Kinderwitze

Lehrer: "Rico, nenn mir bitte fünf Säugetiere aus Afrika!"
Rico: "2 Löwen und 3 Elefanten!"

Wie nennt man einen Menschen, der redet und redet und redet, auch wenn ihm keiner zuhört? --> Lehrer !

"Sag mal, das ist doch unglaublich! Zwanzig Rechtschreibfehler in einem Aufsatz!", schimpft der Vater.
"Das liegt bloß an unserem Lehrer. Der sucht ja geradezu danach!", mein der Sohn.

"Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
"Wir haben geschrieben!"
"Und was habt ihr geschrieben?"
"Das weiß ich nicht. Lesen haben wir noch nicht gelernt!"

"Wer ist denn der Gescheiteste aus eurer Klasse?"
"Keiner. Der Lehrer sagt, bei uns ist einer dümmer als der andere."

"Wenn die alten Römer ihr Ende herannahen fühlten, wickelten sie sich in ihre Toga und warteten auf den Tod!"
"Und wenn er nicht kam?"
"Dann wickelten sie sich wieder aus."

"Was ist ein Lichtjahr?", fragt der Physiklehrer.
"Das ist die Stromrechnung für zwölf Monate", antwortet Hugo, der nicht zu den besten der Klasse gehört.

Die Schüler haben die korrigierte Mathe-Hausaufgabe zurückbekommen.
Karls Blatt ist ein einziges Schlachtfeld. Nur rot und rot und rot.
"Hast Du keine Angst, wenn Du Deinem Vater dieses Blatt zeigen musst?",
fragt sein Kumpel.
"Ach was", sagt Karl. "Gar nicht. Mein Vater hat mir ja diese Aufgaben gemacht!"

Die Schüler haben die korrigierte Mathe-Hausaufgabe zurückbekommen.
Karls Blatt ist ein einziges Schlachtfeld. Nur rot und rot und rot.
"Hast Du keine Angst, wenn Du Deinem Vater dieses Blatt zeigen musst?",
fragt sein Kumpel.
"Ach was", sagt Karl. "Gar nicht. Mein Vater hat mir ja diese Aufgaben gemacht!"

"Unser Lehrer ist heute schon wieder total schlecht gelaunt!"
"Sag mal, hat er schonmal bessere Laune gehabt?"
"Weiß ich nicht. Wir haben ihn ja erst zwei Jahre!"

Kommt Chris ins Klassenzimmer.
"Entschuldigen Sie, Herr Studienrat, ich habe verschlafen."
"Was?! Zu Hause schläfst Du auch noch?"

"Also", sagt der Lehrer. "Wenn Ihr schon zu dumm seid
um Euch was zu merken, dann schreibt es Euch doch auf!
Ich mache das schließlich aus so."

Martin geht zum Klassenlehrer vor und möchte am nächsten Tag schulfrei haben.
"Meine Großmutter wird beerdigt", sagt er.
"Das ist jetzt, wenn ich mich nicht täusche, schon Deine dritte
Großmutter, die in diesem Jahr beerdigt wird", meint der Lehrer.
"Das kommt davon...Mein Großvater heiratet immer gleich wieder", stottert Martin.

Die Klasse hat eine neue Lehrerin bekommen und sie will wissen, was die Kinder können.
"Passt auf", sagt sie. "Ich nehme drei Birnen, tue elf dazu und nehme vie wieder weg.
Wieviele Birnen habe ich dann?" Niemand meldet sich.
"Ja, sagt mal, wieso wisst Ihr das nicht?"
"Unser alter Lehrer hat immer mit Äpfeln gerechnet!"

"Thomas, wer hat da soeben vorgesagt?", fragt der Lehrer streng.
"Ich verpfeife niemanden", sagt Thomas.
"Und meinen besten Freund Robert schon garnicht!"

Heute gibt es Zeugnisse.
Daheim sitzen sie gespannt am Küchentisch und warten auf Willi.
Endlich kommt er.
"Bleibt sitzen", sagt er, "ich tue es auch!"

Olaf kommt wieder mal zu spät zum Unterricht und läuft
prompt auf der Treppe dem Direktor über den Weg.
"Schon wieder zu spät!", sagt der Direx.
"Macht nichts, ich auch", sagt Olaf.

"Warum hab ich in Mathe eine sechs bekommen, Herr Studienrat?",
fragt der völlig geknickte Schüler.
"Weil es eine Sieben als Zensur nicht gibt", bekommt er zur Antwort.

"Aber Robert, jetzt hast Du wieder alle Rechenaufgaben falsch gemacht.
Hast Du denn keinen Bruder, der Dir helfen kann?"
"Jetzt noch nicht", antwortet Robert. "Aber im nächsten Monat, sagt Mutti,
da bekomme ich einen."

"Aber Holger, ich hab Dir doch ein Moped versprochen, wenn Du das Klassenziel erreichst.
Und nun bist Du durchgefallen. Sag mir, was hast Du denn in den letzten Monaten gemacht?!"
"Den Führerschein!"