Filmzitate

"Böse endet, wenn.. wenn ich die Mahlzeit werde."

"Von deinen Launen bekommt man ja ein Schleudertrauma!"

"Trägst du jetzt Kontaktlinsen?!" "-Nein...?" "Deine Augen waren schwarz als ich sie das letzte mal sah...und jetzt sind sie gold-braun!" "Ähh...ja ich weiß...das ist das Neonlicht!"

"Es gab 3 Dinge, deren ich mir absolut sicher war: Erstens, Edward war ein Vampir. Zweitens, einem Teil von ihm - und ich wusste nicht, wie mächtiger dieser Teil war - dürstete es nach meinem Blut. Und drittens, ich war bedingungslos und unwiderruflich in ihn verliebt."

"Du hast gesagt, du liebst mich." "Das wusstest du doch schon." "Trotzdem, es war schön, es zu hören." "Ich liebe dich." "Du bist mein Leben."

"Bitte verlass mich nicht!"
"Wohin sollte ich denn gehen?"

"Wie verteidigt man sich gegen einen Dildo?"

"Ich werde der größte Superstar Österreichs werden, nach Hitler."

"Euer weißer König Osama sieht aus wie ein obdachloser Weihnachtsmann!"

"Im Fight Club ging es nicht um Gewinnen oder Verlieren. Es ging nicht um Worte. Die hysterischen Rufe waren wie Gebets-Kauderwelsch in einer dieser Erweckungs-Kirchen. Wenn der Kampf vorbei war, war nichts gelöst, aber nichts war von Bedeutung. Hinterher fühlten wir uns alle errettet."

"Ich will nicht ohne Narben sterben."

"Ich sag dir was, Mann: Es könnte schlimmer sein. "Ne Frau könnte dir im Schlaf den Penis abschneiden, und ihn aus `nem fahrenden Auto schmeißen." – "Das... tröstet sehr."

"Ich lehne die Grundübereinkunft des Gemeinwesens ab, insbesondere die Überbewertung von Besitz!"

"Hört mir zu, Maden: Ihr seid nichts Besonderes. Ihr seid keine wunderschönen, einzigartigen Schneeflocken. Ihr seid genau so verweste Biomasse wie alles andere. Wir sind der singende, tanzende Abschaum der Welt. Wir sind allesamt Teil desselben Komposthaufens."

"HE HE HE Du hast echt völlig kaputte Freunde sage ich dir, aber gelenkig die blöde Schlampe!"

"Hat… hat es getickt?" –

"Loader machen sich keine Gedanken, wenn es tickt, weil moderne Bomben nicht ticken." –

"Entschuldigung... Loader?" – "Gepäckarbeiter. Aber wenn ein Koffer vibriert, rufen die Loader die Polizei." –

"Mein Koffer hat vibriert?" –

"In 9 von 10 Fällen ist es ein Rasierer, aber... aber hin und wieder... ist es ein Dildo. Die Firma verbietet es uns natürlich, Besitz zu unterstellen, wenn es wirklich ein Dildo ist. Wir verwenden dann den unbestimmten Artikel "Ein Dildo’, niemals "Ihr Dildo’." – "Ich hatte noch nie einen."

"Gentlemen, Willkommen im Fight Club.

Die erste Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert kein Wort über den Fight Club.

Die zweite Regel des Fight Club lautet: Ihr verliert KEIN WORT über den Fight Club!

Dritte Regel des Fight Club: Wenn jemand "Stopp’ ruft, schlappmacht, abklopft, ist der Kampf vorbei.

Vierte Regel: Es kämpfen jeweils nur 2.

Fünfte Regel: Nur ein Kampf auf einmal.

Sechste Regel: Keine Hemden, keine Schuhe.

Siebte Regel: Die Kämpfe dauern genau so lange, wie sie dauern müssen.

"Es war traumhaft. Wir verkauften reichen Weibern ihre eigenen fetten Ärsche zurück."

"Erst nachdem wir alles verloren haben, haben wir die Freiheit alles zu tun."

"Er war der Guerilla-Terrorist auf dem gastronomischen Sektor. Er verfeinerte nicht nur die Hummerbullion, er furzte auf Baisers, rotzte auf geschmorten Sellerie und, was die Sahne in der Pilzsuppe betrifft, nun ja..."

- "Na los, sag’s ihnen!"

- "Sie ahnen es sicher."