Politikerwitze

Was ist der Unterschied zwischen dem künftigen
USA-Präsidenten und einem Telefonhörer?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man
sich verwählt hat

Am ersten Schultag in einer amerikanischen
Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse
einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische
Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: Gebt
mir die Freiheit oder den Tod?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die
Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: Der Staat
ist das Volk, das Volk
darf nicht untergehen?" Suzuki steht auf:
"Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Wehrpflicht wär Pflicht, wenn sie wirklich wär
Pflicht.

Ein Mann kommt in den Himmel.
Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter
Glocken hängen.
Die bimmeln so fröhlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?" -
"Das ist ein Lügenbaum.
Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt,
klingelt ein Glöckchen.
" - "Achso."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf
einmal fällt mit einem lauten
Geschäpper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?" -
"Tja, Bundestagssitzung!"

Kommt ein Arbeitsloser zu Kanzler Schröder und
fragt: "Herr Schröder, haben sie einen Job für
mich?"

Daraufhin der Kanzler: "Ja, natürlich!
12.000 EUR Monatsgehalt, Top-Rente, Chauffeur,
aber 15 Stunden Arbeit pro Tag... - kurz:
Abgeordneter im Bundestag"

Der Arbeitslose: "Wollen Sie mich verarschen?"

Schröder: "Wer von uns hat zuerst damit
angefangen?"

Jürgen Möllemann -

Von 18% auf 18m²

Telefon klingelt bei der Polizeistation Nord:

Polizist: "Polizeistation Nord, was kann ich für
Sie tun?"

Anrufer: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"

Polizist: "Ach nein wirklich? Das müssen sie mir
erzählen!" - Der Polizist legt auf. -

10 Minuten später ruft der Anrufer wieder
an...

Polizist: "Polizeistation Nord, was kann ich für
Sie tun?"

Anrufer: "Jetzt haben sie ihn überfahlen den
alten Mann!"

Kommt eine ältere Dame in eine Bank, und will dort
ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!" - "Und was ist, wenn Sie
pleite machen?" - "Dann kommt die
Landeszentralbank auf!" - "Und was, wenn die
pleite machen?" - "Dann kommt die Bundesbank
auf!" - "Und wenn die pleite macht?" - "Dann
tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte
Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in
einer Nebenstraße in San Franciscos Chinatown. Da
entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die
Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig,
dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was
sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und
tausend Dollar für die Geschichte, die mit dieser
Skulptur verknüpft ist."
"Du kannst die Geschichte für dich behalten,
alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die
Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden
mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die

Zwei Beamten unterhalten sich.Plötzlich tritt der
eine auf die Schnecke, die sich neben ihm
befand.Fragt der andere:"Warum hast du das
gemacht?"-"Mann, die verfolgte mich schon die
ganze Zeit!"

Gehard Schröder und zwei Ex-Bundeskanzler werden
in einem afrikanischem Land festgenommen und
sollen am darauffolgendem Tag erschossen werden.
Am nächsten Tag wird der erste Ex-Bundeskanzler
an die Mauer gestellt. Der Kommandant ruft:
"Anlegen!..."
Plötzlich ruft der Ex-Bundeskanzler:
"Luftangriff, Luftangriff!"
Alle werfen sich auf den Boden, der
Ex-Bundeskanzler über die Mauer - weg.
Der nächste wird an die Mauer gestellt. Der
Kommandant ruft: "Anlegen!..."
Der Ex-Bundeskanzler brüllt: "Erdbeben,
Erdbeben!"
Alle werfen sich auf den Boden, er über die Mauer
- weg.

Ein Mann steht im Stau, als plötzlich jemand ans
Fenster klopft. Er kurbelt das Fenster runter und
fragt was los sei.
Der Gegenüber antwortet: "George W. Bush wurde
von Terroristen entführt und sie fordern binnen
24 Stunden 1 Millarde Dollar Lösungsgeld, wenn es
bis in 24 Stunden nicht da ist, drohen sie Bush
mit Benzin zu überschütten und zu verbrennen.".
Der Mann überlegt kurz: "Wie viel wird denn so im
Schnitt gespendet?" - "So 1 bis 2 Liter".

In Mainz steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich
klopft ein Mann ans
Seitenfenster.

Der Autofahrer lässt die Scheibe herunter und
fragt: "Was gibts?"

Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von
Wiesbadenern entführt
worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergießen und
verbrennen, wenn sie
nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"

"Ja und?" fragt der Autofahrer.

"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert
der Mann, "um zu
sammeln!"

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.
Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei.
Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, daß der Zug gerade
runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf
die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber
irgendwas war ebend los. Laß uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen
raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter
von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die

Norbert Blüm hat einen Autounfall und stirbt! Er kommt vor
Petrus und der sagt bedeutungsvoll: "Aber Norbert, für Dich ist es doch viel zu
früh. Das muß wohl ein Irrtum sein. Wir senden Dich zurück auf die Erde, aber
hüte Dich vor den weißen Tauben, hörst Du, hüte Dich! Die weißen Tauben, hüte
Dich!" Dann macht es: Plopp - und Blüm ist wieder auf der gute alte Erde!
Norbert wundert sich über die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege! Kommt
ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine potthäßliche Alte, ekelhaft,

Kohl, Genscher und Strauß
gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein
Steak und Strauß eine Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl
seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauß wird gesagt, er müsse leider
noch ein wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller
leer, aber Strauß hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt
daher einen seiner Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch, ein
Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkröte

Der Kohl
und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der
Genscher zum Kohl: "Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck
haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als
Souvenier mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern
mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach"
und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein
Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein

Kohl fährt mit seinem
Sekretär nach Australien und kommt dort in den Genuß, an einer Safari teilnehmen
zu dürfen. Ausgestattet ist er mit einem Gewehr, da er ein Mitbringsel für seine
Hannelore schießen will. Als erstes sehen beide ein Känguruh, Kohl legt an,
-- drückt ab, trifft, und das Tier fällt tot zu Boden. Sekretär: "Sag mal,
Helmut, was ist das für ein Tier?" Kohl: "Sieht man doch ein Hüpfdängoruh."
Sekretär: "Ah, ja!!!" Kohl nimmt nun einen Seeadler aufs Korn und
trifft. Der Seeadler stürzt ab und landet genau vor den Füßen der beiden.

Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt
er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein
kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erkärt Erich, er mache
mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den
besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her
und stellt ihm folgende Frage: "Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester
und doch Ihrer Eltern Kind. Wer ist das?" Wörner antwortet wie aus der
Pistole geschossen: "Das bin ich!" "Bravo!" sagt Kohl zufrieden. Wieder in

Unser BuKaKo muß mal wieder nach London. Aber weil er auch dort
immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher: "Hör mal, du
bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach
ich dann?" Sagt Genscher: "Was willst du denn gerne essen?" "Na,
Apfelkuchen hätt ich gerne!" "Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und
sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!" In London probiert "unser aller Kanzler" dann
sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn:
"Yes, Sir?" "Ähhh, ähh ...Äppelpei!" Und.. er bekommt sein heißgeliebtes