Texte

Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfährt, kommt ihm eine glänzende Idee. Er fragt den Taxifahrer: "Muß ich für meine acht Koffer was extra bezahlen?" - "Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natürlich gratis mit!" - "Prima, das freut mich. Das ist sehr kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal voraus, ich komme zu Fuß nach!"

Kohl fährt mit seinem Sekretär nach Australien und kommt dort in den Genuß, an einer Safari teilnehmen zu dürfen. Ausgestattet ist er mit einem Gewehr, da er ein Mitbringsel für seine Hannelore schießen will. Als erstes sehen beide ein Känguruh. Kohl legt an, drückt ab, trifft und das Tier fällt tot zu Boden. Sekretär: "Sag mal, Helmut, was ist das für ein Tier?" Kohl: "Sieht man doch!!

Gipfeltreffen:

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt:

Teilen Sie uns bitte die ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit der Rest der Welt mit!

Die Umfrage stellte sich als Riesenflopp heraus:

Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als er diesen Sommer dort ankam, wurde er überschwänglich begrüßt und der Hoteldirektor begann sofort, das diesjährige Freizeitangebot anzupreisen: "In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig auch Wasserskifahren an!" - "Ach," antwortet Helmut, "ist der See denn wirklich so steil?!"

Erich Honecker hält eine Rede zur Entwicklung des Sozialismus. "Liebe Genossinnen und Genossen", verkündet er lautstark, "die Entwicklung des Sozialismus ist nicht aufzuhalten! Schon heute bedeckt der Sozialismus ein Fünftel unserer Erde! Und schon bald wird es ein Sechstel, ein Siebtel, ein Achtel, ein Neuntel und ein Zehntel sein!"

Gerhard Schröders Mutter besucht ihren Sprößling im Kanzleramt. Schröder erzählt ihr begeistert von seinem Job:
"Ich habe einen riesigen Dienstwagen, tausende Untergebene, eine tolle Wohnung und verdiene jede Menge Geld! Und das alles habe ich aus eigener Anstrengung geschafft!" Da meint die Mutter: "Das ist ja toll, Gerd. Aber pass bloß auf, dass Dir die Sozis nicht alles wieder wegnehmen!"

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen. Papst: Gut, dass man es noch bemerkt hat. Ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen! Clinton: Oh, da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät !!

Auf einem Spaziergang entlang der Küste trifft ein Kurgast den Bundeskanzler und fragt diesen: "Herr Kohl, können Sie mir sagen, wie spät es ist?" Kohl: "Gleich zwölf!" - Kurgast: "Was? Mehr noch nicht?" - "Nein," meint Helmut, "bei uns wird das nie mehr! Das fängt dann gleich mit eins wieder an!"

Putin, Bush und Schröder stehen am Meer. Eine Diskussion entflammt - wer die besseren Uboote besitzt. Putin: "Wir haben eine neue Generation von Booten entwickelt. Sie können bis zu 30 Tage lang tauchen!" Wie auf ein Stichwort taucht plötzlich in einiger Entfernung ein großes, schwarzes Unterseeboot auf.
Bush macht eine wegwerfende Handbewegung: "Das ist doch noch gar nichts! Unsere neuesten Boote können bis zu 85 Tage lang unter Wasser bleiben!"

Kohl fährt in seinen Sommerurlaub nach Österreich. Der Grenzbeamte fragt wohin denn die Reise gehe?
"Nach Schtoswald" antwortet Kohl und wundert sich weil ihn der Beamte so komisch ansieht. Nachher sagt ihm sein Chauffeur dass die Österreicher viele Orte mit "St" haben und dieses "Sankt" bedeutet, also korrekt sei: "Sankt Oswald".
Im nächsten Jahr erklärt Kohl an der Grenze, er fahre nach Schtanna. Wieder guckt der Grenzer komisch, wieder wundert sich Kohl und wieder erklärt ihm der Fahrer dass es "Sankt Anna" heiße.

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

Sherlock Holmes kommt in den Himmel und begrüßt als erstes Eva und danach Adam mit Namen. Meint Adam ganz verdutzt: "Wie haben Sie uns so schnell erkannt?" - "Ganz einfach kombiniert: Sie sind die beiden einzigen ohne Bauchnabel!"

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat." - Sie: "Interessant. Und was hat er getan?" - Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau!"

Sherlock Holmes und Dr. Watson weilten im Juli auf einer Campingreise in Wales. Eines Nachts erwachten sie wegen eines Geräusches aus dem tiefen Schlaf. Holmes schaute kurz um sich und fragte seinen Freund:" Watson, was stellen Sie fest?" Dieser, sofort hellwach, entgegnete geistesgegenwärtig: "Orologisch gesehen muss es etwa drei Uhr sein, der Schwan steht schon im Südwesten. Meteorologisch gesehen könnte es schlechtes Wetter geben, denn im Westen ziehen Wolken auf.

Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hat gerade einen Mann erwischt, als er etwas in die Hosentasche stecken wollte.
Eifrig ruft er eine Verkäuferin herbei und sagt:”Greifen Sie dem Mann in die Tasche!”
Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen.
Der Detektiv: “Was haben Sie gefunden”
Die Verkäuferin: “Kein Futter!”

Ein Geschäftsmann engagiert einen englischen Privatdetektiv, um seinen Buchhalter suchen zu lassen. Der Detektiv sagt ihm, dass er eine Personenbeschreibung benötigt und stellt dem Geschäftsmann einige Fragen. “Was he tall or was he short?” Der Geschäftsmann antwortet: “Both!”

Im Dorf ist die Bank schon zum fünften Mal überfallen worden. Während der Ermittlungen fragt der angeheuert Detektiv den Kassierer: "Ist Ihnen an dem Täter etwas außergewöhnliches aufgefallen?" "Aber ja", sagt der Kassierer. "Der Mann war von Mal zu Mal besser gekleidet."

Eine Ziege und eine Schnecke treffen sich vor dem Ministerium. Beide wollen zum zuständigen Abteilungsleiter. Als die Ziege vor dessen Zimmer angelangt ist, kommt die Schnecke bereits heraus. "Warst Du schon dran?" fragt die Ziege erstaunt! - "Ja", lächelt die Schnecke, "kriechen muß man können, nicht meckern!"

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" - "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." - "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast. Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" - "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." - "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast. Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.