, ein Hut als Weihnachtsgeschenk, das wäre mal etwas ganz anderes!°
Sie geht rein und der Verkäufer zeigt ihre einige Hüte. "Die sind aber alle sehr teuer! Haben Sie nichts Billigeres?" - "Doch, Zipfelmützen!" - "Nein, nein, es sollte schon für den Kopf sein !"

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Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"

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Danke, Mama und Papa für das Schöne Weihnachtsgeschenk. "Die sind Wahnsinn," schwärmt sie, "ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"
"Kein Wunder," sagt der kleine Bruder, "die sind ja auch aus Ziegenleder !!!"

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Legt Vati seine Weihnachtsplatte auf und sagt: "Ich wünsche mir von Dir zu Weihnachten, das Du in der Schule endlich bessere Noten schreibst."
Sagt Karla: "Das ist leider zu Spät, ich habe schon Hosenträger für Dich!"

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Es wird darüber geredet, daß vor einigen Wochen auf dem Alexanderplatz in Ost-Berlin ein UFO gelandet sei. Schulze und Meier unterhalten sich über den Vorfall. Fragt Schulze: "Bist Du sicher, daß das nicht vielleicht ein Trabi war?" Entgegnet Meier: "Nee, das Ding ist auf der Stelle angesprungen!"

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Kürzlich stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen. Es gab 2 Tote und 47 Verletzte. Warum? --> Die Toten waren die beiden Fahrer. Die 47 Verletzten waren Passanten, die sich um die Ersatzteile geschlagen haben.

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Redetzky hat sich einen Trabi bestellt. Nach einer Woche erreicht ihn der Anruf eines Verkäufers: "Wir wollen nur rasch sagen, daß wir Ihren Wagen am 13. März 2005 ausliefern werden." Fragt Redetzky: "Vormittags oder Nachmittags? Am Nachmittag kommt nämlich mein neuer Kühlschrank!"

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Bekanntlich wurden in der DDR die seltsamsten Jubiläen gefeiert. So war beispielsweise der 15. September der "Tag der Werktätigen des Bereiches der haus- und kommunalwirtschaftlichen Dienstleistungen" Welches war der Tag des Trabis? --> Der 1. April!

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Ein Ossi kommt in den Autozubehör-Laden: "Kann ich für meinen Trabi ein Paar Scheibenwischblätter haben?" Der Verkäufer runzelt die Stirn, geht hinaus, sieht sich den Wagen an und sagt: "Okay, der Tausch geht in Ordnung!"

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