Texte

AOL-Tagebuch

14. Juli

Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online- Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft sowas verschenken.

18. Juli

Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli

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Wie du andere Leute in den Wahnsinn treibst

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos,um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle deine Stimme nicht).

Finde heraus, wo dein Chef / deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten.

Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef oder Chefin sie getragen hat. (Kommt besonders gut, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist).

Schicke E - Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust.

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Dumm gelaufen

Es war einmal ein Schäfer, der seine Schafherde am Rande einer verlassenen Straße hütete. Plötzlich brauste ein nagelneuer Porsche Boxter heran und hielt neben Ihm mit quietschenden Reifen. Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann mit Boss Anzug, Cerrutti Schuhen, Ray-Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte stieg aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich herausfinde wieviel Schafe sie haben, bekomme ich dann eines?"

Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine grasende Schafherde und antwortet: "Gut, wenn Sie das können, dann bekommen Sie ein Schaf"

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Bedürfnisse

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus ... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

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Ich war ein Biker

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

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Urlaubsantrag

Aus dem Chefzimmer ... Kommen Sie mir bloß nicht mit Urlaub, haben Sie denn keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich rechne es Ihnen mal vor:

Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.

Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - bleiben also noch 121.

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Die wichtigen Dinge des Lebens

Ein Philosophieprofessor stand vor seiner Klasse mit verschiedenen Gegenständen auf seinem Tisch. Als die Vorlesung begann, nahm er wortlos ein Marmeladeglas und füllte es mit etwa fünf Zentimeter großen Steinen.

Dann fragte er die Studenten, ob das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu. Also nahm er eine Schachtel Kieselsteine und schüttete sie in das Glas. Danach rüttelte er leicht daran.

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Neulich beim Fleischer

Irgendwie macht es mir Spass, Menschen in normalen Alltagssituationen völlig aus dem Konzept zu bringen. Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen

"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"

"100 Gramm?"

"Ja"

"Darf's etwas mehr sein?"

"Ja klar" (Typisch, SO kann man auch Kohle machen)

"Darf's sonst noch was sein?

Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:

"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"

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Von Aktien keine Ahnung

oder 38 Punkte an denen man erkennt, dass man eigentlich keine Ahnung von Aktien oder der Börse hat:

1. Sie wollten am NEUEN MARKT Kartoffeln kaufen.

2. Sie halten KGV für den Nachfolger des KGB.

3. Sie denken, HAUSSE sei der Dicke aus Bonanza.

4. COMDIREKT ist für Sie ein Quickie.

5. Sie halten SMAX für ein neues Kelloggs-Produkt.

6. BEATE UHSE ordern Sie mit der WKN "6".

7. Sie sind der Meinung B2B sei eine neue Popgruppe.

8. Sie behaupten der IWF dient dem Schutz von aussterbenden Tieren.

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10 Anzeichen, dass Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann

1. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.

2. Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen,winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.

3. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.

4. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.

5. Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.

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Warum ich meine Sekretärin gefeuert habe

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und ich fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar nicht "alles Gute".

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Funkspruch zwischen Flugzeugträger und Leuchtturm

Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997

Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!

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Peinliche Geschichte vom Besuch beim Gynäkologen

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bißchen "intim" zu werden. Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000er Story: "Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung.

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Alltag eines PC´s

BIOS an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows: "Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

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Feedback eines Pfarrers

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschätzter Pfarrer!

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Pärchen auf Karnevalsparty

Claudia und Bernd waren auf eine Karnevalsparty eingeladen. Da Claudia abends jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu gehen und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch zur Party zu gehen. Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.

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Ein Tag im Freibad

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht!

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Woran du erkennst, dass du zuviel rauchst

1. Dein Büro besitzt einen eigenen Zigarettenautomat.

2. Du hast Deine Zehen das letzte Mal vor 20 Jahren gespürt.

3. Du hältst Marlboro für die Hauptstadt von Amerika.

4. Deine Frau beantragt eine Lärmschutzwand gegen Deinen Raucherhusten.

5. Dir ist die Zigarette danach wichtiger, als der Sex zuvor.

6. Ein Lungenzug ist für Dich erotischer als ein Zungenkuss.

7. In Deinem Büro brennen immer die Nebelscheinwerfer.

8. Deine Lunge soll in dem Film "Das schwarze Loch" die Hauptrolle spielen.

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Langeweile im Fahrstuhl? Das muss nicht sein...

* Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen

* Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal

* Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen

* Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest

* Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.

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40 Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern

1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

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