Männer

Zsa Zsa Gabor

"Der Pullover einer Frau sitzt richtig,
wenn die Männer nicht mehr atmen können"

Zitat von Zsa Zsa Gabor zum Thema Männer
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Keine Gleichberechtigung beim After...

Männern müssen einer Studie zufolge 37 Mal häufiger medizinisch Objekte aus dem After entfernt werden als Frauen.

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Spruch von Barbra Streisand

"Männer kann man überreden, Frauen muss man überzeugen."

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Spruch von Coco Chanel

"Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann."

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Jungs sind wie...

Jungs sind wie… Telefone – entweder gestört oder besetzt.

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Spruch von Zsa Zsa Gabor

"Es hat keinen Sinn, mit Männern zu streiten – sie haben ja doch immer Unrecht."

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Spruch von Queen Victoria

Die Männer sind nicht immer, was sie scheinen, allerdings selten etwas Besseres.

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Alle Männer sind gleich...

Alle Männer sind gleich, bis auf den, den man gerade kennen gelernt hat.

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Mann beim Arzt (TEIL2)

nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.” Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: “Und was hat der Arzt Dir gesagt?” – “Dass Du sterben wirst”, antwortet die Frau trocken

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Mann beim Arzt (TEIL1)

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: “Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn

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Männergeschichte

Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer.

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Männergeschichte

Zwei Angler unterhalten sich. Angler 1: Ich hab jetzt schon seit 2 Jahren keinen guten Fang mehr gehabt, mist!

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Männergeschichte

Zwei Männer stapfen durch die Wüste, beide in Badehosen, Schwimmflossen an den Füßen und einen Taucherschnorchel in der Hand. Unterwegs treffen sie einen alten Beduinen. Sie fragen ihn: "Wie weit ist es denn noch bis zum Meer?" Der Beduine antwortet: "Ungefähr sechshundert Kilometer." Sagt der eine zum anderen: "Mensch, toll, was? Das ist aber ein schöner Strand hier!"

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Männergeschichte

Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?" Antwortet der andere: "Wie?"

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Männergeschichte

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, daß er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, daß auch er 5 mal die Nacht könne. Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. mal muß er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.

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Männergeschichte

Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
Herr Meier: erregt Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder.
Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.

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Männergeschichte

Gott schuf die Welt in alten Zeiten, zuletzt vom Mensch ein Exemplar, doch dieses schien schon anzudeuten, daß Gott ein wenig müde war... Denn als er nun sein Werk beschaute, da fehlte dies und fehlte das, und an dem ganzen Manne taugte nur eine einz'ge Rippe was! Diese ward ihm rausgenommen und eine Frau daraus gemacht. So sind wir später zwar gekommen, jedoch geschaffen mit Bedacht! Und zu der Frau gerechtem Lobe erkennt man auf den ersten Blick: Der Mann war nur 'ne kleine Probe, wir aber sind das Meisterstück!

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Männergeschichte

Männer sind oberfächlich. Sie schauen oft, sehr oft sogar, nicht so genau hin. Das zeigt auch dieses Beispiel:Eine verheiratete Frau ist beim Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen. Sie geht nach Hause, zieht sich aus, nimmt den Spiegel von der Wand, legt ihn auf die Erde und stellt sich darüber. Genau in diesem Moment betritt ihr Mann das Zimmer. "Was machst du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Meint ihr Mann: "Dann paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."

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Männergeschichte

In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar ein. Am ersten Abend hört das alte Paar das Junge:"Klick, Bumm, Ahhhh(stöhnend)!"
Am nächsten Morgen fragt das alte Paar das junge Paar: "Was war denn gestern das Klick, Bumm Ahhh?!"
Der Mann: "Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert, und bei "Ahhhh" bin ich auf meine nackte Frau gesprungen.

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Männergeschichte

Welche Gemeinsamkeiten haben Männer und Wolken?
Wenn Sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!

Woran erkennt man ob ein Mann gerade lügt?
Er bewegt seine Lippen…

In welchen Situationen denkt ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein?
Wenn der Strom gerade ausgefallen ist.

Mann: Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich für immer dir!
Frau: Danke für die Warnung mein Lieber.

Kennen Sie den Titel des dünnsten Buchs der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.

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