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Sagt der Malerlehrling zum Malermeister: "Chef, die Fenster habe ich gestrichen, soll ich die Rahmen auch streichen?"

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Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schönen Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem Text: "Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht!". Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschüttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: "Hey Opa, was haben wir denn für ein Problem?" Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt: "Ich habe hier eine Vorladung für Heute um 10:15 Uhr im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle, dass Sie bis dahin fertig sind."

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Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine: "Du, das Weisse da auf dem Gerüst, sind dass Maurer oder Tauben?" Antwortet der andere: "Es bewegt sich! Da sind es Tauben!"

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"Meister, das Haus ist eingestürzt!" ruft der Lehrling völlig außer Atem. Darauf der Meister: "Ihr Idioten, ich habe Euch doch gesagt, dass Ihr das Gerüst erst abbauen sollt, wenn die Tapete trocken ist."

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Was sind die letzten Worte eines Architekten? --> "Oh, da fällt mir gerade was ein!"

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Zwei Tischler tragen einen Tisch zu einem Kunden. Plötzlich stolpert der eine. "Was machst Du denn da", fragt der andere. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." - "Hast du die denn nicht gesehen?" - "Nein, die kam doch von hinten."

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Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts. In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und gleich auf eine deftige Brotzeit eingeladen. Nachdem sich die beiden satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach dem Essen nach Moskau zu fliegen und Putin zu besuchen. Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit.

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Zwei Maurer steigen Ihr Baugerüst entlang, plötzlich überholt eine Schnecke die zwei Maurer und kurz danach fällt die Schnecke vom Gerüst, sagt der eine Maurer zum anderen: "Siehst Du, das kommt nur vom Hudeln!"

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Sagt ein polnischer Gastarbeiter auf der Baustelle --> "In Deutschland muss immer alles schnell gehen. Wenn du schneutzen musst steht TEMPO drauf."

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Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen Arbeiter: "Wieviel Mann arbeiten denn hier so?" - "Knapp ein Drittel", schätzt der Arbeiter.

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Ein Arzt ruft mitten in der Nacht bei einem Installateur an und berichtet ihm, dass sein Heizungskeller min. 20 cm unter Wasser steht. Der Installateur sagt darauf, dass er heute nicht mehr kommt, er solle sich doch morgen früh wieder bei ihm melden. Der Arzt reagiert darauf recht sauer und sagt ihm, dass er als Arzt auch mitten in der Nacht zu seinen Patienten müsse und er von ihm auch verlangen könne, dass er in einem Notfall sofort vorbeikommen würde. Der Installateur lässt sich dann doch überreden und fährt in die Villa des Arztes.

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Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert." - "Natürlich! Er sagte zu mir: Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."

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Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert." - "Natürlich! Er sagte zu mir: Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."

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Der neue Maurer kommt auf die Baustelle, hat seinen ersten Tag und ist entsprechend nervös, kommt in die Polierbude :"Moin, bin der Neue!" - "Was haste gelernt", fragt der alte Polier. "Maurer!" - "Ahe, dann geh' man zu den Kollegen, die mauern im Akkord, kannst Dich in die Schnur stellen. Das klappt schon." Zwei Stunden später, kurz vor Frühstück, kommt sich der Neue etwas merkwürdig vor. "Komisch", denkt er, "warum rufen die sich immer so komische Nummern zu?

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Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?" Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."

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In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, Okay?" Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine.

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Warum werden in bestimmten Ländern zwei Ingenieure für das Auswechseln einer Glühbirne benötigt? --> Einer hält die Glühbirne und der andere dreht die Leiter!

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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufs. Jeder glaubt den älteren zu haben. Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Garden Eden" gepflanzt! Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

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Kommt der Architekt an der Baustelle vorbei und sieht den Fliesenleger bei der Arbeit: "Guten Tag Herr Fliesenleger. Sie haben einen schönen Beruf, ich wollte ich wäre auch Fliesenleger!" Sagt der Fliesenleger zum Architekten: "Dann hättest Du in der Schule besser aufpassen sollen!"

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Der Maurer kann nur ein schlechter Liebhaber sein! Kaum hat er feuchte Finger, schreit er nach Schlechtwetter-Geld und stellt jegliche Aktionen ein!

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