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Zahnarzt Dr. Friedrich ruft seine Sprechstundenhilfe zu sich, sie soll ihm bei einer Zahnsteinbehandlung helfen. "Desinfizieren Sie bitte zuerst Ihre Hände, Fräulein Becker!" - "Beide oder bloß eine?", fragt die nicht gerade helle Arzthelferin. "Nur die eine", meint der Zahnarzt, "mich würde nämlich interessieren, wie Sie das machen!"

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Der Stationsarzt redet dem jungen Assistenzarzt ins Gewissen: "Lieber Kollege! Sie sollten beim Ausstellen des Totenscheins besser aufpassen. Sie haben schon wieder Ihren eigenen Namen in die Zeile mit der Frage nach der Todesursache geschrieben!"

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Der junge Assistenzarzt hat, wenn auch schweißgebadet und mit den Nerven am Ende, seine erste Entbindung erfolgreich hinter sich gebracht. Der Chefarzt spart nicht mit Lob, bemerkt jedoch mit Schmunzeln: "Normalerweise gebe ich nach dem Entbinden dem Neugeborenen und nicht der jungen Mutter einen Klaps auf dem Po!"

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Vor der Blinddarm-OP beruhigt der Chirurg seinen Patienten: "Harr Martin, machen Sie sich mal keine Sorgen. Ich habe diesen Eingriff schon hundertmal vorgenommen!" - "Da bin ich aber beruhigt, Herr Doktor!" - "Naja, einmal muss es ja klappen!"

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Eine Frau, dem Nervenzusammenbruch nahe, erzählt dem Psychiater: "Herr Doktor, Sie müssen meinem Mann unbedingt helfen! Ich weiß keinen Rat mehr. Mein Mann hält sich für ein Pferd. Mittags verlangt er Hafer, er wiehert und rennt auf der Straße im Galopp!" - "Meine Dame, das klingt nach einer langen und auch teuren Therapie!" - "Herr Doktor, Geld spielt keine Rolle! Mein Mann hat die letzten vier Rennen gewonnen!"

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Die kleine Conni muss geimpft werden. Die Arzthelferin hat alle Hände voll zu tun, die Kleine zu beruhigen, die sich strikt weigert, mit der Nadel gestochen zu werden. Schließlich gibt Conni doch noch nach. Die Ärztin fragt sie anschließend: "Weißt Du eigentlich, wogegen wir Dich geimpft haben?" Conni: "Klar, gegen meinen Willen!"

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Arztgeschichte

Die kleine Conni muss geimpft werden. Die Arzthelferin hat alle Hände voll zu tun, die Kleine zu beruhigen, die sich strikt weigert, mit der Nadel gestochen zu werden. Schließlich gibt Conni doch noch nach. Die Ärztin fragt sie anschließend: "Weißt Du eigentlich, wogegen wir Dich geimpft haben?" Conni: "Klar, gegen meinen Willen!"

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Die kleine Conni muss geimpft werden. Die Arzthelferin hat alle Hände voll zu tun, die Kleine zu beruhigen, die sich strikt weigert, mit der Nadel gestochen zu werden. Schließlich gibt Conni doch noch nach. Die Ärztin fragt sie anschließend: "Weißt Du eigentlich, wogegen wir Dich geimpft haben?" Conni: "Klar, gegen meinen Willen!"

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Arztgeschichte

Eine Patientin im Wartezimmer. Nach stundenlangem Warten wird sie endlich aufgerufen. Als sie im Sprechzimmer ist, klingelt das Telefon des Arztes mehrmals, so dass die Patientin mit der Schilderung ihrer Beschwerden immer wieder von Neuem beginnen muss. Als das Telefon abermals klingelt und der Doktor einen Patienten telefonisch berät, geht die Frau zur Tür. "Wo wollen Sie denn hin?", fragt der Arzt. "Zur nächsten Telefonzelle!"

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Arztgeschichte

"Nun, Frau Müller, haben Sie meinen Rat befolgt, langsam zu zählen? Können Sie jetzt besser einschlafen?" - "In der Tat, Herr Doktor, ich habe langsam bis 40000 gezählt!" - "Und, dann sind Sie wahrscheinlich eingeschlafen, nicht wahr?" - "Nein, eigentlich nicht. Dann war es an der Zeit aufzustehen!"

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Arztgeschichte

"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke tut´s auch weh ...!" - "Ja, dann haben Sie sich mit hoher Wahrscheinlichkeit den Finger gebrochen...!"

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Arztgeschichte

Zwei Nachbarinnen beim Getratsche:

"Also, die Kunze, die soll tatsächlich zwei Ärzte haben, einen jungen und einen alten! Den alten konsultiert sie wenn sie krank ist und den jungen, wenn ihr was fehlt!"

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Arztgeschichte

Der Internist knöpft sich seine Tochter vor:

"Sag mal, hast Du Deinem neuen Freund gesagt, daß ich nicht viel von ihm halte?", will er wissen. "Ja", antwortet die Tochter, "aber er meinte, daß das sicher nicht Deine erste Fehldiagnose ist!"

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Arztgeschichte

Nach intensiver Untersuchung rät der besorgte Arzt seinem Patienten: "Das Klügste, was ich Ihnen mit auf den Weg geben kann ist: Keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, eine Diät und viel Schlaf!" Kurze Denkpause beim Patienten: "Und das Zweitklügste?"

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Arztgeschichte

Zwei Internisten im Dialog: "Bestimmt ist der Kollege stocksauer, weil er den Chefarztposten nicht bekommen hat!" - "Jaja", sinniert der andere. "Die Verdauung des einen kann er fördern, aber die Beförderung des anderen kann er nicht verdauen!"

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Arztgeschichte

"Sie haben eine sehr seltene und sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen. Dort werden Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen bekommen." - "Werde ich denn davon wieder gesund?" - "Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt!"

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Arztgeschichte

"Herr Doktor, ich glaube ich habe die Skat-Krankheit!" - "Guter Mann, was soll das sein und wie kommen Sie darauf? Beschreiben Sie mir doch einfach mal Ihre Symptome!" - "Nun, also, Herzbeschwerden, ein Ziehen im Kreuz, in der Schulter pikt´s und morgen belle ich wie Karo!"

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Arztgeschichte

Im Sprechzimmer eines rennomierten Zahnarztes hängen an den Wänden unzählige, eingerahmte Anerkennungsschreiben seiner berühmten Patienten. Die Lobeshymne einer Film-Diva: "Alle Zähne, die der Doktor behandelt hat, sind zu meiner Zufriedenheit ausgefallen!"

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Arztgeschichte

Ein vor Schmerzen winselnder Beamter auf dem Behandlungsstuhl beim Zahnarzt. "Herr Doktor, mein kranker Zahn pocht so fürchterlich!!" Der Zahnarzt nimmt den faulen Zahn genauer unter die Lupe, nickt dann zustimmend, legt seine Instrumente weg und holt ein Schriftstück aus seinem Schreibtisch. "Nun denn, dann füllen Sie mir diesen Antrag erst einmal in dreifacher Ausführung aus und kommen Sie in etwa vier Wochen wieder!"

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Arztgeschichte

Ein Besucher kommt in eine Nervenheilanstalt und fragt den Pförtner: "Mein Herr, bin ich hier richtig?" Sagt der Pförtner: "Also, wenn sie hier" - und tippt sich dabei an den Kopf - "richtig sind, dann sind Sie hier nicht richtig. Aber wenn Sie nicht richtig sind, dann herzlich willkommen, dritter Stock rechts!"

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