Arztwitze

Der zerstreute Zoologie-Professor Herbert F. aus B. kommt gebeugten Ganges nach Hause. "Mandy, Schatz, hol mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."

Der Doktor geht über den Gelsenkirchener Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: "Na, Herr Doktor, Inventur machen?"

Ein Mann ging zum Doktor und sagte: "Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden."

"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

"Ich fordere 10000 Euro Schmerzensgeld von Ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren." - "Halten Sie mich für einen Millionär?" - "Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"

Freundinnen unter sich: "Was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?" - "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!"

"Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der Arzt. "Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" - "Dann muss ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"

Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

"Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?" fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. "Nein, nur dumme Witze."

Ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!" Der Arzt: "Als Patient oder als Erbe?"

"Hat das Medikament, das Sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" - "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück." Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht."

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?" Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher: "Wenn Sie sich jedesmal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was für Ihre Gesundheit." "Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient, "wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich täglich rauche ?"

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen." "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"

Beim Hausarzt: "Na, Herr Braunert, wo drückt denn der Schuh?" "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!!!"

"Sie scheinen eine Schwäche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "nämlich das Trinken!" "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Stärke!!!"

"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

"Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"