Texte

Schröder, Putin und Bush treffen sich in Berlin zu einem Essen, doch ihnen wird schnell langweilig und sie einigen sich auf das lustige Spiel Wettfurzen. Daraufhin bestellt sich Schröder eine Erbsensuppe und ein Wasser mit Zucker, Bush einen Whisky und ein Knoblauchbrot und Putin trinkt ordentlich Wodka. Später gehen sie auf einen Sportplatz. Bush legt Fußbälle in Position, stellt sich ans andere Ende des Stadions, zieht die Hose runter und schießt nach einem Furz auf der anderen Seite Tore. Daraufhin sagt Putin: "Ach, das war ja nichts!" Auch er zieht die Hose runter und furzt.

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bush's Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt..

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bush's Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt..

Nach dem Irak-Krieg sprach der Vertraute Saddams mit den 10 Doppelgängern: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Alle Doppelgänger Saddams waren gespannt. "Die Gute - Saddam Hussein hat den Krieg überlebt. Und nun die schlechte Nachricht: Er hat einen Arm verloren..."

Nach dem Irak-Krieg sprach der Vertraute Saddams mit den 10 Doppelgängern: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Alle Doppelgänger Saddams waren gespannt. "Die Gute - Saddam Hussein hat den Krieg überlebt. Und nun die schlechte Nachricht: Er hat einen Arm verloren..."

Nach dem Irak-Krieg sprach der Vertraute Saddams mit den 10 Doppelgängern: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Alle Doppelgänger Saddams waren gespannt. "Die Gute - Saddam Hussein hat den Krieg überlebt. Und nun die schlechte Nachricht: Er hat einen Arm verloren..."

Nach dem Irak-Krieg sprach der Vertraute Saddams mit den 10 Doppelgängern: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Alle Doppelgänger Saddams waren gespannt. "Die Gute - Saddam Hussein hat den Krieg überlebt. Und nun die schlechte Nachricht: Er hat einen Arm verloren..."

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der Eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" - "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der Eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" - "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der Eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" - "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der Eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" - "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der Eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" - "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der Eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" - "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."

Ein neuer BND-Agent wird nach Russland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber Du bist keiner." Da schnappt sich der Agent eine
Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber Du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber Du bist kein Russe." Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte. Antwort: "Es gibt keine Russen mit schwarzer Hautfarbe!"

Haider steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade vom Fluss trinkt. Haider ruft hinunter: "Nicht trinken, das Wasser ist giftig!" Dreht sich der Mann um und sagt: "Ich nix verstehen - ich nix von hier. Haider: "Langsam trinken, grosse Schlucke ..."

Mutter Teresa fährt auf zum Himmel und hofft insgeheim, daß ihr dort für ihren Kampf für die Armen ein spezieller Empfang bereitet werde. Aber an der Himmelstür ist kein Mensch. Durch das Gitter sieht sie lediglich Blitzlichtgewitter. Also wartet sie draußen. Als Petrus nach einer Stunde eintrifft, will sie wissen, was da los war.

Der britische Verkehrsminister will England europäisieren: Er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...

Helmut Kohl muß mal wieder nach London. Aber weil er auch dort immer viel Hunger hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher: "Hör mal, Du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?" Sagt Genscher: "Was willst Du denn gerne essen?" - "Na, Apfelkuchen hätt ich gerne!" - "Ganz einfach, Du gehst in den Bäckerladen und sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!" In London probiert Helmut dann sein Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn: "Yes, Sir?" "Ähhh, ähh ...Äppelpei!" Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück!

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung." - "Na schön, dann verkaufe ich Ihnen den Wagen eben für zehn Euro." - "Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn Ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."