Sex

"Auf der Liste von den Dingen, die mich umbringen werden,
kommt Quecksilbervergiftung weit hinter Leberversagen,
Blitzschlag und Herzinfarkt beim Sex."

"Warum hast Du ein Verhältnis mit einer Frau,
die wahrscheinlich während des 2. Weltkriegs entjungfert wurde?
Und wie ich sie kenne bestimmt nicht von einem unserer Jungs."

Charlie: "Alan, Du bist wie ein Alzheimerkranker in einem Bordell."

Alan: "Wie bitte?"

Charlie: "Du wunderst Dich andauernd, dass Du aufs Kreuz gelegt wurdest und Du willst nicht dafür bezahlen."

Walden: "Würdest Du masturbieren, wenn ich nicht hier wäre?"

Alan: "Ich wäre schon längst fertig und würde mir ein Sandwich machen."

"Mein Bruder Charlie hatte einen guten Trick, um wach zu bleiben:
eine Nase Koks und zwei Nutten!"

"Meine Frau hatte ständig Orgasmen, nur nicht mit mir.
Ich musste nur für genügend Batterienachschub sorgen."

Caroline: "Übrigens ist es immer besser auf leeren Magen Liebe zu machen."
Max: "Deswegen gibt's sicher so viele Menschen in Indien."

Caroline: "Max, ich kann wirklich einiges aushalten."
Max: "Ich will nichts über dein Sex-Leben wissen."

Caroline: "Ich kann nie vernünftig durchschlafen und brauch auch ab und zu ein schönes Nickerchen."
Max: "Was du brauchst ist ein schönes Fickerchen."

Caroline: "Ich befasse mich lieber mit unserem Geschäft und damit, wie ich wieder flüssig werde. Die Männer kommen dann von ganz allein."
Max: "Naja, meinen Recherchen zufolge kommen die Männer ungern allein."

"In dem Laden war ich mal bei einem Auftritt von einem Tierstimmenimitator,
der für mich hinterher den Hengst gemacht hat.

Alles ist ziemlich sinnlos.
Nur manchmal kriegt man Süßigkeiten oder hat Sex und dann fühlt es sich gut an.

"Ich sag das sonst nie... Aber nicht schlucken!"

Weasel: "Du bist.. hinreißend. Als hätte ne Avokado Sex mit ner älteren Avokado gehabt."

"Oh... wer die auf nem Abschlußball flachlegen will tut mir jetzt schon leid..."

Penny: "Oh, das ist kein Date, Leonard. Das ist nur ein Mann und eine Frau, die zusammen rumhängen und am Ende des Abends keinen Sex haben."
Leonard: "Klingt wie die meisten meiner Dates."

Sheldon: "Ich habe sehr wohl Kenntnis darüber, wie sich die Menschheit reproduziert. Aber es ist schmutzig, unhygienisch und, basierend auf der dreijährigen Nachbarschaft mit dir, geht es mit lauten, unnötigen Anrufungen an eine Gottheit einher."
Penny: "Oh Gott!"
Sheldon: "Ja, ganz genau das."

Sheldon: "Hier ist wirklich eine Frau? Und du willst uns raus haben, weil du einen Koitus erwartest?"

Leonard: "Ich bin nicht in Erwartung eines Koitus."

Sheldon: "Steht sie für einen Koitus zur Verfügung?"

Leonard: "Hör doch mal auf, dauernd 'Koitus' zu sagen."

Sheldon: "Das wäre dann jetzt ein 'Koitus interruptus'.

Ygritte: "Was ist denn mit dir? Du hast doch sicherlich deinen Knochen schon mal gegen nen Frauenarsch gepresst."
Jon: "Brechen wir auf."
Ygritte: "Also doch das erste mal! Wie alt bist du Junge?!"
Jon: "Ich bin ein Mann der Nachtwache!"
Ygritte: "Du bist ein Junge. Ein Junge der noch niemals eine hatte."

-Ygritte: "Ich schwöre, alter Meister Königskrähe. Ser, wir lagen nur zusammen und dann hab ich´s gespürt. Direkt an meinem Hinterteil ein Ding wie ein Prügel. Ich zeig euch gern den blauen Fleck am Steißbein. Und bevor ich wusste was und wieso, war sein ? also er war ganz offen zu sehen. Ganz fordernd, wenn man so will und ich wollte ja nicht aber oh dann doch! Welch Schande, jetzt kann ich nie mehr einen wohlriechenden Lord heiraten. Was wird mein armer Wildlingsvater dazu nur sagen?"
-Jon: "Dreh dich wieder um und geh weiter!"