Texte

Valenstintag

Du kommst nach Haus mit einem Blumenstrauß,
doch siehst Du nicht grad fröhlich aus.
Ich frage Dich was ist los mein Schatz,
da kommt es aus Dir rausgeplatzt.
Ich wollte doch heut Rosen für Dich haben,
da gab es aber nur Mist in dem Laden.
Ich mußte lächeln und hab mir gedacht,
was er sich doch für Sorgen macht.
Darauf sagte ich: Es kommt nicht auf die Sorte Blumen an,
für mich bist Du auch mit Wiesenblumen in der Hand,
Der einzigst richtige Mann!

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Regen...

Kommt dem Bauern die Herde entgegen, gibts am Tag darauf Regen!

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Das ist Liebe

Ich wachte auf, voller Erwartung
Ich stand auf, mit dem breitesten Grinsen auf den Lippen
Ich zog mir endlich das Kleid an, dass ich mir Monate lange aufgesparrt hatte, weil ich auf den perfekten Moment gewartet hatte
Ich schminkte mich, was den Glanz, den meine Gesicht eh schon vor Glück hatte, perfektionierte.
Heute werde ich dich endlich wiedersehen.
Die letzte Stunde habe ich damit verbracht meine Haare zu machen, obwohl ich weißt, dass du sie zerstrubbelst, wenn du kommst.

Ich wollte gut aussehen.
Es war so eine lange Zeit.
Ich frage mich, wie du aussiehst.

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Erwachsen werden

Dein Freund entwickelt sich zum Loser. Luschter werden zu Zigaretten.Die, die früher als unschuldig und ruhig galten, sind heute die Schlimmsten. Hausaufgaben werden in den Müll geschmissen.Und das Handy wird in der Vorlesung benutzt. Aus Nachsitzen wird Suspendierung.Wasser wird zu Vodka und das Fahrrad zum Auto, der Schlüpfer zum Tanga.

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3 Lektionen fürs Leben

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt.

Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer dennnun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür:

Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.

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Der perfekte Assistent?

1. Email

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man

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Die GEZ-Scherge

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

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Neulich im Chatroom - Chatroomsex

Dieses Gespräch hat angeblich genau so stattgefunden, viel Spaß!

Er: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

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Dinge, die du im Supermarkt tun kannst, wenn dir langweilig ist!

1) Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..

2) Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

3) Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

4) Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

5) Lass dir M&Ms zurücklegen.

6) Bringe das "Vorsicht Nass"-Schild zu den Teppichen.

7) Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

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Sexgesetze aus aller Welt – Teil 2

Nun kommen wir zum zweiten Teil der Serie über die sinnlosesten Sexgesetze auf der ganzen Welt – es geht los mit…

2) England – nichts für Aufreisser und Andere

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Sexgesetze aus aller Welt – Teil 1

In verschieden Ländern der Welt konkurrieren Gesetze, die Sexualität betreffen, in ihrer Sinnlosigkeit. Es scheint so, dass nur noch naïve Menschen behaupten können, dass Sex eine private Angelegenheit darstellen. Der Staat greift da nämlich ebenfalls durch. Kommen wir zu den kuriosesten Gesetzen, die Sex betreffen.

1) USA(Staaten und Städte)

Washington – es ist verboten Sex mit einer Jungfrau zu haben. Keine Ausnahmen. Washington ist daher wohl die kriminellste Stadt der Welt, denn jede Frau hat bereits einen Schwerverbrecher in ihrem Bett gehabt.

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Historische Niederlagen des internationalen Marketings

McDonald's

Der McDonalds-Konzern erlitt vor einiger Zeit mit einer Werbekampagne in Japan Schiffbruch. Grund dafür war das Maskottchen des Konzerns, der Clown Ronald McDonald, welcher üblicherweise mit einem weißgeschminkten Gesicht auftritt. In Japan ist ein weißgeschminktes Gesicht aber ein Synonym für den Tod.

Coca-Cola

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Quizshow

Eine Blondine nimmt an einer Quizshow teil. Der Moderator stellt ihr die folgenden fünf Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?

a) 116 Jahre
b) 99 Jahre
c) 100 Jahre
d) 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?

a) Brasilien
b) Chile
c) Panama
d) Equador

Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?

a) Januar
b) September
c) Oktober
d) November

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Unbezahlbar

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

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Brief eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

Sehr geehrte Damen und Herren,

in Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte:

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Höllisch gut

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

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Computerfrauen

Die Internet-Frau

Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau

Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau

Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau

Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau

Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau

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McDonalds Bewerbung

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname:

Jörn Nettingsmüller

2. Alter:

28

3. Gewünschte Stellung:

Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:

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Höhenbestimmung eines Wolkenkratzers mit einem Barometer

Wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellen kann. Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:

"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."

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Kuriose Flugzeugwartungsformulare

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

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