Texte

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren und sagt: "Nun sieh Dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?" - "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?" - "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto"

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen lang keinen Honig mehr essen!" Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!" Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!" Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!" Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad?

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

In einem sehr vornehmen Lokal ruft eine noch vornehmere Dame den Ober:
"Herr Ober, könnten Sie mir bitte die Klimaanlage einschalten! Es ist zu kalt hier."
"Sehr wohl, gnädige Frau", sagt der Ober und verschwindet nach hinten.
Kurze Zeit darauf ruft die Dame wieder den Ober.
"Herr Ober, jetzt ist mit zu warm. Schalten Sie die Klimaanlage wieder zurück!"
"Selbstverständlich", sagte der Ober und verschwand wieder.
Und es dauerte nicht lange, da rief die Dame nochmal:
"Herr Ober, mich friert´s. Drehen Sie die Anlage wieder ein bisschen nach oben!"

Etwas Fauleres als Richard Rübe gibt es nicht.
Sein Freund hatte einen Unfall. Statt ein paar Zeilen zu
schreiben, geht Richard Rübe in ein Schreibwarengeschäft
und fragt nach vorgedruckten Genesungswünschen.
"Haben Sie da was für´s Krankenhaus?", fragt er.
"Ja", sagt der Händler.
"Und dass er sich was gebrochen hat?"
"Ja."
"Und dass es der Arm ist?"
"Ja, auch."
"Und dass es der linke Arm ist?"
"Ja."
"Und dass ich ihm alles Gute wünsche?"

Martin geht zum Klassenlehrer vor und möchte am nächsten Tag schulfrei haben.
"Meine Großmutter wird beerdigt", sagt er.
"Das ist jetzt, wenn ich mich nicht täusche, schon Deine dritte
Großmutter, die in diesem Jahr beerdigt wird", meint der Lehrer.
"Das kommt davon...Mein Großvater heiratet immer gleich wieder", stottert Martin.

Die Klasse hat eine neue Lehrerin bekommen und sie will wissen, was die Kinder können.
"Passt auf", sagt sie. "Ich nehme drei Birnen, tue elf dazu und nehme vie wieder weg.
Wieviele Birnen habe ich dann?" Niemand meldet sich.
"Ja, sagt mal, wieso wisst Ihr das nicht?"
"Unser alter Lehrer hat immer mit Äpfeln gerechnet!"

Ein Radfahrer fährt einen älteren Herrn über den Haufen.
Der Radfahrer steigt ab, hilft seinem Opfer auf die Beine
und meint tröstend:
"Haben Sie aber ein Glück gehabt, dass ich heute meinen
freien Tag hab!"
"Und das soll Glück sein?"
"Ja, ich fahre sonst eine Dampfwalze!"

"Sie sind mehr als 100km/h gefahren."
"Das kann nicht sein, Herr Wachtmeister, das waren
maximal 80 km/h. Oder, wenn ich mir so überlege,
50 waren es....nee, 30 würd ich ehr sagen, oder...
es waren glaub ich nur 10."
"Reden wir nicht lange herum", sagt der Wachtmeister.
"Sie bekommen einen Strafzettel wegen Haltens im Halteverbot!"

Neulich in einem Anfängerkurs für Lehrer: Der Dozent erklärt Betriebssysteme, den Befehl LABEL - "So und so geht das und nun machen Sie das mal!" Alle tippen munter drauf los. Eine Teilnehmerin holt danach die Diskette aus dem Laufwerk und kuckt sie fassungslos an: "Bei mir steht da nichts drauf! Was habe ich denn falsch gemacht?"

Streiten sich drei über den besten Computer. Meint der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem Amiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"

Wie werden Amigabesitzer kategorisiert? --> 1 Sterne : Er kann Amiga anschalten, Raubkopie einlegen, Männchen abschiessen und wieder ausschalten. 2 Sterne : Er könnte von der Workbench ein Programm laden, aber er verwendet lieber den CLI... Ein Wort sagt mehr wie 10^-3 Bilder 3 Sterne : Er ist seit mind. 10 Jahren im täglichem Umgang mit Computern geübt, ein Informatik-Diplom ziert die Wände seines Arbeitszimmers bzw. wird die Wände bald schmuecken, da eine Laufbahn als Informatiker unvermeidlich ist.

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...

Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da 2. Diskette in A einlegen." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?"

Auf der ComDex (Amerikanische Computermesse) hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden." Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors ( Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

Warum man nie Informatiker werden sollte:

Du hast bizarre Arbeitszeiten!
- wie die Prostituierten

Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu machen!
- wie die Prostituierten

Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert das Geld!
- wie bei den Prostituierten

Du hast einen Stundenlohn aber Deine Arbeitszeit endet wenn die Arbeit erledigt ist!
- wie bei den Prostituierten

Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf Deine Arbeit!
- wie die Prostituierten

Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu befriedigen!
- wie die Prostituierten

Kommt der IBM-Chef zu Microsoft und fragt am Empfang, ob er Bill Gates sprechen könne. Die Empfangsdame antwortet ihm, dass Bill Gates gerade mit der Programmierung von Windows 98 beschäftigt ist. Darauf sagt der IBM-Chef: "Wenn das so ist, dann warte ich kurz."