Tiere

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In einer Tierhandlung

Ein Kunde: "Was kostet denn dieser Papagei da?"
Verkäufer: "1000 Euro."
Kunde: "Wieso ist der denn so teuer?"
Verkäufer: "Das ist ein sehr begabter Vogel, er kann fließend sprechen und bis 100 Zählen."
Kunde: "Und was kostet der da?"
Verkäufer: "1500 Euro."
Kunde: "Uff, der ist ja noch teurer"
Verkäufer: "Oh, das ist ein noch begabterer Vogel, der spricht fließend drei Sprachen und kann die gesamten Werke von Goethe auswendig!"
Da sieht der Kunde in der Ecke einen kleinen alten häßlichen Papagei.

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Fährt eine Familie im Auto auf einer Bundesstraße.
Sitzt ein Kaninchen auf der Straße. Der Vater
fragt: "Bremsen oder weiterfahren?" Die Kinder
rufen: "Weiterfahren, weiterfahren!!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht...

Steht ein Reh auf der Straße. Wieder fragt der
Vater: "Bremsen oder weiterfahren?" Die Kinder
wieder: "Weiterfahren, weiterfahren!!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht...

Steht ein Elefant auf der Straße. Wieder fragt
der Vater: "Bremsen oder weiterfahren?" Und die
Kinder antworten: "Weiterfahren, weiterfahren!!"

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Eine Dackelhündin sitzt im 6 Stockwerk eines Hochhauses auf dem Balkon.
Sie sieht unten auf der Straße ihren Dackelfreund laufen und ruft ihm
zu: "Hey, komm hoch, ich bin allein zu Hause." - "Okay", ruft dieser zurück
Die macht ihr Körbchen schon schön zurecht. Es vergeht eine Stunde, zwei
Stunden, dann klingelt es endlich an der Tür. Sie macht auf, er steht völlig
verschwitzt vor ihr. "Was war denn nur los", fragt sie. Er sagt: "Ach,
der Aufzug ist kaputt und ich habe mich so auf dich gefreut, da mußte ich die
Treppe rückwärts hochgehen."

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Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht.
Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze
sprechen können. Der Papagei fliegt also los. Zuerst fliegt er ins Schwimmbad.
Da hört er gerade einen Mann rufen:
"Ey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Dann fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter daneben!" heißt es dort.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade eine Durchsage gemacht:
"Soeben ist der dicke Jumbojet gelandet!"

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Der Hase Rudi Rammler geht im Wald spazieren. Er trifft auf die Fuchsjungen:

Rudi: "Hallo, Ihr kleinen Füchse, wo ist denn Eure Mutter?"
Füchse: "Die ist nicht da, was willst Du denn von ihr?"
Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"

Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter von Rudi und fragen sie,
was das denn "vernaschen" heißt. Darauf die Fuchsmutter:
"Hört nicht auf den, Kinder, das ist ist nichts für Euch!"

Am nächsten Tag ist Rudi wieder im Wald unterwegs
und trifft wieder die jungen Füchse.

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Ein LKW-Fahrer fährt zusammen mit seinem Papagei eine Ladung Hühner über die Landstrasse. Da sieht er eine total scharfe Blondine. Er hält, öffnet die Wagentür und meint so cool, wie er es irgendwie hinbekommt: "Fuck or walk ?" Die Blondine entscheidet sich

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Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in

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Es klingelt an der Tür, eine Frau macht die Tür
auf schaut sich um sieht nichts! Doch dann schaut
sie nach unten und sieht eine Weinbergschnecke.

Sie denkt sich "Ach sieht schon keiner" und kickt
die Schnecke weck!

4 Wocken später klopft es wieder an der Tür.
Wieder steht die Weinbergschnecke da, und meint
so: " Was war das denn gerade" ?

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Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt:

"Was schreibst du, Hase?"
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen."
"Waaaas?"
"Komm mal mit, ich zeig Dir was..."

Blende...

Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.

"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen."
"Waaaas? Spinnst Du?"
"Komm mal mit, ich zeige Dir etwas..."

Blende...

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Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, Du Arschloch!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem.
Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, Du Arschloch!"
Darauf der Bäcker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand"
Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" - "Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel da ??" - "Nein, habe ich auch nicht" - "Dann gib mir mal 10 Brötchen Du Arschloch!!!"

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Wie tötet man einen blauen Elefanten? --> Mit dem Gewehr für blaue Elefanten!

Wie tötet man einen roten Elefanten? -->Man würgt ihn so lang, bis er blau wird und erschießt ihn dann mit dem Gewehr für blaue Elefanten!

Wie tötet man einen gelben Elefanten? --> Erst ärgern bis er rot wird, dann würgen bis er blau wird und danach mit dem Gewehr für blaue Elefanten!

Und wie erschießt man einen Grünen Elefanten? --> Hallo? Schonmal einen GRÜNEN Elefanten gesehen???

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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

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Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und
sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann
Dich sehen und Jesus und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann
aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch
weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese
Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie
heißt Du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was für ein
saublöder Name für einen Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie

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Eingesendet von Dorothea M.

Kommt ein Hase zum Gemüsenhändler und fragt: "Hast du Möhren?", darauf der Gemüsehändler:"Nein". Am nächsten Tag kommt der Hase wieder: "Hast du Möhren?", die Antwort schonwieder :"Nein".
So geht das einige Tage lang weiter. Schließlich sagt sich der Verkäufer:"Na wenn das Häschen so dringend Möhren will werde ich ihm welche besorgen". Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Hast du Möhren?" Diesmal lautet die Antwort: "Ja, ich habe welche" Darauf der Hase entsetzt: "Igitt, ich hasse Möhren!"

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Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"

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Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat.
Sie kommen zu einem Entschluß, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen:
"Du, wir haben beschlossen, daß das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat."
Darauf der (beim Erzählen einen "Kußmund" machend): "Oh! Das arme Krokodil..."

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Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei
den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen. "Wir
waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch
jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe.
Die Elefanten gröhlen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."

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Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein
Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und
legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst
den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

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Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

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Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie
das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:

"Du, ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt´s?"

Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner
halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
"Ich muß nicht dazu!"

"Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne
Ohren ist kein richtiger Hase!"

Und schwupps, hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird

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