Harald

Harald: "Hört zu, wenn mein Bruder Arvid sagt, dass etwas gut ist, dann ist es auch gut!"

Vuk: "Ich will nicht."
Harald: "Was?"
Vuk: "Ich will nicht."
Harald: "Was sagt er?"
Peter: "Er sagt er will nicht."
Harald: "Pass mal auf Vuk, entweder du fährst die blöde Karre, oder du hütest Ziegen irgendwo aufm Himalaja oder so!"

Martin: "Er ist tot."
Harald: "Red keinen Unsinn."
Martin: "Er hat ihm das Nasenbein ins Gehirn gerammert."
Harald: "Na und? Daran ist noch keiner gestorben."
Martin: "Ja, ausser Erling hier."

Harald: "So geht das nicht weiter Arvid. Sonst endest du wie Vater. Du darfst dich von niemanden anpinkeln lassen."

Harald: "Ihr haltet jetzt alle den Mund. Ihr zwei schnappt euch Vuk und Erling und verscharrt sie irgendwo. Haben wir uns verstanden?"
Martin: "Du bist gut. Wo denn?"
Harald: "Sei doch nicht so dusselig. In der Staatsoper wahrscheinlich nicht."
Peter: "Woher sollen wir das wissen? Wir sind Köche."

Harald: "Du hast grad ne ganze Rockband erschossen Arvid."
Arvid: "Ahja?"
Harald: "Das hätt ich mir nicht träumen lassen."
Arvid: "Es gibt sowieso zu viel."

Harald: "Arvid? Arvid! Gib mir das Ding... Hast du n weichen Keks ? Du hättest mich abballern können."

Arvid: "Vuk ist tot."
Harald: "Ja."
Arvid: "Und Erling."
Harald: "Hm."
Arvid: "Wir haben zwei Leute getötet."
Harald: "Drei... ich hab Franz erschossen."
Arvid: "Kannst du mich nicht auch umbringen?"
Harald: "Nein. Das weisst du doch. Du bist mein Bruder."

Arvid: "Vater wollte immer nach Indien, weisst du noch?"
Martin: "John Lennon war da."
Harald: "Woran ist er eigentlich gestorben?"
Arvid: "Er ist erschossen worden."
Harald: "Vater? Wieso?"

Arvid: "Lang nicht mehr gesehn."
Harald: "Was machstn du hier? Ist Vater gestorben?"
Arvid: "Er ist schon vor 9 Jahren gestorben."
Harald: "Dann hat er ja garnicht mitbekommen, dass wir Fussball-Europameister geworden sind."
Arvid: "Ne."

Arvid: "Ich blick einfach nicht mehr durch."
Harald: "Ja, das war früher schon so. Was gibts da duchzublicken? Es gibt nichts das richtig ist und nichts das falsch ist. Du bestimmst, du entscheidest. In China, da kannst du nen ganzen Schäferhund aufessen und kein Idiot stört sich daran. Das ham die da so entschieden. Es geht nur drum rauszufinden, was man nicht will. Um es dann bleiben zu lassen. Ist doch ganz einfach."

Arvid: "Hi."
Peter und Martin: "Hi."
Harald: "Was isn los?"
Arvid: "Ich hab Anne getötet."
Peter und Martin: "Nein, nicht nochmal! Nein, wir fahrn da nicht wieder hin, Harald."
Harald: "Na logisch. Ihr seid ja nur die Köche, oder? Also kocht ihr Idioten. ich kümmer mich um Anne.... Anne... Wer ist Anne? Wieso?"
Arvid: "Sie hat den Fernseher mitnehmen wollen."
Harald: "Ehrlich?"
Arvid: "Mhm."
Harald: "Ja dann... wo ist sie?"
Arvid: "Zuhause. Im Flur... und in der Küche."

Martin: "Bei Schweinen dauert der Orgasmus ne halbe Stunde."
Harald: "Was?"
Martin: "Ne halbe Stunde, wenn ich"s dir sage."
Harald: "Das hast du dir ausgedacht."
Martin: "Ne."
Peter: "Aber nicht jedes Mal."
Martin: "Doch echt."
Harald: "Verdammte Scheisse."