Tyler Durden

"Im Fight Club ging es nicht um Gewinnen oder Verlieren. Es ging nicht um Worte. Die hysterischen Rufe waren wie Gebets-Kauderwelsch in einer dieser Erweckungs-Kirchen. Wenn der Kampf vorbei war, war nichts gelöst, aber nichts war von Bedeutung. Hinterher fühlten wir uns alle errettet."

"Ich will nicht ohne Narben sterben."

"Ich sag dir was, Mann: Es könnte schlimmer sein. "Ne Frau könnte dir im Schlaf den Penis abschneiden, und ihn aus `nem fahrenden Auto schmeißen." – "Das... tröstet sehr."

"Ich lehne die Grundübereinkunft des Gemeinwesens ab, insbesondere die Überbewertung von Besitz!"

"Hört mir zu, Maden: Ihr seid nichts Besonderes. Ihr seid keine wunderschönen, einzigartigen Schneeflocken. Ihr seid genau so verweste Biomasse wie alles andere. Wir sind der singende, tanzende Abschaum der Welt. Wir sind allesamt Teil desselben Komposthaufens."

"HE HE HE Du hast echt völlig kaputte Freunde sage ich dir, aber gelenkig die blöde Schlampe!"

"Hat… hat es getickt?" –

"Loader machen sich keine Gedanken, wenn es tickt, weil moderne Bomben nicht ticken." –

"Entschuldigung... Loader?" – "Gepäckarbeiter. Aber wenn ein Koffer vibriert, rufen die Loader die Polizei." –

"Mein Koffer hat vibriert?" –

"In 9 von 10 Fällen ist es ein Rasierer, aber... aber hin und wieder... ist es ein Dildo. Die Firma verbietet es uns natürlich, Besitz zu unterstellen, wenn es wirklich ein Dildo ist. Wir verwenden dann den unbestimmten Artikel "Ein Dildo’, niemals "Ihr Dildo’." – "Ich hatte noch nie einen."

"Gentlemen, Willkommen im Fight Club.

Die erste Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert kein Wort über den Fight Club.

Die zweite Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert KEIN WORT über den Fight Club!

Dritte Regel des Fight Club: Wenn jemand "Stopp’ ruft, schlappmacht, abklopft, ist der Kampf vorbei.

Vierte Regel: Es kämpfen jeweils nur 2.

Fünfte Regel: Nur ein Kampf auf einmal.

Sechste Regel: Keine Hemden, keine Schuhe.

Siebte Regel: Die Kämpfe dauern genau so lange, wie sie dauern müssen.

"Es war traumhaft. Wir verkauften reichen Weibern ihre eigenen fetten Ärsche zurück."

"Erst nachdem wir alles verloren haben, haben wir die Freiheit alles zu tun."

"Er war der Guerilla-Terrorist auf dem gastronomischen Sektor. Er verfeinerte nicht nur die Hummerbullion, er furzte auf Baisers, rotzte auf geschmorten Sellerie und, was die Sahne in der Pilzsuppe betrifft, nun ja..."

- "Na los, sag’s ihnen!"

- "Sie ahnen es sicher."

"Ein Kinofilm besteht nicht aus einer großen Rolle, sondern aus mehreren Rollen. Also muss jemand genau in dem Moment von dem einen auf den anderen Projektor schaltet, in dem die eine Rolle aufhört und die nächste Rolle beginnt." (..) - "Warum sollte jemand auf diesen Scheißjob scharf sein?" "Naja, er eröffnet einige interessante Möglichkeiten." - "Zum Beispiel in Familienfilme einzelner Filme aus Pornos zu basteln?"

Durch das Fernsehen sind wir in dem Glauben groß geworden, dass wir alle eines Tages Millionäre, Rockmusiker oder Filmstars werden. Aber das stimmt nicht!"

"Dir Federn in den Arsch zu stecken, macht dich noch nicht zum Huhn."

"Die Zahnspange von dem Teenager ist um den Aschenbecher gewickelt... prima Bild für ´ne Anti-Raucher-Kampagne."

"Die alte Redensart, dass man immer dem weh tut, den man liebt... naja, die gilt auch umgekehrt."

"Der Vater muss gewaltig dick gewesen sein. Das Fett wurde durch das Polyester-Hemd mit dem Sitz verschweißt - Hochmoderne Kunst…"

"Das Salz-Fett-Verhältnis muss genau stimmen. Deshalb kommt das beste Fett für Seife immer noch vom Menschen."

"Cloe sah aus wie die lächelnde Ausgabe von Meryl Streeps Gerippe, das auf Partys rumlief und besonders nett zu allen war."

"Bist du irre? Du hast mir auf’s Ohr gehauen!" – "Gott, entschuldige, Tut mir leid... – "Au! Scheiße! Wieso auf’s Ohr, Mann? Fuck!" – "Ich hab’s total versaut, Ich..." –"Nein, das war super!