Sonstige Witze

Wie baggert Bill Clinton eine Amerikanerin an? Ich glaube,
er sagt: Hi, ich bin`s, Bill, dein Präsident. Und ich möchte mich mal gerne
ein Stück weit in eine normale Amerikanerin hineinversetzen.

Neu im
Supermarkt: Singletreff. Ein Trend aus den USA. Wie funktioniert so ein
Singletreff? Ich glaube, das ist so wie eine Fünf-Minuten-Terrine:
Aufmachen, heiß machen, Nudel rein, fertig!

Ein Kaufhaus hat jetzt eine Stellenanzeige aufgeben, in der ein
schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das nicht:
"Schwuler Verkäufer". Das ist ja so wie weißer Schimmel.

Der Grand
Canyon soll geflutet werden, um ihn zu säubern und um ihn ökologisch wieder auf
Vordermann zu bringen. Ich weiß nicht, ob es was bringt - bei Amsterdam und
Venedig war es sinnlos.

In einem
aufsehenerregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf
nur 50 Stundenkilometer verringert... Sie leiteten den Lichtstrahl einfach
durch ein Postamt!

In Alabama sollen jetzt Vibratoren
erlaubt werden. Es gibt jetzt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich
nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu
schlafen!

Dagmar Schimpanski ist die Überraschungskandidatin
der CDU für das Amt der Bundes- präsidentin. Bisher haben ja viele gedacht,
der Bundexpräsident wird von Franz Beckenbauer ernannt.

In England gibt es die erste Schwulen-Soap, so was wie
"Verbotene Liebe", aber mit ausschließlich Schwulen! Bei uns gibt es schon
lange eine Schwulen-Soap - sie heißt "Tagesschau"!

Roberto Bagnini hat einen Oscar bekommen. Das letzte mal,
als ein Italiener so mit beiden Armen gejubel hat, hatte er allerdings keinen
Oscar in der Hand sondern eine weiße Fahne.

Das Pils wird heute 483 Jahre
alt. Und ein gutes Pils braucht 7 Minuten, daran hat sich auch in 483 Jahren
nichts geändert. Das entspricht im Grunde einer RAN Sendung ohne Werbung.

Vor 15 Jahren wurde der letzte Hund in Deutschland
geschlachtet. Es gab sogar Restaurants, die haben Hund ausgeliefert. Wie
heißt dass, wenn man Hunde ausliefert? Ja, Kötering.

Männer-Striptease ist in: Chippendales,
California Dream Men - so ändern sich die Zeiten! Mein erster Strip vor
einem Mann, da hieß es noch: "Bitte mal husten und
vorbeugen!"

Ehepaare unterhalten sich immer
weniger. Schuld: zuviel Fernsehkonsum. Wieso sollte sich auch ein Mann
mit seiner Frau unterhalten? Das sieht er ja, ob geputzt ist oder nicht.

VIVA wird 5 Jahre. Was machen
die Moderatoren eigentlich nach ihrer Karriere bei Viva ? Heike Makatsch
macht z.B. Filme, aber die meisten machen erst mal die 7. Klasse zu Ende

Der Frühling ist da. Und die Grünen kommen jetzt morgens zu den
aktuellen Beschimpfungen im Kabinett wieder mit Eimern, weil sie haben ja vorher
Kröten über die Straße getragen.

Es ist nicht einfach mit diesen
EU-Verordnungen: Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen,
in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland
befolgt!

Demnächst, mit der doppelten Staatsbürgerschaft wird es soweit
gehen, daß es beim Glücksrad heißt: Ich nehme Waschmaschine, Bügeleisen und den
deutsche Paß für meine Schwager.

Weißt
du, warum die Schotten Whiskey, die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die
Deutschen Bier trinken? Damit man die einzelnen Nationen an ihrer Fahne
erkennen kann!

82,2 % der Deutschen wollen keine hochbegabten Kinder.
Für mich klingt das nach einer etwas billigen Ausrede, dass man in der
Schwangerschaft weiter rauchen und trinken darf.

Es gibt
immer mehr Auto-Merchandising. Ich weiß gar nicht, ich bin gar nicht sicher,
ich glaube, das erfolgreichste Produkt von Mercedes war die CD "Candle in
the Wind".