Politik

Angela Merkel sucht das F-Wort

Keine Bange, hier handelt es sich nicht um das anzügliche F*** Wort, an das Sie vielleicht bei der Überschrift als erstes gedacht haben. Die Wahrheit ist viel harmloser.

Aber der Weg hin zu diesem Wort ist ein sehr unterhaltsamer und lässt die Kanzlerin Angela Merkel sehr menschlich und sympathisch erscheinen.

Dieses lustige Video entstand bei der Rede der Bundeskanzlerin am 21.10.2014 beim IT-Gipfel in Hamburg zum Netzausbau. Die drei dafür nötigen "Fs" hatte ihr Telekomchef Höttges zuvor erklärt.

Jetzt will ihr das dritte "F" einfach nicht einfallen. Hier der comedy-reife Aussetzer der Bundeskanzlerin:

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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
- Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

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Politik

Ein Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist eigentlich Politik?". Da
sagt der Vater: "Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich
der Kapitalist. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die
Regierung. Opa paßt auf, daß alles seine Ordnung hat, also ist er die
Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir haben
alle nur eins im Sinn, und zwar Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das
Volk. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die
Zukunft. So funktioniert die Politik. Hast Du das verstanden, mein
Sohn?"

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Politik

Wie schafft man es unter der Großen Koalition an ein kleines Vermögen zu kommen?
Man muss vorher ein Großes gehabt haben!

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Schröder auf einer USA-Reise bei Bush.
Bush sieht Doris und fragt Schröder: "Is this your First Lady?"
Schröder: "No, my fourth!"

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Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt
sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus,
was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn
die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück
weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und
wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche
als Ventilator!"

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Politik

Schröder und Merz unterhalten sich am Rande der Haushaltsdebatte.
Da meint Merz: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
"Und welche soll das sein?", fragt Schröder.
Darauf Merz: "Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen..."

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Bundeskanzler Schröder und Finanzminister Eichel spazieren durch die Berliner Innenstadt. Schröder: "Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Eichel erblasst über soviel Sachkunde. "Gerhard, dass ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

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Sondermeldung auf CNN:: Tragischer Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 6 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

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Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

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Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H" Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.

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George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!

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Warum durften Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem Flugzeug fliegen? --> Weil beim Absturz der Staat acht Witwenrenten hätte zahlen müssen.

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Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

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Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

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Kommt jemand zum Friseur und meint: "Ich möchte gern attraktiver aussehen. Bitte machen Sie mir eine Frisur wie die von Gregor Gysi." "Ich glaube nicht, dass Ihnen diese Frisur stehen würde", antwortet der Friseur, "dafür haben Sie zu viele Haare." "Na gut, dann möchte ich eben die Frisur von Jürgen Trittin." "Glauben Sie mir, auch diese würde nicht zu Ihrem Gesicht passen." "Ich geb’s auf, dann eben wie immer." "Ist recht, Frau Merkel, wie immer!"

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Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!" "Nein nein, natürlich nicht." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

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Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay.

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Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held!

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