Komödie

John: "Soo schlecht... aber auch soo gut"
Ted: "*hust* Ach, bevor ich's vergesse, wir müssen noch klären wo wir uns morgen das Spiel reinziehen."
John: "Ah ne, ich kann nicht, ich geh morgen mit Lori essen."
Ted: "Wozu?"
John: "Weil wir morgen seit 4 Jahren zusammen sind."
Ted: "Leck mich am Arsch, krass."
John: "Ich muss dich mal was fragen, also du glaubst doch auch nicht, dass Sie mit was besonderem rechnet?"
Ted: "Wie, ein Arschfick?"

Ted: "Oh ey hier - guck dir das mal an! Ich hab doch meinem Dealer gesagt, er soll mal ne Schippe drauflegen"
John: "Was is das?"
Ted: "Das heißt 'Gehirnfick', ist aber eher mild."
John: "Klingt aber nicht so mild."
Ted: "Er hatte nur noch 3 andere Sorten: 'Gorilla Panik' ehm 'Sie kommen, Sie kommen' und dann noch etwas, das hieß 'Bleibende Schäden' - komm gib Feuer!"

Ted: "Oh Kacke ist das schwach. Davon werd ich nicht mal high. *hust* Ich muss dringend mit meinem Dealer reden."
John: "Also ich finds super."
Ted: "Ich find's scheiße, ich red mal mit ihm."
John: "Ich weiß ja nicht, ob's so gut ist sich beim Drogendealer zu beschweren?"
Ted: "Nein, den Typen kenn ich schon ewig, den kenn ich seit 9/11. Ich dachte damals nur scheiße 9/11, ich brauch was um high zu werden."

"Tja, ich fürchte, das Arbeitnehmerrecht in Frankreich ist sehr streng."

"Njet. Dieser Zug ist nur für Zirkustiere erlaubt."

"Kowalsky, aktueller Zwischenbericht."
"Die gute Nachricht: der Song ist gleich vorbei."

"Ihr billiges Parfum verwischt den Duft der Tiere."

"Höchste Zeit Kowalskys Mokularreaktor zu zünden."

"Hey, warte. Wer fährt denn jetzt die Karre. Komm sofort wieder rauf."

"Du sollst Dich ducken, vor dem Spucken?"

"Dafür kriegt sie den Omega 3 Fettsäure Teppich."

"Wenn die sich küssen, fang ich an zu kotzen."

"Meine Mama sagte immer, schlechte Nachrichten sind gute Nachrichten, die sich verkleidet haben."

"Hat er sie eingepflanzt oder nicht?"
"was denn?"
"seine kleine Gurke"

"Tschuldigung."
"Was ist passiert?"
"Nichts."
"Sicher?"
"Ja."

"Sie sind wohl mit dem falschen Fuß aufgestanden."
"Mit dem falschen Fuß aufgestanden...Idiot."

"Mülleimer."
"Sieht nicht übel aus. Wollen wir nicht 'nen Ordner für Nutten anlegen?"

"Ich bin vom Hals abwärts gelähmt."
"Ich würde mir die Kugel geben."
"Auch das ist schwer für einen Querschnittsgelähmten."

"Haben Sie keine anderen Ziele in ihrem Leben ?"
"Doch, doch, hab ich. Ein Ziel guck ich gerade an und das ist sehr motivierend"

"Finden Sie das lustig?"
"Wenn ich an einen querschnittsgelähmten Nazi denke, schon."