Arzt

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Würmer?"

Kommt ein Mann zum Arzt und meint "Doktor Doktor, mein Penis ist viel zu groß, immer wenn ich einen Harten bekomme falle ich in Ohnmacht". Nach einer komplexen Diagnose entscheidet sich der Doktor für folgenden Rat: "Tja, mit 50cm ist Ihr Gestell wirklich zu groß. Wenn Sie Folgendes machen, kann ich Ihnen helfen: Gehen Sie in den Wald und suchen Sie den kleinen sprechenden Laubfrosch. Wenn Sie diesen gefunden haben, fragen Sie den Laubfrosch ob er Sie heiraten will. Quakt der Laubfrosch ein "nnöeiiiihhnn" dann kommen Sie sofort zur Nachuntersuchung wieder her!"

Kommt eine Frau zum Kinderarzt. Sie sagt: "Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubbies. Arzt: Ohhoh!!!

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...

Kommt ein Mann zum Arzt und berichtet diesem von üblen Rückenschmerzen. Da fragt der Arzt: "Was haben sie denn gemacht?" "Ich war gestern auf der Rennbahn und wollte mir die Schuhe zubinden, da wirft mir plötzlich jemand einen Sattel auf den Rücken" "Und was haben sie da gemacht?" "Den 2. Platz!"

Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur: "Big chief - no shit" Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint, "Ich weiss schon: einmal Rizinus !" Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da: "Big chief - no shit" "Hmmm. Schwerer Fall: na ja.

Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen. Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur: "Big chief - no shit" Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint, "Ich weiss schon: einmal Rizinus !" Indianer reitet zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da: "Big chief - no shit" "Hmmm. Schwerer Fall: na ja.

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."

Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...

"Warten Sie, Schwester, ich muss noch schnell das Rezept unterschreiben." - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Peter kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert." Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Das ist doch gar nicht so schlimm." "Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich immer Kondome!"

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."