Die Simpsons (Serie)

Marge: "Wenn ich mich recht erinnere war der Wagen vorher noch ganz."
Homer: "Vorher, vorher, du lebst in der Vergangenheit, Marge, damit muß endlich mal Schluß sein!"

Marge: "Was ich meine, ist Romantik, nicht Liebe."
Lisa: "Mom, Romantik ist tot."

Marge: "Oh mein Gott, Bart wird mit 18 in die Army eintreten!"
Homer: "Ach das macht doch nichts, bis dahin kontrollieren wir doch eh die ganze Welt ... wir sind China, oder?"

Marge: "mmmhh das ist wirklich ganz köstlich. Was ist den da drin?"
Manjula: "Kichererbsen, Linsen und Reis."
Marge: "Und was ist da drin?"
Manjula: "Kichererbsen und Linsen."
Apu: "Probiers mit Reis"

Marge: "Ich will hier niemanden beunruhigen, aber ich glaube in diesem Pu-unsch ist ein bisschen Alkohol."

Marge: "Ich versuche immer noch herauszufinden, was Lisa so bekümmert. Ach, ich weiß nicht. Mit Bart werd ich kaum fertig, und Maggie macht so viel Mühe, und unterdessen reift unsere Lisa zu einer jungen Frau heran."
Homer: "Achso, darüber denkst du nach. Irgendwelche Büstenhalter Probleme."

Marge: "Ich schwöre, Bart hat nicht gewusst, was er da getan hat. Er war taub!" Skinner: "Oh, natürlich, Marge! So wie der blinde Bart … Rollstuhl-Bart … der schwangere Bart … und mein persönlicher Favorit: Eisenbahnschwellenbolzen-durch-den-Kopf-Bart." Homer: "Hehehe – Kinder lieben Züge."

Marge: "Ich freu mich weder über Plutonium noch über Nikotin, aber es ist eine Freude mitanzusehen, wie Bart sein Gemüse isst."

Marge: "Homer, wir haben keine Lampe mit Klatsch-Sensor."
Homer: "Ich kann dich nicht hören, ich klatsche in die Hände!"

Marge: "Homer, Smithers hat angerufen wenn du heute nicht kommst,
dann brauchst du auch nicht am Montag kommen."

Marge: "Homer, Mister Burns kann über das Telefon nicht sehen, dass du zwinkerst!"

Marge: "Homer, du kannst auch helfen!" Homer: "Ich schufte aber nicht am Sabbat, Weib. Die Pocken über dich!"

Marge: "Homer du müsstest seit einer Stunde bei der Arbeit sein!"
Homer: "Man hat mir gesagt, wenn ich noch einmal zu spät komme, werde ich entlassen. Das Risiko gehe ich nicht ein!"

Marge: "Diese verrückte Alte, die in unserem Müllhaufen wohnt, hat mich schon wieder angegriffen!" Homer: "Sie erzählt ne ganz andere Version."

Marge: "Bart, stehst du etwa im Bann eines Mannes mit spitzem Hut?"

Marge: "Bart, du kannst Gott doch nicht bitten, jemanden umzubringen!" Homer: "Ja, erledige die Drecksarbeit doch selbst."

Marge: "Ach Bart, ich habe Tingeltangel Bob getroffen. Er sagt ihr seht euch bald wieder."
Bart: "Ach dieser Bob."

Marge “Homer, du hast mir gar nicht erzählt, daß Mr. Burns pleite ist und sein Kraftwerk abgegeben hat”
Homer “Ich kann mir doch nicht alle Kleinigkeiten merken”
Marge: “Von dem Schokoriegel, den du gefunden hast, hast Du mir 3 Mal erzählt”
Homer “Oh ja, der Schokoriegel… hmmm

Marge zu Homer: "Wohin gehst du"
Homer zu Marge: "Naja weisst du Marge, ich will dich lieber nicht belügen!... Also, bis dann"

Manjula: "Entschuldigung, aber Sie erinnern mich an den Affenmann, der die Hühner meiner Familie abgeschlachtet hat!" Scheidungsanwalt: "He, ja, das hab ich schon oft gehört." [...] "Wann werdet ihr Menschen endlich lernen, dass eure 'Gefühle' - so wie ihr das nennt - unserer fetten Abzocke eigentlich nur im Wege stehen?!"