Texte

Ein Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Dort teilte der Arzt ihnen mit, daß er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Vehenschmerzen auf den Vater des Kindes übertragen könne. Das Paar wollte es ausprobieren und der Arzt schaltete die Maschine auf 20 Prozent.Der Ehemann spürte nichts. Der Arzt staunte und prüfte den Blutdruck des Mannes. Alles normal. Daraufhin schaltete der Arzt die Maschine auf 50 Prozent. Dem Eheman gings weiterhin gut. Da es aber seiner Frau zu beträchtlich helfen schien, ermutigte er den Arzt , alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:
"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."

Der zerstreute Zoologie-Professor Herbert F. aus B. kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Mandy, Schatz, hol mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

Ein Mann ging zum Doktor und sagte: "Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden."

Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher: "Wenn Sie sich jedesmal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was für Ihre Gesundheit." "Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient, "wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich täglich rauche ?"

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Sprechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."

Sprechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."

Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn Ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schließlich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Sommer." - "Fräulein!" unterbricht Sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für Sie."

Ein früherer Gynäkologe sucht eine neue Arbeit. Er wird fündig als Weißbinder. Schon am ersten Tag soll er eine Arztpraxis tapezieren. Nach getaner Arbeit geht er nach Hause. Am nächsten Tag meint sein Chef zum Arzt der Praxis: "Ihr Wartezimmer ist jetzt tapeziert." Arzt: "Ja aber wie sollte das denn gehen? Das Zimmer war doch zugesperrt". Darauf der Chef: "Keine Panik, er hat alles durch das Schlüsselloch gemacht."

Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe." Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: "Warum denn DAS, liebe Frau?!" "Ich habe gelesen," erwidert die alte Dame "dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte..."

Sitzen 3 Chirurgen in der Kantine zusammen und unterhalten sich über ihre Arbeit. Sagt der 1.: "Ich hatte mal einen Konzertpianisten, der hatte 7 Finger verloren, 2 Monate nachdem ich ihn operiert habe, hat er ein Konzert für die Queen gegeben." Sagt der 2.: "Ach, das ist doch gar nichts. Ich hatte mal einen Mann der hatte beide Arme und Beine verloren. Ein halbes Jahr nach meiner OP hat er 3 Goldmedaillen bei Olympia gewonnen." Sagt der 3.: "Ihr seid doch Amateure. Ich hatte mal einen der war so betrunken, dass er auf seinem Pferd gegen einen fahrenden Zug geritten ist.

Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund. "Haben sie die Vorschrift genau befolgt?" "Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden." "Was stand denn auf der Packung?" "Flasche stets fest verschlossen halten..."

Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater. "Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag." - "Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich der Arzt. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken." - "Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"

Ein Mann kommt zum Arzt und berichtet: "Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Säugling" Darauf der Arzt: "Das kann doch gar nicht sein in Ihrem Alter. Normal wächst dieser in der Pubertät doch." "Ich sag es Ihnen, das ist nicht normal." "Gut, dann lassen Sie mal sehen!" Der Mann öffnet seine Hose und packt ein elefantöses Glied aus. "Sehen Sie", sagt er, "38 cm lang und 3600 g schwer. Wie ein Säugling!"

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen. "Da ist etwas Dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht." "Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir." "Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt und mit dem hab' ich auch geschlafen!" "Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben." "Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, kann ich nachts nicht schlafen!" Antwortet der Arzt: "Seltsam, bei mir ist das genau umgekehrt: Immer wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken!"

Zahnarzt Dr. Friedrich ruft seine Sprechstundenhilfe zu sich, sie soll ihm bei einer Zahnsteinbehandlung helfen. "Desinfizieren Sie bitte zuerst Ihre Hände, Fräulein Becker!" - "Beide oder bloß eine?", fragt die nicht gerade helle Arzthelferin. "Nur die eine", meint der Zahnarzt, "mich würde nämlich interessieren, wie Sie das machen!"