Komödie

Sheldon: "Keine der mir bekannten gesellschaftlichen Gepflogenheiten macht mein Eingreifen erforderlich."
Penny: "Was ist mit 'Jungfrau in Nöten'?"
Sheldon: "Ritterkodex aus dem 12. Jahrhundert, nicht gerade aktuell. Und außerdem gilt das nur für Ritter."

Sheldon zu Penny: "Sing das Katzentanzlied."

"So, diese Frühstücksflocken haben ihre molekulare Integrität verloren, jetzt habe ich hier nur noch Weizenschrotpampe."

Leonard: "Was? Ich war mit vielen Frauen aus. Da wäre Joyce Kim, Leslie Winkle..."

Sheldon: "Ich informiere die Herausgeber unserer Wörterbücher darüber, dass 'viele' nach neuester Definition zwei bedeutet."

Leonard: "Am besten machen wir eine kurze Pause."

Sheldon: "Gute Idee, ich brauch meine Handgelenkbandage. Das viele Knöpfedrücken verschlimmert meine alte Nintendoverletzung."

Penny: "Ich bin Sternzeichen Schütze, was euch vermutlich schon viel über mich verraten dürfte!"

Sheldon: "Ja es verrät uns, dass Du an der massenkulturellen Häresie teilhast, der zu Folge die Position der Sonne im Verhältnis zu willkürlich festgelegten Sternbildern zum Zeitpunkt deiner Geburt Einfluss auf Deine Persönlichkeit hat!"

Penny: "Massenkulturelle WAS?"

Penny: "Okay. Wenn Du während des Dates trinken willst, versprich mir, es nicht zu übertreiben."
Rajesh: "Übertreiben was? Mein Glück? Freiheit? Dieses warme Gefühl in meinem Inneren, das zu mir spricht und sagt, alles wird tutti frutti?"

"Eine Diätcola, bitte."
"Sheldon, bestellst du dir bitte einen Cocktail? Ich übe doch Cocktailmixen."
"Dann hätte ich gern einen alkoholfreien Cuba Libre."
"Das wäre dann Rum mit Cola, nur ohne Rum..."
"Ja und das bitte als Diätprodukt."

"Das weiß doch jeder: Eine Zeitmaschine verliert die Hälfte ihres Wertes, wenn sie in Betrieb war."

"Das Orangenhuhn ist recht gut."
"Ja, es ist von Chang's."
"Nicht Cho's?"
"Nein, Chang's. "
"Warum nicht von Cho's?"
"Es heißt jetzt Chang's."

"Dad, ich bin auf der Erde, ich brauch ne Kaution!"

"Alter, Sie verdienen sogar zwei schwarze Anzüge!"

"Das Gefängnis was mich hält muss erst noch gebaut werden."

"Das ist rassistisch, wenn Sie mich fest nehmen."
"Stimmt, wenn Sie Chinese währen."

"Das war Deine Trauerrede?"
"Er war ein guter Mann"

"Du bist die nächsten 2 Wochen suspendiert."
"Blödsinn."
"Vier Wochen."

"Du hast Dich kaum verändert. Wie ich sehe ist der Arm, den ich Dir abgeschossen hab, immer noch ab."

"Du weist es noch nicht, Key, aber du bist bereits tot."

"Für mich ist K männlich und O weiblich!"
(K und O schauen J ungläubig an.)
"Ja wirklich! Wenn ich ein Pärchen sehe denke ich nur: O-kayyy..."

"Heben Sie sich die Chin-Chang-Chong-Nummer für die Touristen auf."