Texte

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"...
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"

Geht ein Mann zum Arzt und bittet um einen Krankenschein! Der Doktor bittet den Simulanten sich auszuziehen! "So jetzt stecken sie den Mittelfinger in den Arsch!" Der Patient völlig verwundert tut was der Arzt verlangt! "Jetzt ziehen sie den Finger heraus und stecken ihn in den Mund!", sagt der Arzt. "Also Herr Doktor, das mache ich auf keinen Fall!!" Darauf der Arzt: "Sehen Sie, da haben wir es schon! Appetitlosigkeit!!"

Ein Arzt ist, nachdem er Sex mit einem Patienten hatte, völlig durcheinander und fragte sich, was er getan hatte. Er hatte seine gesamte Berufsethik verloren. Auf einmal tauchte auf seiner linken Schulter ein kleines Teufelchen auf, das sagte: "Was regst Du Dich denn so auf? Weißt Du eigentlich wie viele Ärzte Sex mit ihren Patienten haben?

Ein Arzt ist, nachdem er Sex mit einem Patienten hatte, völlig durcheinander und fragte sich, was er getan hatte. Er hatte seine gesamte Berufsethik verloren. Auf einmal tauchte auf seiner linken Schulter ein kleines Teufelchen auf, das sagte: "Was regst Du Dich denn so auf? Weißt Du eigentlich wie viele Ärzte Sex mit ihren Patienten haben?

Geht eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Solange sie in Behandlung ist, wartet ihr Mann im Wartezimmer. Schließlich kommt sie aus dem Untersuchungsraum. Sie erzählt, dass der Arzt viel über ihren Busen geredet hat. Da meint der Mann aus Spaß: "Hat er auch was über Deinen Arsch gesagt?" Darauf die Frau: "Nee, von Dir war nicht die Rede!"

Ein Gynäkologe will endlich wieder mal Urlaub machen. Leider findet er niemanden, der ihn vertritt. Schließlich fragt er den Tierarzt, ob er ihn denn vertreten könne. "Ja klar," meint der Tierarzt. "Kein Problem!" Als der Gynäkologe aus dem Urlaub zurück kommt, geht er sofort zum Tierarzt und fragt ihn, wie es denn gelaufen ist. "Ach, alles zusammen lief es sehr gut! Ein paar Kinder sind auch auf die Welt gekommen. Nur diese eine dusselige Tussi hatte doch tatsächlich zwei Stunden gebraucht, bis sie die Nachgeburt aufgefressen hatte!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell kastrieren". Der Arzt: "Lieber Herr, haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?". Er: "Jaja, meine Freundin wartet unten und wir wollen noch ins Kino. Legen Sie los !" Der Eingriff wird
durchgeführt. 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin. Sie: "Und, hast Du Dich impfen lassen?" Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf dieses verdammte Wort..."

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell kastrieren". Der Arzt: "Lieber Herr, haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?". Er: "Jaja, meine Freundin wartet unten und wir wollen noch ins Kino. Legen Sie los !" Der Eingriff wird
durchgeführt. 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin. Sie: "Und, hast Du Dich impfen lassen?" Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf dieses verdammte Wort..."

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum.
Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint:
"Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Kommt eine Liliputanerin zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn's regnet, tun mir die Schamlippen höllisch weh!" Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
"Kommen Sie doch bitte wieder, wenn es regnet und Sie erneut diese Beschwerden haben!" Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch, hebt den Rock hoch und ist entsetzt.
Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so?"

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4,5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilt ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Eheaar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind sehr begeistert.

Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mußten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: "Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen." Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: "Sie dürfen’s nur nicht runterschlucken!"

Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet: "Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht." - "Kolossal", meint der andere bewundernd. "Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.

Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!"

in 86-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." - "Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" - "19", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." - "OK", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?" - "An nackte Weiber", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?" - "An nackte Weiber!", antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?" - "An nackte Weiber natürlich." Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand. "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen." - "Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" - "O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück." - "Okay. Den nehm ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.