Dr. John „J. D.“ Dorian

-Patient: "Nein ich muss am Samstag hier raus sein."
-J.D.: "Wieso? Hast du ein hei.. (Vorsicht er hat Verbrennungen sag bloß nicht: Heißes Date) heißes Rendezvous (Verdammt!)"

-J.D.: "Wow, da hast du echt Ei bewiesen. Ich hab die Einzahl benutzt, da du ja nur noch eine Murmel hast."

-J.D.: "Aber ich will trotzdem nicht das du meine Kämpfe für mich austrägst. Ich muss ein starkes männliches Vorbild sein für Sam."
-Turk: "Aber das ist meine Aufgabe, schon vergessen? Wenn Sam größer ist bring ich ihm Sport und so weiter bei und du kümmerst dich um Izzys Gefühlskram. So wollten wir doch unsere Kinder großziehen."
-J.D.: "Unsere Kinder? Turk wir sind nicht verheiratet."
-Turk: "Alter, n bisschen schon."
-J.D.: "Du hast recht, das find ich so schön."

-J.D.: "Morgen, Dr.Cox."
-Cox: "Gladys, Ginger, Tiffany, nein. Sharon, Betsy - Betsy! Uh, das ist neu. Betsy, guten Morgen! Dann wollen wir mal flitzen."
-J.D.: "Ähm, sie haben mich vor 6 Monaten schon mal Betsy genannt."
-Cox: "Mir doch scheißegal. Verdammt!"

-Elliot: "Mein Leben ist ein einziges Chaos!"
-J.D.: "Wenigstens bist du hübsch."
-Elliot: "Ja toll, nur dumm dass ich davon nicht die Miete bezahlen kann."
-Carla: "Meine Schwester macht das."
-Elliot: "Oh mein Gott, deine Schwester ist eine Prostituierte?"
-Carla: "Sie ist ein Model. Komm schon Elliott, du wolltest doch nachdenken bevor du den Mund aufmachst."

-Hausmeister: "Die Tür ist kaputt, sie geht manchmal einfach nicht auf."
-J.D.: "Vielleicht steckt ja ein Penny drin..."
-Hausmeister: "Wieso ein Penny?"
-J.D.: "Naja nur so."
-Hausmeister: "Hast du da etwa einen Penny reingesteckt?"
-J.D.: "Ähm, nein ich wollte nur Smalltalk machen."
-Hausmeister: "Wenn ich einen Penny da drinnen finde, dann bist du dran!"

-Mrs.Tanner: "Schätzchen, ich bin 74 Jahre alt. Ich bin bereit."
-J.D.: "Ja, aber mit der Dialyse können sie noch 80, 90 Jahre weiterleben."
-Mrs.Tanner: "Jetzt werden sie ziemlich unrealistisch."
-J.D.: "Nein, werd´ ich nich"."
-Mrs.Tanner: "Wir müssen alle mal sterben."
-J.D.: "Müssen wir nicht!"

-J.D.: "Unglaublich, dass dein Flaschenöffner weg ist."
-Turk: "Ja, allerdings... er fehlt mir so sehr, dass es manchmal weh tut."
-J.D.: "Du bist ein schlechter Mensch."
-Turk: "Komm mir bloß nicht so."

J.D.: "Meine Mom hatte einen Uterus... ich habe darin gewohnt"

-J.D.: "Wie gehts ihnen?"
-Hausmeister: "Ich bin 37 und Hausmeister, was glaubst du wies mir geht."
-J.D: "Es ist völlig in Ordnung Hausmeister zu sein."
-Hausmeister: "Wirklich, Danke. Du hast mein Leben verändert. Ich muss unbedingt meiner Hausmeister Frau und meinen Hausmeister Kindern sagen dass, das Leben einen Sinn hat, weil mir das nämlich mein Held gesagt hat. Dr. Furzgesicht."

J.D.(In Gedanken): "Sie hatten einen harten Arbeitstag, sie fahren nach hause, machen sich was zu essen, ersticken ihre Kinder, legen ein Video ein, trinken noch ein Fläschchen. Klingt gut oder? Falsch. Sie dürfen ihre Kinder nicht ersticken."

-J.D.(In Gedanken): "Ich bin der totale Looser. Mit meiner Freundin ist Schluss, ich hause in einem Zelt und dann gehts mir auch noch so schlecht das ich mich tatsächlich durchchecken lasse. Und wer hat gerade Dienst..."
-Cox: "Das ist nicht normal."
-J.D.: "Was, was hab ich?"
-Cox: "Du hast n Penis oder zumindest glaub ich das."

-Cox: "Kannst du dich um ein paar Patienten von mir kümmern?"
-J.D.: "Was haben die denn?"
-Cox: "Keine Ahnung. Ich nehme an, dass sie krank sind."

-Cox: "Ich glaube ich könnte eine kleine Liste zusammenstellen, von Dingen die mich genausowenig interessieren wie unsere letzte gemeinsame Woche.

Cox: "Eine Duschhose!?"
J.D.: "Für den Mann der nichts zu verstecken hat, aber es trotzdem möchte."

-Alex: "Hör mal, vielleicht wäre es ganz gut, wenn wir mal ein Date hätten das ein Ende hat."
-J.D.: "Wie enden Dates mit dir?"
-Alex: "Das reicht von einem Kuss an der Tür bis zu es gibt zum Frühstück nur Joghurt, aber ich hab kein sauberes Geschirr mehr. Deshalb musst du ihn von meinem Bauch essen!"

(J.D. trifft Kelso, der Verbrühungen im Gesicht hat)

-Kelso: "Morgen Kumpel!"
-J.D. (in Gedanken): "Oh Gott, sag bloß nichts von rot oder Hummer oder so." (Laut): "Hübsches rot, Dr. Hummer!"
-Perry (kommt hinzu): "Oooooh die Meisterröstung!"

J.D.: "Hören sie, ich will mich übrigens für ein Forschungsstipendium bewerben und ich könnte ein Empfehlungsschreiben von ihnen gebrauchen und es wäre schön wenn sie mir darin keinen Frauennamen geben würden sondern mich Doktor Dorian nennen würden, das klingt irgendwie professioneller und ehrlichgesagt wenn sie mir Frauennamen geben stirbt immer irgendwas in mir drin."

Cox: "Hör zu Jennis, Denis, Tiffany, Whitney...Houstooon. Ich würde dich gerne über eine fabelhafte Sache aufklären die ich gerne Perrys Prinzipien nenne. Nr.1, wenn jemand in der Kaffeeteria nicht weiss was er essen soll, nachdem er bereits eine halbe Stunde vor mir in der Schlange stand dann sollte ich ihn umbringen dürfen. Nr.2, ich bin sicher wenn man im Internet die Pornos verbieten würde gäbs bald nur noch eine Website und zwar mit dem Titel "Gebt uns die Pornos wieder". Dritens und jetzt kommen wir zur absoluten Hauptsache.