Politikerwitze

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung

"Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?" - "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!"

Helmut: "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst Du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?" Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur Dich."

Die SPD strickt den Frühlingspulli

Schröder rechts, Fischer links, Lafontaine fallenlassen!

Interview im Bundeskanzleramt:

Presse: "Was halten Sie von der Datenautobahn, Herr Kohl?"
H. Kohl: "Da fragen Sie am besten meinen Verkehrsminister!"

Georg W. Bush kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht erstaunt aus und denkt sich: "Hmmm, Deutschland hat auch Biowaffen!"

Frage an Angela Merkel:

"Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass Sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkel erfreut: "Nein ..."
"Das dachte ich mir ..."

Schröder, Merkel und Fischer sitzen in einem Hubschrauber und fliegen über Bayern.
Merkel: "Wenn ich einen Hundert-Euro-Schein nach unten werfe, freut sich ein Bayer!"
Schröder: "Wenn ich zehn Zehn-Euro-Scheine runter werfe, freuen sich zehn Bayern!"
Fischer: "Wenn ich hundert Ein-Euro-Stücke hinunter werfe, freuen sich hundert Bayern!
Pilot: "Wenn Ihr nicht bald aufhört mit Eurem Gelaber, dann werfe ich Euch runter! Und dann freut sich ganz Deutschland!"

Merkel, Schröder und Fischer sitzen in einem Boot. Das Boot geht unter! Wer wird gerettet? --> Deutschland!

Was haben Barack Obama und eine Intim-Rasur gemeinsam? --> Der Bush ist weg!

Was haben Barack Obama und eine Intim-Rasur gemeinsam? --> Der Bush ist weg!

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich mein Portmonaie verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserem Dach ist, und es reinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, kein Schaden und kein Verlust!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? --> Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Nachdem Gott die schlechten Zustände auf der Erde und die Schlechtigkeit der Menschheit besichtigt hat, reicht es ihm. Er bestellt Bush, Putin und Schröder zu sich und verkündet: "Die Zustände auf der Erde sind so schlecht, ich werde sie in drei Tagen vernichten." Bush, Putin und Schröder wird aufgetragen, dies den Menschen zu verkünden. Putin stellt sich vor die Duma und erklärt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Gott existiert doch, der Kommunismus hatte Unrecht.

Da die meiste Arbeit bei der Erziehung sowieso die Frauen erledigen, hat die SPD vorgeschlagen, dieses durch "Sieziehung" zu ersetzen.

Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: "Null, null, null, null, ....." Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Herr Kanzler, Sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen!"

Norbert Blüm hat einen Autounfall und stirbt! Er kommt vor Petrus und der sagt bedeutungsvoll: "Aber Norbert, für Dich ist es doch noch viel zu früh. Das muß wohl ein Irrtum sein! Wir senden Dich zurück auf die Erde, aber hüte Dich vor den weißen Tauben, hörst Du, hüte Dich vor den weißen Tauben, das ist wichtig!" Kaum hat er sich versehen, ist Norbert Blüm schon wieder auf der Erde. Norbert wundert sich über die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege!

Prinz Charles ist total traurig. Sein Lieblings-Pferd musste erschossen werden. Es hatte was mit einem Araber...!

"Und? Was hast Du gewählt?" - "FDP." - "Ach DU warst das?!"

Wolfgang Schüssel sitzt im Büro. Jemand klopft an die Tür. Es ist der Teufel persönlich. "Erschrecken Sie nicht", sagt er, "ich will mit Ihnen nur ein Geschäft machen. Ich mache Sie zum österreichischen Bundeskanzler." - "Und was wäre die Gegenleistung?" - "Ich
bekomme dafür ihre Seele, die Seele ihrer Frau und die Seelen Ihrer Kinder." Schüssel überlegt kurz und sagt: "Und wo ist da der Haken?"

Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm: "Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!"