Witze

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. "Nun sieh Dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt! Fehler über Fehler!! Na die muß ne Figue haben!"

Chef: "Herr Müller, Sie sind unser bestes Pferd im Stall." Müller: "Wirklich?" chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist!"

Der Chef zum gekündigten Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Aber Chef", meint Müller gerührt. "Ja", führt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"

"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen", sagt die Sekretärin. "So so, und was erwarten Sie noch von mir?" "Ein Kind!"

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" Mitarbeiter: "Es ist Donnerstag!"

Personalchef: "Glauben sie wirklich, daß ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?" Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuviel wußte."

Personalchef: "Glauben sie wirklich, daß ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?" Bewerber: "Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuviel wußte."

Der Chef weiß einiges über Alles. Der Sachbearbeiter weiß Alles über Einiges. Die Telefonistin weiß Alles über jeden.

Chef: "Was tun Sie hier eigentlich den ganzen Tag?" Brandner: "Nichts" Chef: "Dann müssen Sie sich eine andere Stelle suchen! Hier bin ich der Einzige, der nichts tut."

"Heute war es die Hölle! Der Computer ist ausgefallen und ich mußte alles selber denken."

"Wie behandelt dein Chef eigentlich seine Angestellten?" - "Wie rohe Eier" - "Und, wie behandelt man rohe Eier?" - "Man haut sie in die Pfanne!"

Die Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke bereitstellen. Kaum hat die Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt: "Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen da sind."

Betrachten Sie mich nicht als Ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer Recht hat.

"Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" "Das stimmt, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen!"

"Unser Chef wird Ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift."

Buchhalter: "Warum hängen denn die Handschellen hier an der Wand?" Chef: "Ich möchte von Ihnen, daß Sie sich stets über die Karriere Ihres Vorgängers im Klaren sind!"

"Wie schaffen Sie es eigentlich, an einem einzigen Tag so viel falsch zu machen?" "Ich stehe halt früh auf, Herr Direktor."

Die letzten Worte des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: “Welcher Idiot wagt es, mich in der Pause anzurufen?” Da brüllt der Anrufer: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!” Der Angestellte erwidert: “Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?” Der Generaldirektor antwortet verdutzt: “Nein.” Worauf der Angestellte sagt: “Na, dann habe ich ja Glück gehabt!” und legt auf.

Sepp kommt gut gelaunt und pfeifend ins Büro, begrapscht die Chefsekretärin, gibt dem Vorstandsdirektor einen tritt in den Arsch und stülpt ihm das Jausensackerl über den Kopf. Aufgeregt kommt sein Kollegen und flüstert ihm zu: ”Bist Du verrückt, hör auf damit, Du Depp. Das war ein Aprilscherz, als wir Dir sagten, wir hätten sechs Richtige im Lotto bei unserer Tippgemeinschaft!”