Kinder

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann. Der Weihnachtsmann sagt: "Na mein Kind, willst Du wissen was ich schönes in meinem Sack habe?" Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und brüllt: "Mami, Mami, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

"Aber Junge, wo warst Du denn die ganze Zeit?" - "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." - "Ach so ... ja, aber? Woher hattest Du denn die vielen Briefe?" - "Aus Deinem Nachttisch, die mit den rosa Schleifchen!"

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Der Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorn los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht!

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu". Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst war's okay!" Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu." Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immernoch etwas farblos." Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two."

Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald ein neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt."

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..." Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn." Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Papi doch nicht immer solches Zeug!" Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst lernt er ja nichts!"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen!"

Lehrerin: "Wer morgen weiß wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er sich in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, Du darfst gehen!"

Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt Ihr das finanzieren?" - "Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" - "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" - "Ach, bisher haben wir immer Glück gehabt!"

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren und sagt: "Nun sieh Dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen." Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihn rum. Fragt der Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?" - "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?" - "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto"

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen lang keinen Honig mehr essen!" Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!" Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!" Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!" Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad?

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

In einem sehr vornehmen Lokal ruft eine noch vornehmere Dame den Ober:
"Herr Ober, könnten Sie mir bitte die Klimaanlage einschalten! Es ist zu kalt hier."
"Sehr wohl, gnädige Frau", sagt der Ober und verschwindet nach hinten.
Kurze Zeit darauf ruft die Dame wieder den Ober.
"Herr Ober, jetzt ist mit zu warm. Schalten Sie die Klimaanlage wieder zurück!"
"Selbstverständlich", sagte der Ober und verschwand wieder.
Und es dauerte nicht lange, da rief die Dame nochmal:
"Herr Ober, mich friert´s. Drehen Sie die Anlage wieder ein bisschen nach oben!"

Etwas Fauleres als Richard Rübe gibt es nicht.
Sein Freund hatte einen Unfall. Statt ein paar Zeilen zu
schreiben, geht Richard Rübe in ein Schreibwarengeschäft
und fragt nach vorgedruckten Genesungswünschen.
"Haben Sie da was für´s Krankenhaus?", fragt er.
"Ja", sagt der Händler.
"Und dass er sich was gebrochen hat?"
"Ja."
"Und dass es der Arm ist?"
"Ja, auch."
"Und dass es der linke Arm ist?"
"Ja."
"Und dass ich ihm alles Gute wünsche?"

Die Schüler haben die korrigierte Mathe-Hausaufgabe zurückbekommen.
Karls Blatt ist ein einziges Schlachtfeld. Nur rot und rot und rot.
"Hast Du keine Angst, wenn Du Deinem Vater dieses Blatt zeigen musst?",
fragt sein Kumpel.
"Ach was", sagt Karl. "Gar nicht. Mein Vater hat mir ja diese Aufgaben gemacht!"

Martin geht zum Klassenlehrer vor und möchte am nächsten Tag schulfrei haben.
"Meine Großmutter wird beerdigt", sagt er.
"Das ist jetzt, wenn ich mich nicht täusche, schon Deine dritte
Großmutter, die in diesem Jahr beerdigt wird", meint der Lehrer.
"Das kommt davon...Mein Großvater heiratet immer gleich wieder", stottert Martin.

Die Klasse hat eine neue Lehrerin bekommen und sie will wissen, was die Kinder können.
"Passt auf", sagt sie. "Ich nehme drei Birnen, tue elf dazu und nehme vie wieder weg.
Wieviele Birnen habe ich dann?" Niemand meldet sich.
"Ja, sagt mal, wieso wisst Ihr das nicht?"
"Unser alter Lehrer hat immer mit Äpfeln gerechnet!"

Ein Radfahrer fährt einen älteren Herrn über den Haufen.
Der Radfahrer steigt ab, hilft seinem Opfer auf die Beine
und meint tröstend:
"Haben Sie aber ein Glück gehabt, dass ich heute meinen
freien Tag hab!"
"Und das soll Glück sein?"
"Ja, ich fahre sonst eine Dampfwalze!"