Ted: "Jeder Mensch hat einen bestimmten Unterhosenradius..."

-Lily: "Aber du wolltest dich doch als Anwalt immer für die Umwelt einsetzen"
-Marshall: "Ja, ich wollte auch mal Basketballstar werden, den man mit Süßigkeiten bezahlt!"

- "Du schläfst in einem Anzug-Pyjama?"
- "Ja, in was soll ich sonst schlafen?"
- "In einem Sarg."

- Robin: "Ich drehe durch vor Hunger, ich habe gerade ein 7 Tagefasten beendet"
- Marshall: "Machst du das nicht erst seit gestern ?"
- Robin: "Ich habs schneller durchgezogen!"

"Waffengewalt geht als Patentlösung vielleicht in Kanada durch,
Robin, aber hier in Amerika lösen wir unsere Probleme mit Worten."

"Unser letzte Halt ist ein After-Hour-Club, der so after-hour ist, dass er erst in drei Tagen aufmacht."

- "Lilly kaut doch gar nicht laut."
- "Alter! Ich meine, das ist doch wirklich nichts Neues. Wieso nenne ich sie wohl Chewbacca?"
- "Ich schätze, weil sie loyal ist, glänzende Gürtel trägt und ich dem jungen Harrison Ford ähnlich sehe."

"Ich hab' zehn Pfund abgenommen, meine Anzüge tragen jetzt mich."

- "Ich hab' keine Angst."
- "Und wieso zuckt dann deine rechte Wange?"
- "Tut sie doch gar nicht."
- "Das macht sie vielleicht, weil mein Zukunfts-Ich dein Zukunfts-Ich so hart schlägt, dass es einfach zurückhallt bis in die Gegenwart und das Zeit-Klaps-Kontinuum zerfetzt."

- Marshall: "Einer von euch hat sowas von unverschämtes Glück. Denn seht her, ich habe... KAWUMM! Noch ne Karte für Alanis Morisette. Wer kommt mit?"
- Alle: "Nein, auf keinen Fall."

- Lilly: "Warum musstest du mich mit deinen wahnsinns Waden verrückt machen? Du weißt, dass du die Beine eines Footballspielers hast."
- Marshall: "Und wieso musstest du mir deine herrlichen Möpse präsentieren? Du weißt, du hast ... Möpse."

Kellner: "Guten Morgen Leute, was darf's sein?"
Ted: "Soße!"
Kellner: "Soll unter der Soße irgendwas sein?"
Ted: "Ãœberraschen sie mich."

- "Ich würd' dir ja'n Kaffee anbieten, aber ich hab' keinen da."
- "Ich boykottiere Kaffee. Da könnte man gleich die Tränen der kolumbianischen Bauern trinken."

- "Ganze acht Stockwerke. Wer baut ein Theater so weit oben? Bitte, was ist das für ein Gebäude?"
- "Dem Geruch nach zu urteilen tippe ich eine Urin-Fabrik."

- "Ted, ich habe lang darauf gewartet das sagen zu können! DIESE Frau hier ist die EINE."
- "Und ob sie das ist, jawohl, heirate die Dinger... sie!"

"Ted, ich bring dir bei wie man lebt - Barney, wir kennen uns vom Klo."

- "Lilly, Du bist die unglaublichste Frau, die ich kenne und verdienst ein unglaubliches Gerät."
- "Aber die Größe deines Geräts hat mir doch immer gereicht!"

"Ich sag dir was, Barney. Für jeden anderen wäre das ein neuer Tiefpunkt. Aber für dich ist das trauriger Weise nur Mittelmaß."

"Ich muss binnen neun Wochen eine Hochzeit für 200 Leute auf die Reihe bekommen. Selbst wenn jeden Moment ein Dino seinen Kopf aus meinem Arsch rausstreckt und diesen Beistelltisch hier verputzt hast du Verständnis für mich, okay?"

-Quil: "Gut, dass du da bist, Bella! Vielleicht erspart uns Jacob seinen zwanghaften inneren Monolog!"
-Paul: "...ich wünschte, Bella würde anrufen!"
-Embry: "...oder Bella würde MICH anrufen!"
-Quil: "Vielleicht sollte ich Bella anrufen!"
-Jared: "Vielleicht sollte ich Bella anrufen und auflegen!"
-Jake: "Ok, ihr könnt jetzt wieder die Klappe halten."

Jake: "Eau De Wolf, kommt sofort."

-Edward: "Wenn du sie je wieder gegen ihre Willen berührst..."
-Jake: "Sie weiß nicht was sie will."
-Edward: "Ich gebe dir einen guten Rat: Warte, bis sie dich darum bittet!"
-Jake: "Fein. Und das wird sie."

Bella: "Ab jetzt bin ich die Schweiz... Okay!?"

"Wir sind hier im 21. Jahrhundert! Ich will wenigstens einen Doppelnamen."

Jasper: "Wie oft macht man schon seinen Schulabschluss?"