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"Liebling, willst Du wirklich unser Auto verkaufen?" -"Ja, Schatz", antwortet der Ehemann, "das Ding ist eine einzige Blechbeule. Jedesmal wenn ich irgendwo in der Stadt parke, kommt ein Polizist und fragt mich, ob ich den Unfall schon gemeldet habe."

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Kommt ein Mann in die Konditorei.
Mann: "Guten tag, ich hätte gerne ein
Schokoladenauto!"

Konditor: "Kommen Sie Morgen wieder, ich mach
Ihnen eins."

Nächster Tag: Mann kommt in die Konditorei...

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "Ja, hier ist es!"
Mann: "Aber die Räder drehen sich ja
garnicht!"
Konditor:"OK, bis morgen drehen sich die Räder.
kommen Sie dann wieder"

Nächster Tag: Mann kommt in die Konditorei...

Mann: "Ist mein Auto fertig?"
Konditor: "Ja, hier ist es!"
Mann: "Aber die Türen lassen sich garnicht
öffnen!"

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Ein Porschefahrer überholt sehr knapp einen
Mofafahrer. An der nächsten Ampel steht er wieder
neben ihm. "Grmpf" denkt sich der Porschefahrer,
und fährt auf die Autobahn. Er beschleunigt auf
120km/h, doch der Mofafahrer ist immer noch neben
ihm. "Der will sich wohl über mich lustig machen!" Er
beschleunigt auf 180, 200, 230 - doch der
Mofafahrer ist immer noch neben ihm. Er lässt das
Fenster runter und brüllt "Wohl den Tiger im Tank,
was?" - "Nein, meine Jacke in Ihrer Tür!"

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder!

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Fährt ein Mann auf einer Landstraße und sieht auf einmal etwas gelbes auf der Straße. Kurz davor bleibt er stehen und steigt aus: "Ich bin ein kleiner gelber schwuler Zwerg und bin so durstig. Gib mir was zu trinken oder ich lass Dich nicht weiterfahren." Der Mann gibt ihm seine Cola und fährt weiter. Ein Weilchen später sieht er etwas rotes auf der Straße und bleibt erneut stehen: "Ich bin ein kleiner roter schwuler Zwerg und bin so hungrig. Gib mir was zu essen oder ich lass Dich nicht weiterfahren."Der Mann gibt ihm seine Pizza und fährt weiter.

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Ein Polizist stoppt einen Autofahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der hunderttausendste Autofahrer auf dieser Straße, Sie sind nun um 10000 Euro reicher.

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Telefongespräch zwischen 2 Kumpels (Wahre Geschichte)

Nr 1: Ey Alter, kannst mich abholen, meine
Antenne am Auto is kaputt.
Nr 2: Ja und, fahr doch Heim, Du Idiot!
Nr 1: Geht net, des Auto liegt drauf...

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Henri rempelt mit seinem Moped einen sehr dicken Mann an, der mitten auf der Straße steht. "Au, Du frecher Bengel. Hättest Du nicht einen Bogen um mich fahren können?" - "Ja, vielleicht! Ich war mir nur nicht sicher, ob das Benzin dafür reicht!"

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Albert Schweitzer (dt. Theologe, Mediziner & Phil., 1875-1965):
"Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich.
Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht."

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Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!" - "Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"

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Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt.
Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: "Na, wieviel haben Sie denn getrunken?"
Meint der: "Schreiben Sie '10 Bier', Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben."

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Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: "30 Euro Strafe ist aber verdammt viel!"
"Was sind sie denn von Beruf?" "Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.

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"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist. "Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!" - "Nee!"
"Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"

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Treffen sich zwei Bauarbeiter, sagt der eine zum anderen: "Was guckst Du so traurig, ist was passiert?" Antwortet der Gefragte: "Ach, mein Schaufelstiel ist durchgebrochen!"
Sagt der Erste "Na, das ist kein Problem, kannst Dich mit auf meinen stützen!"

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Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualität zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat ruft der Architekt: "Können Sie mich noch sehen?"
Das Ehepaar verneint. Darauf ruft der Architekt: "Da können Sie mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben."

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Auf der Autobahn soll der Malerlehrling den Mittelstreifen malen. Fünf Kilometer malt er am ersten Tag, drei Kilometer am zweiten Tag. Am dritten bringt er es nur noch auf einen Kilometer und am vierten Tag schafft er bloss noch zweihundert Meter. "Also, du wirst ja jeden Tag langsamer," schimpft der Meister. "Was ist denn los mit dir?" "Ich gebe mir ja die größte Mühe, Meister, aber der Weg um die Farbe zu holen wird immer länger!"

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Ein Maurer zum anderen: "Worin besteht eigentlich der Unterschied zwischen einer normalen Atombombe un einer Wasserstoffbombe?" Darauf entgegnet der andere Maurer: "Pass auf: Bei einer normalen Atombombe bin ich weg, bist du weg und die Mischmaschine ist auch weg. Bei einer Wasserstoffbombe bin ich weg, bist du weg, aber die Mischmaschine ist noch da." Am nächsten Tag vor Arbeitsbeginn meint der erste Maurer: "Du, es muss noch eine andere Bombe geben." "Warum?" fragt der andere.
"Na ja guck mal, du bist da, ich bin da, aber die Mischmaschine ist weg."

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Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen?

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