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Kohl und Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rhein's und fischen. Fängt Kohl einen Fisch und möchte den auch gleich mit einem Schlag auf den Kopf töten. Unmutiges Getuschel und Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, Buh, ..." Kohl wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder zurück ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln. Zustimmendes Murmeln.

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Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen.

Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen.

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Fragt die Ehefrau ihren Mann: "Schatz, denkst Du manchmal an Deine erste große Liebe?" Mann antwortet: "Oh ja, natürlich ... hin und wieder denke ich an Sie." Darauf sagt die Ehefrau: "Wircklich schade, daß Du Sie nicht geheiratet hast, denn in der Zeitung steht das Sie gestern ihren Ehemann umgebracht hat!"

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Sitzen 3 Männer an der Bar und trinken ihr Bier. Fängt der Erste an zu erzählen: "Meine Frau hat wärend der Schwangerschaft das *Doppelte Lottchen* gelesen und stellt Euch vor, sie hat Zwillinge bekommen!" Erzählt der Zweite: "Meine hat *Die 3 Schweinchen* gelesen und danach hat sie Drillinge bekommen!" Aufeinmal will der Dritte aus der Bar stürmen. Fragen ihn die anderen, was denn los sei. Da antwortet er: "Meine Frau ist gerade schwanger und liest *101 Dalmatiner* !"

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Nach dem Gott Adam und Eva erschaffen hatten, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: "Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst Du zuerst hören?" Adam: "Die guten!" Gott: "So sei es. Die erste Nachricht ist, daß ich Dir ein wunderbares Organ erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst Du Sachen lernen, Schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen!

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Eine graue Zelle kommt durch Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hallo?!", ruft die graue Zelle... Keine Antwort. "Haallooo?!", wiederholt sie. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst Du denn so ganz alleine hier? Kommt mit, wir sind alle unten!"

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Der Ehemann kommt nach Hause. Seine Frau bittet ihn: "Schatz, der Wasserhahn tropft, reparierst Du ihn bitte?"
Darauf er: "Bin ich Klempner?"
Bald darauf eine ähnliche Situation: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, kannst Du eine neue reinschrauben?"
Er: "Bin ich Elektriker?"
Einige Tage später: "Schatz, der Garten müsste mal wieder umgegraben werden!"
Er: "Bin ich Gärtner?"

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Treffen sich drei Stammtischbrüder. Sagt der Erste: "Meine Frau ist vielleicht dumm! Sie kauft sich einen Herd und kann gar nicht kochen!" Darauf entgegnet der Zweite: "Meine ist noch viel blöder! Sie kauft sich ein Auto und hat überhaupt keinen Führerschein!" Jetzt meldet sich der Dritte: "Meine ist die Dümmste! Sie fliegt nach Paris über das Wochenende, kauft sich vorher noch 50 Kondome und hat überhaupt keinen Schniedelwutz !!"

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Treffen sich drei Stammtischbrüder. Sagt der Erste: "Meine Frau ist vielleicht dumm! Sie kauft sich einen Herd und kann gar nicht kochen!" Darauf entgegnet der Zweite: "Meine ist noch viel blöder! Sie kauft sich ein Auto und hat überhaupt keinen Führerschein!" Jetzt meldet sich der Dritte: "Meine ist die Dümmste! Sie fliegt nach Paris über das Wochenende, kauft sich vorher noch 50 Kondome und hat überhaupt keinen Schniedelwutz !!"

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Der 40. Geburtstag

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40.Geburtstag und fühlte mich ohnehin
nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal
"Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder sagten auch kein Wort
und ließen mich völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstüre meines Büros.
Als Janet, meine Sekretärin, auf mich zukam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss"
sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich

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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so.

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Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit
und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Die erste Frau wischt
sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die zweite nimmt eine
Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht
weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich
der eine. Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts! Meine kam auch besoffen heim und zwischen den

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Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß man auf einer Insel im indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das jetzt nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst."

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Arzt

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

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Männergeschichte

Geht ein Mann mit seiner Freundin zum Arzt. Sagt der Mann: “Warte kurz draußen Schatz. Bin ja gleich fertig.” Geht der Mann ins Besprechungszimmer und sagt zum Arzt: “Herr Doktor, ich möchte kastriert werden.” Darauf der Arzt: “Sind Sie sich da ganz sicher?” Mann: “Ja klar, ich habe das lange und breit mit meiner Freundin besprochen. Ich möchte bitte kastriert werden.” Schließlich kommt der Mann nach Stunden wieder raus zu seiner Freundin. Darauf diese: “Alles klar?

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Bauerngeschichte

Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt, eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter. Seufzt der Bauer: "Gebe Gott, dass ich nie solchen Hunger habe!"

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Bauerngeschichte

Gehen der Bauer und die Bäuerin bei Regen auf der Straße. Auf einmal schlägt ein Blitz 4 Meter neben der Bäuerin ein. Schaut der Bauer auf zum Himmel und sagt "na". Nach 10 Minuten schlägt der Blitz 2 Meter neben der Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf zum Himmel und sagt "na"! 10 Minuten später schlägt der Blitz in die Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf zum Himmel und sagt "na also".

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Bauerngeschichte

Ein kanadischer Farmer kommt bei einem Bergbauern vorbei und prahlt: "Soll ich dir sagen, wie groß mein Besitz ist?" "Wennst meinst", murmelt das Bäuerlein. "Stell dir vor, ich brauche mit meinem Traktor 14 Tage damit ich rundherum komme." "Ja, ja", meint der Bergbauer, "so einen langsamen Traktor haben wir auch einmal gehabt."

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Bauerngeschichte

Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand. "Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?" "Tatsächlich! Wie kommst du darauf?" "Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."

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Bauerntext

Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand. "Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?" "Tatsächlich! Wie kommst du darauf?" "Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."

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