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Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!" Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!" "Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..."

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Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"

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"Wissen sie, Herr Doktor... Ich glaube, mein Sohn hat ein Problem. Er spielt den ganzen Tag nur im Sandkasten." "Aber das ist doch nichts Schlimmes." "Findet meine Frau auch, aber unsere Schwiegertochter will sich deswegen scheiden lassen."

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Der Arzt in macht in den Todeszellen eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" - "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" - "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" - "Morgen elektrisch."

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Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich." Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."

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"Ich habe sie sooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben." "Na und" wundert sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren..."

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"Ich kann keine Kinder bekommen" klagt eine junge frau beim Frauenarzt. "Ziehen sie sich bitte aus und legen sie sich dort hin"sagt der Arzt. "Aber Herr Doktor" meint die Frau errötend "das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann..."

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Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wocheneröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur Sauerkraut steht. Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an: "Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife.

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Kommt ne Nonne zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Bauchschmerzen..." Arzt: "Und warum? Haben sie vielleicht was verdorbenes gegessen? Okay, ich schau mir das mal an..." Der Arzt sieht mit Ultraschall im Bauch nach und erwidert: "Sie sind schwanger!" Nonne: "Was??? Das sind Schweine, ich mein, was tut man denn heutzutage in die Kerzen, außer Wachs?

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Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht." - "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten." - "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" - "Sehen Sie, es hat schon geholfen."

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Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht." - "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten." - "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" - "Sehen Sie, es hat schon geholfen."

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Oma sass im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem

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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."

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Nach der Untersuchung. Arzt: "Tja, Herr Meier. Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier: "Das kann doch gar nicht sein. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Na ja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."

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Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis und Ruhr." Der Zweite: "Ist ja schrecklich. Was gebt ihr ihm denn?" - "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" - "Und, das hilft?" - "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

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Ein 86-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" - "19", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

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Ein Mann geht zum Arzt, läßt sich durchchecken und am Ende teilt ihm der Arzt die Ergebnisse mit. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. 1. Die Schlechte: Sie haben Alzheimer. 2. Die Gute: Morgen haben sie es wieder vergessen."

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Geht ein Mann zum Arzt. Fragt der Arzt:" Was haben Sie denn?" Sagt der 70-jährige Mann:" Ich hab eine gutaussehende 20-jährige Freundin bei mir zu Hause die andauernd mit mir schlafen möchte." Fragt der Arzt "Und wo ist da ihr Problem?" Sagt der Mann:"Ich weiß nicht mehr wo ich wohne"

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Hans macht seine Gesellenprüfung als KFZ-Mechaniker nachdem sein beruflicher Weg als Gynäkologe fehlgeschlagen ist. Jeder Lehrling bekommt ein Auto, das er dann bearbeiten soll. Nachdem die Zeit um ist und alle den Raum verlassen, holt der Chef nochmal Hans zu sich. Chef: "Sach mal ich hab ja schon viel gesehen, aber das war wirklich unglaublich! Du hast wirklich alles perfekt gemacht. Kühlflüßigkeit gewechselt, Zündkerzen erneuert, Bremskabel ausgetauscht, Filter repariert und das alles durch den Auspuff...

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Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal
mehr seinen eigenen Kindern trauen kann...?"

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