Texte

Empfang bei der Queen

Auf einem Staatsempfang unterhält sich Helmut Kohl mit einem hohen Sowjet-General, dessen Uniform mit Reihen von Orden übersät ist. Plötzlich eilt ein Sicherheitsbeamter herbei: "Herr Bundeskanzler, Sie haben geläutet?" - "Nein. Der General hat geniest!"

Helmut Kohl kurz vor seinem ersten Antrittsbesuch bei Bill Clinton. Da er sehr schlecht Englisch spricht, sucht er Rat bei Genscher. Genscher: "Helmut, das ist überhaupt kein Problem, schreibe einfach das, was Du sagen willst, auf die Rückseite Deiner Krawatte!"
Gesagt, getan - Helmut fliegt nach Amerika, landet, schüttelt die Hand von Bill Clinton und sagt: "Nice to meet you Mr. President, 100% Baumwolle..."

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt.

Ein Minister hatte einen Autounfall. Die Ärzte konstatierten einen schweren Schädelbruch. "Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben?" fragte der Staatssekretär. "Wahrscheinlich!" - "Aber regieren wird er doch noch können?" - "Das auf jeden
Fall!"

Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Helmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn Du ihr das als Souvenier mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich ja gern machen, aber ich trau mich nicht!" Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach...!" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn.

Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an: "Melde Dich bei den Bodenreinigern." - "Was?? Ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?" - "Der ist Stallbursche" - "Und Maggie Thatcher?" - "Fegt die Straßen." - "Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?" - "Nicht solange Strauß in der Schreibstube sitzt!"

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer ist er schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Pforte, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Ne, geht nicht!

George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort. In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!" Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten.

Kommt eine ältere Dame in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" - "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" - "Dann kommt die Landeszentralbank dafür auf!" - "Und was, wenn die pleite machen?" - "Dann kommt die Bundesbank dafür auf!" - "Und wenn die pleite macht?" - "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Es klopft an der Himmelstür des Kommunistischen Paradieses. Petrus öffnet und sieht draußen einen Mann stehen. Dieser bittet um Einlass. "Bevor ich dich hier hineinlassen kann", sagt Petrus, "muss ich dir ein paar Fragen stellen, um zu prüfen, ob du überhaupt zu uns passt." Der Mann willigt ein und Petrus stellt die erste Frage.

"Was war dein Vater?" - "Ein Industrieller", antwortet der Mann.
"Was war deine Mutter?" - "Eine Kaufmannstochter."
"Was war deine Frau?" - "Eine Aristokratin."

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann über´s Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein paar weiteren Minuten des Schweigens...

Schröder, Merkel und Fischer sitzen in einem Hubschrauber und fliegen über Bayern.
Merkel: "Wenn ich einen Hundert-Euro-Schein nach unten werfe, freut sich ein Bayer!"
Schröder: "Wenn ich zehn Zehn-Euro-Scheine runter werfe, freuen sich zehn Bayern!"
Fischer: "Wenn ich hundert Ein-Euro-Stücke hinunter werfe, freuen sich hundert Bayern!
Pilot: "Wenn Ihr nicht bald aufhört mit Eurem Gelaber, dann werfe ich Euch runter! Und dann freut sich ganz Deutschland!"

In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich mein Portmonaie verliere!"
"Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserem Dach ist, und es reinregnet!"
"Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
"Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, kein Schaden und kein Verlust!"

Nachdem Gott die schlechten Zustände auf der Erde und die Schlechtigkeit der Menschheit besichtigt hat, reicht es ihm. Er bestellt Bush, Putin und Schröder zu sich und verkündet: "Die Zustände auf der Erde sind so schlecht, ich werde sie in drei Tagen vernichten." Bush, Putin und Schröder wird aufgetragen, dies den Menschen zu verkünden. Putin stellt sich vor die Duma und erklärt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Gott existiert doch, der Kommunismus hatte Unrecht.

Helmut Kohl soll die Olympiade eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: "Null, null, null, null, ....." Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Herr Kanzler, Sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen!"

Norbert Blüm hat einen Autounfall und stirbt! Er kommt vor Petrus und der sagt bedeutungsvoll: "Aber Norbert, für Dich ist es doch noch viel zu früh. Das muß wohl ein Irrtum sein! Wir senden Dich zurück auf die Erde, aber hüte Dich vor den weißen Tauben, hörst Du, hüte Dich vor den weißen Tauben, das ist wichtig!" Kaum hat er sich versehen, ist Norbert Blüm schon wieder auf der Erde. Norbert wundert sich über die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege!

Wolfgang Schüssel sitzt im Büro. Jemand klopft an die Tür. Es ist der Teufel persönlich. "Erschrecken Sie nicht", sagt er, "ich will mit Ihnen nur ein Geschäft machen. Ich mache Sie zum österreichischen Bundeskanzler." - "Und was wäre die Gegenleistung?" - "Ich
bekomme dafür ihre Seele, die Seele ihrer Frau und die Seelen Ihrer Kinder." Schüssel überlegt kurz und sagt: "Und wo ist da der Haken?"

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich Dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen !!!"

Zwei Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie neulich noch in ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?" - "Ich? Nichts!" - "Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten!"