"Ich muss binnen neun Wochen eine Hochzeit für 200 Leute auf die Reihe bekommen. Selbst wenn jeden Moment ein Dino seinen Kopf aus meinem Arsch rausstreckt und diesen Beistelltisch hier verputzt hast du Verständnis für mich, okay?"

"Ich sag dir was, Barney. Für jeden anderen wäre das ein neuer Tiefpunkt. Aber für dich ist das trauriger Weise nur Mittelmaß."

- "Lilly, Du bist die unglaublichste Frau, die ich kenne und verdienst ein unglaubliches Gerät."
- "Aber die Größe deines Geräts hat mir doch immer gereicht!"

"Ted, ich bring dir bei wie man lebt - Barney, wir kennen uns vom Klo."

- "Ted, ich habe lang darauf gewartet das sagen zu können! DIESE Frau hier ist die EINE."
- "Und ob sie das ist, jawohl, heirate die Dinger... sie!"

- "Ganze acht Stockwerke. Wer baut ein Theater so weit oben? Bitte, was ist das für ein Gebäude?"
- "Dem Geruch nach zu urteilen tippe ich eine Urin-Fabrik."

- "Ich würd' dir ja'n Kaffee anbieten, aber ich hab' keinen da."
- "Ich boykottiere Kaffee. Da könnte man gleich die Tränen der kolumbianischen Bauern trinken."

Kellner: "Guten Morgen Leute, was darf's sein?"
Ted: "Soße!"
Kellner: "Soll unter der Soße irgendwas sein?"
Ted: "Überraschen sie mich."

- Lilly: "Warum musstest du mich mit deinen wahnsinns Waden verrückt machen? Du weißt, dass du die Beine eines Footballspielers hast."
- Marshall: "Und wieso musstest du mir deine herrlichen Möpse präsentieren? Du weißt, du hast ... Möpse."

- Marshall: "Einer von euch hat sowas von unverschämtes Glück. Denn seht her, ich habe... KAWUMM! Noch ne Karte für Alanis Morisette. Wer kommt mit?"
- Alle: "Nein, auf keinen Fall."

- "Ich hab' keine Angst."
- "Und wieso zuckt dann deine rechte Wange?"
- "Tut sie doch gar nicht."
- "Das macht sie vielleicht, weil mein Zukunfts-Ich dein Zukunfts-Ich so hart schlägt, dass es einfach zurückhallt bis in die Gegenwart und das Zeit-Klaps-Kontinuum zerfetzt."

"Ich hab' zehn Pfund abgenommen, meine Anzüge tragen jetzt mich."

- "Lilly kaut doch gar nicht laut."
- "Alter! Ich meine, das ist doch wirklich nichts Neues. Wieso nenne ich sie wohl Chewbacca?"
- "Ich schätze, weil sie loyal ist, glänzende Gürtel trägt und ich dem jungen Harrison Ford ähnlich sehe."

"Unser letzte Halt ist ein After-Hour-Club, der so after-hour ist, dass er erst in drei Tagen aufmacht."

"Waffengewalt geht als Patentlösung vielleicht in Kanada durch,
Robin, aber hier in Amerika lösen wir unsere Probleme mit Worten."

- Robin: "Ich drehe durch vor Hunger, ich habe gerade ein 7 Tagefasten beendet"
- Marshall: "Machst du das nicht erst seit gestern ?"
- Robin: "Ich habs schneller durchgezogen!"

- "Du schläfst in einem Anzug-Pyjama?"
- "Ja, in was soll ich sonst schlafen?"
- "In einem Sarg."

-Lily: "Aber du wolltest dich doch als Anwalt immer für die Umwelt einsetzen"
-Marshall: "Ja, ich wollte auch mal Basketballstar werden, den man mit Süßigkeiten bezahlt!"

Ted: "Jeder Mensch hat einen bestimmten Unterhosenradius..."

Barney: "it´s gonna be legen... wait for it... dary"

-Erzähler: "Marshall studierte im zweiten Jahr Jura und war schon sehr gut im sich rausreden."
-Marshall: "Schnupedibu!"

Robin: -Wow, das weckt den Wunsch in mir, auch zu trainieren damit ich stark werde und dir richtig eins in die Fresse hauen kann.
Ted: -Ja, lasst uns das alle machen.
Lilly: -Ja, hauen wir alle Barney eins in die Fresse!

Barney: "Hey Robin..."
Robin: "Ja Barney?"
Barney: "Rat mal wer gestern die kleine von Metro News One geknallt hat? *high-five*

Lily: "Robin, leihst du mir mal kurz deine Knarre?"
Robin: "Die hab ich scho wieder verlorn.. Na wie findet ihr das ?"

Barney: "Hey hey hey.. Es gibt keinen Grund das zu feiern, Ted is gerade etwas schlimmes passiert. Los Kumpel erzähl uns alles, was ist denn passiert? Ernsthaft wir wollen jede Kleinigkeit wissen.Was hat sie gesagt? Was hast du gesagt? Wie hat es sich angefühlt? Wenn es dirnochmal wiederfahren würde, mal angenommen, würdest du dann villeicht...?"