Politik

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Schröder, Merkel und Fischer sitzen in einem Hubschrauber und fliegen über Bayern.
Merkel: "Wenn ich einen Hundert-Euro-Schein nach unten werfe, freut sich ein Bayer!"
Schröder: "Wenn ich zehn Zehn-Euro-Scheine runter werfe, freuen sich zehn Bayern!"
Fischer: "Wenn ich hundert Ein-Euro-Stücke hinunter werfe, freuen sich hundert Bayern!
Pilot: "Wenn Ihr nicht bald aufhört mit Eurem Gelaber, dann werfe ich Euch runter! Und dann freut sich ganz Deutschland!"

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In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich mein Portmonaie verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserem Dach ist, und es reinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, kein Schaden und kein Verlust!"

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Nachdem Gott die schlechten Zustände auf der Erde und die Schlechtigkeit der Menschheit besichtigt hat, reicht es ihm. Er bestellt Bush, Putin und Schröder zu sich und verkündet: "Die Zustände auf der Erde sind so schlecht, ich werde sie in drei Tagen vernichten." Bush, Putin und Schröder wird aufgetragen, dies den Menschen zu verkünden. Putin stellt sich vor die Duma und erklärt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Gott existiert doch, der Kommunismus hatte Unrecht.

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Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: "Null, null, null, null, ....." Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Herr Kanzler, Sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen!"

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Norbert Blüm hat einen Autounfall und stirbt! Er kommt vor Petrus und der sagt bedeutungsvoll: "Aber Norbert, für Dich ist es doch noch viel zu früh. Das muß wohl ein Irrtum sein! Wir senden Dich zurück auf die Erde, aber hüte Dich vor den weißen Tauben, hörst Du, hüte Dich vor den weißen Tauben, das ist wichtig!" Kaum hat er sich versehen, ist Norbert Blüm schon wieder auf der Erde. Norbert wundert sich über die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege!

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Wolfgang Schüssel sitzt im Büro. Jemand klopft an die Tür. Es ist der Teufel persönlich. "Erschrecken Sie nicht", sagt er, "ich will mit Ihnen nur ein Geschäft machen. Ich mache Sie zum österreichischen Bundeskanzler." - "Und was wäre die Gegenleistung?" - "Ich
bekomme dafür ihre Seele, die Seele ihrer Frau und die Seelen Ihrer Kinder." Schüssel überlegt kurz und sagt: "Und wo ist da der Haken?"

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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich Dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen !!!"

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Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie neulich noch in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?" - "Ich? Nichts!" - "Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten!"

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Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfährt, kommt ihm eine glänzende Idee. Er fragt den Taxifahrer: "Muß ich für meine acht Koffer was extra bezahlen?" - "Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natürlich gratis mit!" - "Prima, das freut mich. Das ist sehr kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal voraus, ich komme zu Fuß nach!"

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Kohl fährt mit seinem Sekretär nach Australien und kommt dort in den Genuß, an einer Safari teilnehmen zu dürfen. Ausgestattet ist er mit einem Gewehr, da er ein Mitbringsel für seine Hannelore schießen will. Als erstes sehen beide ein Känguruh. Kohl legt an, drückt ab, trifft und das Tier fällt tot zu Boden. Sekretär: "Sag mal, Helmut, was ist das für ein Tier?" Kohl: "Sieht man doch!!

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Gipfeltreffen:

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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt:

Teilen Sie uns bitte die ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit der Rest der Welt mit!

Die Umfrage stellte sich als Riesenflopp heraus:

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Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, wurde er überschwänglich begrüßt und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjährige Freizeitangebot anzupreisen: "In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig auch Wasserskifahren an!" - "Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn wirklich so steil?!"

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Erich Honecker hält eine Rede zur Entwicklung des Sozialismus. "Liebe Genossinnen und Genossen", verkündet er lautstark, "die Entwicklung des Sozialismus ist nicht aufzuhalten! Schon heute bedeckt der Sozialismus ein Fünftel unserer Erde! Und schon bald wird es ein Sechstel, ein Siebtel, ein Achtel, ein Neuntel und ein Zehntel sein!"

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Gerhard Schröders Mutter besucht ihren Sprößling im Kanzleramt. Schröder erzählt ihr begeistert von seinem Job:
"Ich habe einen riesigen Dienstwagen, tausende Untergebene, eine tolle Wohnung und verdiene jede Menge Geld! Und das alles habe ich aus eigener Anstrengung geschafft!" Da meint die Mutter: "Das ist ja toll, Gerd. Aber pass bloß auf, dass Dir die Sozis nicht alles wieder wegnehmen!"

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Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen. Papst: Gut, dass man es noch bemerkt hat. Ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen! Clinton: Oh, da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät !!

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Auf einem Spaziergang entlang der Küste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen: "Herr Kohl, können Sie mir sagen, wie spät es ist?" Kohl: "Gleich zwölf!" - Kurgast: "Was? Mehr noch nicht?" - "Nein," meint Helmut, "bei uns wird das nie mehr! Das fängt dann gleich mit eins wieder an!"

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Putin, Bush und Schröder stehen am Meer. Eine Diskussion entflammt - wer die besseren Uboote besitzt. Putin: "Wir haben eine neue Generation von Booten entwickelt. Sie können bis zu 30 Tage lang tauchen!" Wie auf ein Stichwort taucht plötzlich in einiger Entfernung ein großes, schwarzes Unterseeboot auf.
Bush macht eine wegwerfende Handbewegung: "Das ist doch noch gar nichts! Unsere neuesten Boote können bis zu 85 Tage lang unter Wasser bleiben!"

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Kohl fährt in seinen Sommerurlaub nach Österreich. Der Grenzbeamte fragt wohin denn die Reise gehe?
"Nach Schtoswald" antwortet Kohl und wundert sich weil ihn der Beamte so komisch ansieht. Nachher sagt ihm sein Chauffeur dass die Österreicher viele Orte mit "St" haben und dieses "Sankt" bedeutet, also korrekt sei: "Sankt Oswald".
Im nächsten Jahr erklärt Kohl an der Grenze, er fahre nach Schtanna. Wieder guckt der Grenzer komisch, wieder wundert sich Kohl und wieder erklärt ihm der Fahrer dass es "Sankt Anna" heiße.

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