Gewalt

- "Haben sie dich vergewaltigt, Mutter?"
- "Anfangs schon..."

"Mein Name ist Moe Green! Ich hab schon den ersten umgebracht, als du noch in den Windeln lagst!"

"Ich mag Gewalttätigkeiten nicht, Tom. Ich bin Geschäftsmann. Blut ist mir zu kostspielig."

- "Ihr Jungs solltet irgendwann mal `ne Story über mich schreiben."
- "Warum sollten wir ausgerechnet über dich schreiben?"
- "Weil ich so verdammt gut bin! Und das ist gar keine Verarsche. Ich hab mir bis jetzt 157 Schlitzaugen geschossen! Und 50 Wasserbüffel dazu. Hab ich alles amtlich!"
- "Auch Frauen und Kinder?"
- "Kommt schon vor."
- "Du kannst doch nicht Frauen und Kinder erschießen?"
- "Das ist leicht! Du darfst nur nicht so weit vorhalten. Krieg ist die Hölle!"

"Ich wollte das exotische Vietnam sehn, das... das Kleinod von Südostasien. Ähh, ich hab" mir gedacht, ich treffe interessante, anregende Menschen aus einer alten Kultur... und kill sie."

"Hey Fotograf! Willste mal was Schönes knipsen?

"Das hier ist mein Gewehr! Es gibt viele andere, aber dies ist meins! Mein Gewehr ist mein bester Freund! Es ist mein Leben! Ich muss es meistern, wie ich mein Leben meistern muss! Ohne mich ist mein Gewehr nutzlos! Ohne mein Gewehr bin auch ich nutzlos! Mein Gewehr verfehlt sein Ziel nie! Ich muss schneller schießen als mein Feind, denn sonst tötet er mich! Ich muss ihn erschießen, bevor er mich erschießt! Das werde ich! Vor Gott glaube ich und schwöre: Mein Gewehr und ich werden mein Vaterland verteidigen! Wir sind die Bezwinger unserer Feinde! Wir sind die Bewahrer meines Lebens!

Mrs Broflovski: "Männer, wenn ihr da draußen auf dem Schlachtfeld seid und in ihr in die Schweinsäuglein eines Kanadiers blickt, der mit Hockeyschläger oder was auch immer auf euch zustürmt, und ringsherum Menschen sterben, denkt an die Worte des amerikanischen Filmverbands: gräßliche widerwertige Gewalt ist okay so lange niemand unflätige Schimpfwörter benutzt! Darum und um nichts anderes geht es in diesem Krieg!"

-Jimbo: "Oh Mann, Krieg ist geil, Ned! Lass uns ein paar dreckige Australier abmurcksen!"
-Ned: "Ich glaube wir kämpfen gegen Kanadier."
-Jimbo: "Kanadier, Australier, wo ist der Unterschied?!"

-Connor: "Bist du bereit für diese Scheiße, geliebter Bruder?"
-Murphy: "Geben wir der rohen Gewalt eine Chance."

- "Ihr Schnürsenkel ist offen."
- "Hey, danke man. Weisst du wie gefährlich sowas ist. Die ganze Familie meines Onkels kam wegen eines offenen Schnürsenkels um. Am Weihnachtsmorgen kommen sie die Treppe runtergerannt, einer stolpert und ein Wahnsinniger hackt alle in Stücke. Ich bin dir was schuldig"

"Es ist mir egal wer er is oder was er getan hat. Man tritt niemanden der am Boden liegt. Klar?"

Lt. Aldo Raine: "Pass auf, Werner, ich frag Dich jetzt ein letztes Mal und wenn Du Dich dann immer noch ergebenst weigerst, muss ich den Bärenjuden rufen. Und dann schnappt er sich seinen fetten Schläger und donnert damit solange auf Dich ein, bis Du tot bist.
Jetzt nimmst Du deinen Wiener-Schnitzel-Finger und zeigst mir auf der hübschen Karte, was ich wissen will."

-Aldo Raine: "Du bist dein Geld echt wert, Werner. Da wir nicht so oft ins Kino kommen, is'es ganz nett wenn Donnie mal 'nen Nazi totprügelt. Donny?"
-Donny: "Ja?"
-Aldo Raine: "Hier will 'n Deutscher für sein Vaterland sterben... Tu ihm den Gefallen."

Achilles: "Deine Augen reiß ich dir raus, deine Ohren, deine Zunge! Du wirst blind, taub und stumm durch die Unterwelt wandeln und alle Toten werden wissen: Das ist Hektor - der Narr der glaubte, er hätte Achilles getötet!"

"Du verstehst dich nur aufs Töten, das ist dein Fluch!"

-Elle: "Bill?"
-Budd: "Der falsche Bill, Du hasserfüllte Schlampe."
-Elle: "Budd. Und was verschafft mir das zweifelhafte Vergnügen?"
-Budd: "Ich habe gerade das Cowgirl erwischt, dass sich von niemanden erwischen lässt."
-Elle: "Ist sie tot?"
-Budd: "Bis jetzt noch nicht. Ich hab' ihr 'ne Ladung Steinsalz zwischen die Titten geschossen. Jetzt ist sie so zahm, dass ich ihr mit einem Fusstritt den Gnadenstoß verpassen könnte. Und rate mal, was ich hier gerade in der Hand habe."
-Elle: "Was?"
-Budd: "Ein Hattori-Hanzo-Superschwert. Und ich sage dir, das Ding ist sauscharf."

"Bill hat Ihnen ins Gesicht geschossen, nä. Ich wäre zu Ihnen netter gewesen. Ich hätte Ihnen nur das Gesicht aufgeschlitzt."