Texte

Ein Mann geht zum Arzt, läßt sich durchchecken und am Ende teilt ihm der Arzt die Ergebnisse mit. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. 1. Die Schlechte: Sie haben Alzheimer. 2. Die Gute: Morgen haben sie es wieder vergessen."

Geht ein Mann zum Arzt. Fragt der Arzt:" Was haben Sie denn?" Sagt der 70-jährige Mann:" Ich hab eine gutaussehende 20-jährige Freundin bei mir zu Hause die andauernd mit mir schlafen möchte." Fragt der Arzt "Und wo ist da ihr Problem?" Sagt der Mann:"Ich weiß nicht mehr wo ich wohne"

Hans macht seine Gesellenprüfung als KFZ-Mechaniker nachdem sein beruflicher Weg als Gynäkologe fehlgeschlagen ist. Jeder Lehrling bekommt ein Auto, das er dann bearbeiten soll. Nachdem die Zeit um ist und alle den Raum verlassen, holt der Chef nochmal Hans zu sich. Chef: "Sach mal ich hab ja schon viel gesehen, aber das war wirklich unglaublich! Du hast wirklich alles perfekt gemacht. Kühlflüßigkeit gewechselt, Zündkerzen erneuert, Bremskabel ausgetauscht, Filter repariert und das alles durch den Auspuff...

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal
mehr seinen eigenen Kindern trauen kann...?"

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."

Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."

Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden... ahh da haben wir´s: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden... Patient: Gott sei dank! Arzt: ...fällt von selbst ab!

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd´ ich davon denn wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr! Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe...

Ein Mann geht zum Arzt wegen unerklärlicher Kopfschmerzen. Der Arzt fragt: "Rauchen Sie?" - "Nein", antwortet der Mann. "Trinken Sie?" -"Nein." - "Nehmen sie irgendwelche Drogen" - "Nein" - "Gehen sie abends zu lange weg?" - "Nein." Schließlich sagt der Arzt: "Es ist eindeutig, Ihr Heiligenschein sitzt zu eng...!"

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt ihn: "Einen roten oder einen schwarzen?" "Natürlich einen roten!" Der Gewerkschaftler nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von aussen garnicht ob der rot ist oder schwarz, was ist denn der Unterschied?" Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!"

Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!" Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie Beschwerden?" - "Doch, meistens beim Aufziehen."

Er fühlt Beschwerden und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd´ ich davon denn wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragt ihn: "Einen roten oder einen schwarzen?" "Natürlich einen roten!" Der Gewerkschaftler nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von aussen garnicht ob der rot ist oder schwarz, was ist denn der Unterschied?" Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche!"

Meier klagt beim Arzt über chronisches Bauchweh. Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!" Meier: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt, als ich 12 Jahre alt war." - "Und, hatten Sie nie Beschwerden?" - "Doch, meistens beim Aufziehen."

Er fühlt Beschwerden und begibt sich sorgenvoll zum Arzt. Der untersucht ihn gründlich und beruhigt ihn dann: "Die Symptome haben nichts zu bedeuten. Sie sind gesund! Sie werden noch ihre Frau und ihre Kinder begraben!" - "Ach, Herr Doktor, das sagen Sie doch nur, um mich aufzuheitern."

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft." - "Gerne", sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Krankenhauses. "Um Gottes Willen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe!" Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann gründlich. Als er nichts Ungewöhnliches feststellen kann, läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, bei Ihnen ist alles völlig in Ordnung. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch.