Party

Was ist die Steigerung von Frauenpower? --> Rinderwahnsinn!

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? --> "Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer..."

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufhalten!" - "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil Sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

"Liebling, Dein neuer Hut steht Dir ausgezeichnet." - "Findest du? Er verdeckt doch fast mein ganzes Gesicht!" - "Eben!"

In einem Blumenladen:

"Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?" - "An was hatten Sie dabei gedacht?" - "Na, so für eine Frau von 85kg."

Bist du beim Bier so bleibe dabei, die Frau
schimpft um 10 genau wie um 2. Gerstensaft und stramme Weiber, sind die schönsten Zeitvertreiber !

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte."

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben: Du sollst auch deine Feinde lieben!

Kommt ein Betrunkener in die Kneipe. Am Tresen sitzen 11 Liliputaner. Sagt der Betrunkene zum Wirt: "Was ist los? Ist der Kicker kaputt?"

Ich hätte lieber Alzheimer als Parkinson. Lieber vergess ich doch, ein paar Bier zu zahlen, als daß ich eines davon verschütte...

Polizeikontrolle:
Polizist: "Sie sind ja so blau, sie müssen mitkommen auf die Wachstube!"Fahrer: "Danke Herr Inspektor, aber ich kann heute nix mehr trinken!"

Ein Mann bestellt sich in der Kneipe 3 Bier und 3 Schnaps und kippt es runter. Kaum fertig, bestellt er 2 Bier und 2 Schnaps... und kippt es runter. Ziemlich besoffen bestellt er jetzt ein Bier und einen Schnaps. Als er auch das getrunken hat fällt er fast vom Hocker, kann aber noch lallen: "Komisch, je weniger ich saufe, umso besoffener werde ich."

Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen kann, geht in eine Kneipe. Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein Glas B...b....bbb....Wasser." Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen. Er versucht es noch einmal: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...bbb...Wasser." Er wird noch wütender aber gibt nicht auf: "Ich hätte gerne ein Glas B...b...b...Bier! Juhu!" Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"

Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus. Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an. Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt seinen Schwanz auf die Theke. Was haben die drei Männer bestellt?
Na ganz einfach :), ein Dunkles, ein Helles, und einen Kurzen!

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am
Bierdeckel. "Hats geschmeckt ?" fragt der Ober freundlich. "Bier sehr gut,
aber Kekse sehr hart".

Die Kellnerin nimmt die Bestellung auf. Sie fragt: "Was möchten Sie trinken? Wein, Vodka, Cognac, Whikey, Gin...?" Der Mann: "Und ein Bier dazu!"

Heute morgen war ich in der Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet !? Mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen...