Charlie: "Heute wird's schön. Leicht bewölkt, aber das gibt sich in ein paar Stunden und wir erleben einen weiteren Sonnentag im Paradies."
Berta: "Sind Sie noch von gestern betrunken oder haben sie schon nachgekippt?"

Charlie: "Sie wissen noch meinen Namen. Das hat was zu bedeuten."
Mia: "Ja, ich habe ihn notiert für die Akte der Cops."

Charlie: "Ja, und genau wegen dieser Einstellung schläfst du allein mit einer Ausgabe von Monstertitten unter deinem Kissen."
Alan: "Bleib aus meinem Zimmer."

Charlie: "Er ist wie ein Hund, der ein Auto verfolgt. Er kanns nicht fangen und selbst wenn, könnte er es nicht fahren."
Alan: "Und doch ist er besser als du."

Charlie: "Denkst du es wär vorbei? Noch lange nicht."
Alan: "Oh, wie kann ich nur. Ich bin nur irritert, weil mir noch nie jemanden begegnet ist, der so abweisend ist."

Alan: "Womöglich ist sie verheiratet. Womöglich ist sie auch 'ne Lesbe oder 'n Kerl."
Charlie: "Hey, ich sehe weder 'nen Ring, noch 'ne Freundin noch 'ne Beule im Schritt."

Alan: "Okay, ich dachte, wir gehen mal ein bisschen zusammen weg, aber deine Sucht nach bedeutungslosen Sex ist offenbar größer als das Vergnügen mit deinem Bruder zusammen zu sein, der dich auch weiterhin gern hat, was da auch kommen möge, und der nebenbei deine größte Hoffnung für eine erfolgreiche Nierentransplantation ist."
Charlie: "Du findest doch allein nach Hause?"

Alan: "Ist sie jetzt ein Berg oder ein Fisch?"
Charlie: "Ist doch wurscht. Hauptsache, ich besteig sie."

Alan: "Ein Tanzmagazin macht sie noch nicht zur Tänzerin."
Berta: "Monstertittenmagazine haben sie doch auch zum Monster gemacht."
Alan: "Ich verbitte mir, dass ihr in meinem Zimmer rumschnüffelt."

Alan: "Die Oper... das war der Schlussakkord."
Charlie: "Du würdest jetzt wohl aufgeben."
Alan: "Charlie, Elvis hat das Gebäude verlassen. Und die Frage, ob du aufgibst, stellt sich jetzt nicht mehr."

Alan: "Der Mann hat einen hitzesuchenden Gefechtskopf in der Hose."

Alan: "Ach, ich habs gewusst. Ich hab keinen extra Schaum auf meinem Latte. Da kann man genauso gut einen Ritt auf einem Rennschwein bestellen."

Charlie: "Warum hast du 'n Verhältnis mit ner Frau, die wahrscheinlich während des 2. Weltkriegs entjungfert wurde? Und wie ich sie kenne bestimmt nicht von einem unserer Jungs."

Charlie: "Heute schon Kinder gefressen?"
Norma: "Ich könnte Sie dasselbe fragen."

Alan: "Und zweitens ist ihr Alter völlig irrelevant. Für mich zählt nur was in einem Mensch ist."
Charlie: "Ja und in ihr ist nichts weiter drin als Staub und unverdautes Mammutfleisch."

Alan: "Eine Platin Rolex! Ich hab schon immer eine Platin Rolex gewollt. Ich hab mir beinah mal eine gekauft, aber ich Idiot hab stattdessen meine Familie krankenversichert."

Charlie: "ÄHM ist der Schlachtruf des notorischen Masturbierers!"

Charlie: "Schon gut, um wieviel Uhr?"
Alan: "Ich öffne um acht."
Charlie: "UHR?"
Alan: "Nein, Grad Celsius."

Berta: "Du bist also einer, der sich über Mädchen mit dicken Brüsten lustig macht?"
Jake: "Jetzt nicht mehr."

Rose: "Und die Hämoridencreme, wie hieß die noch?"
Charlie: "Feuer im Loch."

Evelyn: "Charlie, tust du mir 'nen Gefallen?"
Charlie: "Erst muss ich meiner Leber 'nen gefallen tun und dann gibt's 'ne lange Warteliste?"

Charlie: "Bei seinen Noten kann er sich schon mal daran gewöhnen Einkaufswagen zu schieben."
Alan: "Du denkst mein Sohn endet in einem Supermarkt?"
Charlie: "Nein, ich meinte als Obdachloser."

Alan: "Hey Mom, ich weiß wie man Krebs heilen kann."
Charlie: "Ach, wie schön. Aber leider ein wenig zu spät um Onkel Walters linken Hoden zu retten."

Alan: "Die Lebenserwartung wird mit dem medizinischen Fortschritt bald auf mehr als 100 Jahre anwachsen."
Evelyn: "Damit man von seinen Kindern noch länger ignoriert werden kann."

Charlie: "Frisch gepresster Orangensaft."
Alan: "Wirklich?"
Charlie: "Ja steht auf der Flasche."