Party

Warum haben Männer einen Kopf? --> Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Was haben ein Mann und eine Bierflasche gemeinsam? --> Vom Hals an aufwärts sind beide leer!

Was haben Männer und Wale gemeinsam? --> Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz!

"Die Polizei sucht einen großen, blonden Mann um die dreißig, der Frauen belästigt!", liest Frau Mayer ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"

Männer sind wie Osterhasen --> intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

"Wie war denn eigentlich Dein Urlaub?" "Ach, hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt.Da kannst Du Dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

7 Jahre nach der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.

ER: Was würdest Du tun, wenn ich im Lotto gewinnen würde?
SIE: Ich würde Dir die Hälfte abnehmen und Dich verlassen !
Er: Hier hast Du die 20 € und nun mach, dass Du verschwindest!

"Und zum Abschied gab er mir eine Rose und sagte, dass er eines Tages zurück kehrt, noch bevor die Rose verblüht ist". Ihre Freundin: "Oh!, wie romantisch!" - "Von wegen, die Blume war aus Kunststoff!!"

In einem Frauenverein sprach ein Soziologe über die explosive Bevölkerungsvermehrung in der Welt und schilderte die Gefahren, die sich daraus ergeben könnten. "Irgendwo auf der Erde bringt jede Minute, Tag und Nacht, eine Frau ein Kind zur Welt", sagte er. "Was ist da zu tun ?" Eine Frau in den hinteren Reihen hob die Hand. "Das Erste, was meiner Meinung nach getan werden sollte, ist diese Frau zu finden", erklärte sie, "und dafür zu sorgen, dass sie damit aufhört"

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"

Warum schauen Frauen Pornos immer bis zum Schluß? --> Weil sie immer denken, am Ende wird noch geheiratet!

"Hast Du meine Frau gesehen?", fragt der Kannibale seinen Nachbarn. Der schüttelt heftig den Kopf. "Lüg nicht”, ruft der Kannibale empört, "Du kaust doch noch!”

Anna sagt zu ihrer Freundin: "Deine Stereoanlage hat aber viele Knöpfe!"
Ihre Freundin antwortet: "Mit Reißverschluss sähe sie auch ziemlich blöd aus!"

"Herbert", nörgelt Frau Müller, "ich versteh nicht, dass Du immer auf den Balkon rausgehst, wenn ich singe!" Erwidert Herbert: "Ich lass mich draußen nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, dass ich Dich gerade totschlage!"

Tim sieht niedergeschlagen aus.
"Was hast Du denn?", fragt ihn sein bester Freund.
"Meine Freundin unterstellt mir, daß ich zu neugierig bin."
"Wie kommt sie denn darauf?"
"Ich hab es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau? --> Beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser!

Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge? --> Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst Du mich?"

Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"

Sie: "Willst Du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper.

"Groß, kalt und randvoll mit Wodka."

Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt:

"Sie kennen meine Frau?"