Texte

* Komme als erster in die Arbeit und säubere Deine Finger an den Monitoren Deiner Kollegen

* Bringe Spinnen oder Wespen in Gläsern mit und lasse sie heimlich im Büro frei

* Brösel Keckskrümmel in die Tastatur Deiner Kollegen

* Schmatze Kaugummi und mache große Blasen, die mit lautem Knall zerplatzen

* Wickel den Kaugummi in regelmäßigen Abständen um Deinen Finger und zieh in danach mit dem Mund wieder ab

* Täusche Telefonate mit längst gestorbenen Prominenten vor

* Wechsel Deine Kleidung nur alle vier Wochen

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

* Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen

* Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal

* Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen

* Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest

* Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.

1. Dein Büro besitzt einen eigenen Zigarettenautomat.

2. Du hast Deine Zehen das letzte Mal vor 20 Jahren gespürt.

3. Du hältst Marlboro für die Hauptstadt von Amerika.

4. Deine Frau beantragt eine Lärmschutzwand gegen Deinen Raucherhusten.

5. Dir ist die Zigarette danach wichtiger, als der Sex zuvor.

6. Ein Lungenzug ist für Dich erotischer als ein Zungenkuss.

7. In Deinem Büro brennen immer die Nebelscheinwerfer.

8. Deine Lunge soll in dem Film "Das schwarze Loch" die Hauptrolle spielen.