Sonstige Witze

Sonstiges

In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere
Zyste aus der Gebärmutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf
und wird morgen entlassen.

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Sonstiges

Lügen läßt die Nase wachsen. Aber Vorsicht, nicht
verwechseln: Der amerikanische Präsident hat seine große Nase vom Lügen
bekommen, aber der russische vom saufen!

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Sonstiges

Heute
Abend: Bayern gegen Real Madrid. Ich glaube, wenn sich Jens Jeremis heute
nur die kleinste Kleinigkeit leistet, dann beißt ihm Olli einfach in den
Hals.

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Sonstiges

Holländer mit 36stündiger
Dauererektion. Ich habe mich gewundert, 36 Stunden? Und da geht der
schon zum Arzt? Eine 36 Stunden Erektion heißt bei mir Wochenende.

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Sonstiges

Was soll das heißen, liebe spanische Freunde, Boris
hat gegen die Bauvorschriften auf Mallorca verstoßen? Heißt daß, sein
Abwasserrohr geht nicht direkt ins Meer?

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Sonstiges

In der
Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig,
denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km

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Sonstiges

Internationaler Fraunetag - wir Männer sollten
besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu
schwer für dich - geh doch dreimal.

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Sonstiges

Nun
gibt es auch Sonnencreme für Tiere. Und wenn dann die Katzen eingerieben
sind, dass wird doch für uns Autofahrer gefährlich, mit den glitschigen
Reifen.

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Sonstiges

Ralf Schumacher, vom Boxenluder verfolgt - er fährt jetzt
nur noch zum Stopp, wenn er über Funk hört: "Ralf, du kannst kommen, das
Luder ist auf der Toilette!"

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Sonstiges

Und sofort gab es ja auch die ganzen Spekulationen um den
Nachfolger. Und wir wissen aus informierten Kreisen: Für 10 Minuten war Paul
Breitner Finanzminister.

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Sonstiges

Clinton hat sich für die Bomben
auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab,
ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!

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Sonstiges

Berti Vogts steigt als Aufsichtsrat bei Mönchengladbach
ein. Der Vorteil für Berti ist, daß er bei Gladbach garantiert niemanden aus
der National-Elf trifft!

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Sonstiges

Rinderwahnsinn - jetzt auch
in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen
soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten paßt.

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Sonstiges

Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter
geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne
Parkplatz wär ich ja gar keine Mutter.

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Möbel aus
Asien sind im Trend. Tolle Sache! Find ich sehr, sehr, sehr logisch, Möbel
aus Asien sind im Trend, die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim.

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Sonstiges

Die
Holländer halten uns Deutsche für arrogant, für aggressiv und humorlos. Und
ich muß sagen: Müssen wir uns das sagen lassen von diesen Käsfressern?!!!

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Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus.
Nicht mehr im Handel n Japan übrigens das Parfüm "Pearl Habour", der Duft, der
Amis provoziert.

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Sonstiges

Die Quenn von
England hat die Würstchenbuden vor den Buckingham Palast verboten. Ich kann das
verstehen, ich dulde vor meinem Palast auch keine Thüringer.

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Sonstiges

Eine neue DailySoap in der ARD:
"CityExpress". Der Zug pendelt zwischen Hamburg und Dresden, daß heißt, es gibt
nur in jeder zweiten Folge ein Happy End.

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Sonstiges

Jan
Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinklen.
Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bißchen sauer.

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